Miss Rennes 29 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai été chargée d'enregistrer l'annonce du répondeur pour notre boîte. Je l'ai fait rapidement avant de passer à autre chose. Les clients ont donc eu droit à un message finissant par "... Veuillez laisser votre message après le bip sonore... *silence* Allez hop ! Vite torché !" VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu ma Ventoline et la mini-bombe lacrymogène que ma mère paranoïaque m'a offerte. Je me suis réveillée à l'hôpital. Le gentil passant m'ayant accompagnée a confirmé m'avoir vue "vomir deux ou trois fois avant de m'écrouler par terre". VDM
Aujourd'hui, mon mari regarde un livre d'animaux avec ma fille. Elle bloque sur un dont elle ne connaît pas le nom. Pour l'aider, il lui donne un indice : "J'appelle souvent maman de cette façon." Réponse immédiate de ma fille : "Une dindonne." C'était bien ça. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans l'avion côté hublot et que j'avais une envie pressante, j'ai voulu faire comprendre à ma voisine, qui regardait un film, qu'il fallait qu'elle se lève. Mon premier geste a été de pointer du doigt mon entrejambe, le tout en affichant un large sourire. VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre. Mon rôle ? Écureuil. La seule phrase que je dis ? "N'y aurait-il pas un gland à me mettre sous la dent ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je demande à mon fils de quatre ans de ranger sa chambre en le menaçant de mettre tous les jouets qui traînent à la poubelle. Voyant qu'il ne m'écoute pas, je m'exécute. Sa réaction ? Il est venu me voir en me disant : "Tiens, maman, tu as oublié celui-là." VDM
Aujourd'hui, je suis passé pour un con à la mairie de Pont-l'Évêque. Ma sœur m'a fait croire que l'on donnait un fromage gratuit à chaque personne qui passait dans cette ville, je l'ai crue sans aucun problème et je leur ai demandé où je pouvais retirer le mien. VDM
Aujourd'hui, soirée romantique avec mon Valentin. Cadenas d'amour sur le pont des Arts, clés jetées dans la Seine, et l'apogée, il sort une bague de sa poche ! Je suis tout émoustillée, mes yeux s'écarquillent de bonheur, mais il la jette en disant : "C'est l'anneau qui reliait les clés." VDM
Aujourd'hui, je me mets à la couture pour faire un cadeau de naissance. Réaction immédiate de mon père : "Tu as conscience que tu voles le travail d'un petit Chinois de cinq ans, là ?" Soutien de mon frère, qui se penche sur mon travail : "Ouais, en plus, le gamin, il fait ça mieux que toi." VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement de boutons d'acné sur le visage que mon appareil photo m'a corrigé les yeux rouges sur la joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai deux chats. Un qui trouve intelligent de jouer sur le plan de travail de la cuisine et de faire basculer la bouteille d'huile ouverte, et l'autre en dessous qui, sans bouger, a l'air d'apprécier le bain d'huile. VDM
Aujourd'hui, un homme me prend en autostop. Dans la voiture, un pet m'échappe, mais le conducteur n'a pas l'air d'avoir remarqué. Quelques minutes plus tard, une autre mauvaise odeur m'atteint, mais pas de moi. Il me dit en riant : "Vous vous êtes pas gêné, vous !" VDM
Aujourd'hui, je reçois des chaussures commandées sur un certain site. Pour rigoler un peu, en ouvrant au postier qui m'apporte le colis, je hurle comme dans la publicité. Il m'a jeté le colis à la figure et est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, je suis au théâtre avec ma famille d'accueil allemande. Ne comprenant pas un mot, je m'endors. C'est le comédien principal qui m'a réveillé. VDM
Aujourd'hui, j'hérite d'un vieux meuble qui appartenait à mon frère quand il avait sept ans. Émue, je le regarde partout et m'émerveille en me rappelant notre jeunesse, puis vois que quelque chose est gravé dessous. Je me penche et lis : "Ma sœur est moche." Oh ? VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de racheter une paire de bottes identique à ma précédente paire, dont les coutures ont sauté. Par la même occasion, j'ai jeté la paire usée à la poubelle. Il me reste deux chaussures gauches. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 17 ans. Nombre de mes proches m'ont souhaité un joyeux anniversaire en pleurant à chaudes larmes dans leur désespoir. On était à un enterrement. VDM
Aujourd'hui, souhaitant changer de travail, je réponds à une annonce passée sur le site de Pôle emploi. Ma candidature a été transmise à mon boss, qui cherchait une comptable pour une autre de ses sociétés. VDM
Aujourd'hui, alors que je mange une tartine de Nutella, il me vient une soudaine envie d'aller aux toilettes. Affamée, j'emporte ma tartine et la dépose à côté de moi. La tête dans les nuages, je m'essuie... avec ma tartine. VDM
Aujourd'hui, c'est mon jour de repos et, lorsque je me lève, mon chéri est au boulot. Je trouve sur la table un bout de papier soigneusement plié avec un cœur dessiné dessus. Je l'ouvre en me disant qu’il est trop mignon et je découvre… une magnifique liste de courses. VDM
Aujourd'hui, au guichet du cinéma où je travaille, deux clientes se présentent pour regarder un film en 3D. Je leur demande donc si elles possèdent les lunettes adaptées. L'une d'entre elles sort de son sac de grosses lunettes de soleil et me dit : "C'est bon avec ça ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois chez le gynécologue et j'y ai appris quelque chose de très important : pour les hommes, il faut aller chez l'urologue. VDM
Aujourd'hui, je suis au supermarché avec ma fille de six ans et je lui confie mon sac pour que je puisse porter les courses. Une fois à la maison, je lui demande où il est. Elle me répond d'un air normal : "Bah je l'ai posé pour me gratter le nez, et j'ai oublié de le reprendre." VDM
Aujourd'hui, débuts difficiles dans mon job d'assistante française en Angleterre. La prof m'emmène dans une classe de collégiens, me présente, puis les encourage à me poser des questions. Je m'attendais à "Quel âge as-tu ?", "Où vis-tu ?", mais clairement pas à : "Est-ce que ton petit ami te frappe ?" VDM
Aujourd'hui, en rentrant de weekend, je découvre sur ma table un mot de l'ancien locataire dont je suis sans nouvelles depuis des mois : "Vu que j'ai toujours les clés et que tu n'étais pas là, j'ai juste fait un petit caca et j'ai joué à la Xbox." Signé Fantomas. VDM
Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM
Aujourd'hui, quand je suis entrée dans le supermarché, le détecteur a sonné. Honteuse, je me suis laissé fouiller par le vigile, qui a découvert que c'était l'étiquette de mon pantalon qui avait déclenché l'alarme. J'ai dû baisser mon pantalon devant une dizaine d'employés pour qu'on me la coupe. VDM
Aujourd'hui, mon fils a formaté l'ordinateur familial, car "un copain m'a dit que c'était le moyen le plus sûr de désactiver le filtre parental". VDM
Aujourd'hui, et ce, depuis douze ans, je suis chauffeur de bus. Une femme a appelé la police pendant le trajet parce qu'elle pensait que je la kidnappais, puisque je n'empruntais pas selon elle l'itinéraire habituel. Elle s'était trompée de bus. VDM
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