bullycranck002

Aujourd'hui, et depuis quelque temps, je suis l'heureux propriétaire d'une maison à retaper. Tout, sauf la cuisine. Enfin jusqu'à ce soir, où les meubles du haut ont eu la bonne idée de rejoindre ceux du bas. VDM

Aujourd'hui, professeur de géographie, j'ai demandé à une élève de faire des recherches sur la Syrie. Elle m'a demandé : "Siri, de l'iPhone ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à mon petit ami, parti étudier dans une autre ville, lui disant qu'il me manquait. Sa réponse: "Moi ça va, j'ai du Sopalin." VDM

Aujourd'hui, je suis en classe prépa. J'ai compris que l'année serait longue quand le prof de maths nous a demandé de rester assis alors que l'alarme incendie sonnait. Vous comprenez, "on n'a pas de temps à perdre avec ça". VDM

Aujourd'hui, actuellement aux USA, je commence à draguer une jolie fille lors d'un rodéo. Son père est arrivé par derrière, m'a tapé sur l'épaule, a remonté sa chemise et m'a montré son arme à sa ceinture. Le message est super bien passé. VDM

Client chiant

Aujourd'hui, à la caisse d'une chaîne de restauration rapide, un client m'annonce le choix de son menu. Alors qu'il m'indique le sandwich, je lui demande : "Frites coca ?" Il me fait alors la morale comme quoi je pouvais attendre qu'il annonce ce qu'il voulait. Il voulait frites coca. VDM

Aujourd'hui, maitresse en petite section, j'avais demandé à mes élèves d'apporter un objet ou une photo de ce qu'ils ont fait durant le week end. C'est comme ça que j'ai 12 tee-shirts contre le mariage pour tous. VDM

Aujourd'hui, en allant chez le tailleur pour un nouveau costume, celui-ci m'a sorti : "C'est incroyable, vous avez les mêmes mensurations que François Hollande !" VDM

Aujourd'hui, moniteur d'auto-école en leçon, je vois un ami policier au détour d'un croisement et lui fais signe, afin de montrer à mon élève comment se déroule un contrôle. Il l'a fait souffler. Mon élève n'était pas sobre. VDM

Aujourd'hui, je suis une fille assez timide de 18 ans qui travaille chez Subway. Ce soir je devais fermer seule à 21 heures, mais trois hommes super flippants sont venus s'asseoir juste avant la fermeture. Je n'ai pas osé leur dire de partir. Ils sont restés jusque 23 h 30. VDM

Aujourd'hui, petit repas en amoureux. Tout se passe pour le mieux, jusqu'au moment où ma copine s'empare d'un bâtonnet de crabe, me frappe le visage avec et s'écrie : "BIFLE !" VDM

Aujourd'hui, je vais faire les magasins avec un ami. Au moment de passer à la caisse, je lui dis de rendre ce qu'il a volé, pour le taquiner. Je ne pensais pas qu'il allait vraiment reposer un article, caché sous son pull. VDM

Aujourd'hui, mon copain s'est moqué de moi quand je lui ai fait part de mon désir d'aller voir le dernier film Disney avec lui au cinéma. Il s'est ensuite replongé dans son jeu Pokémon. VDM

Aujourd'hui, je fais ramoner notre cheminée. Mon fils de 5 ans me demande ce qu'il se passe, alors je lui dis qu'il faut nettoyer la cheminée pour que le Père Noël puisse passer. Il me regarde, dubitatif : "Non, Papa est trop gros, il ne passera jamais là-dedans." VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à mon ex, dont je suis encore éperdument amoureux. Elle m'a assez vite refroidi en me sortant un magnifique : "Désolée, mais on ne ravale pas son vomi." VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans refuse de m'adresser la parole, car j'ai semble t-il "ruiné sa réputation" en informant le Père Noël du centre commercial qu'il n'avait pas été sage tous les jours de l'année. VDM

Aujourd'hui, alors qu'il peinait à avaler son repas, mon fils de 7 ans m'a dit : "Maman, si tu m'aimes autant que tu le dis, s'il te plaît, laisse-moi manger à la cantine." VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de 3 mois. Ma petite fille de 4 ans me dit : "Maman, tu es sûre que le bébé, il est pas dans tes fesses ? Parce qu'elles sont grosses quand même !" VDM

Observateur

Aujourd'hui, après avoir eu un accident de vélo, je suis couverte de bleus. Mon copain, en regardant ma cuisse blessée, a simplement déclaré : "On dirait un gros jambon avec des endroits pas très bons." VDM