Mrs Au poney fringant, France Single
Aujourd'hui, ça fait trois jours que ma sœur a une extinction de voix et qu'elle s'exprime uniquement par la voix de Google Traduction. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie m'a présenté à toute sa famille. Je m'attendais à être harcelé de questions, mais tout de même pas à ce qu'Yvonne, sa grand-mère de 83 ans, me demande avec un petit clin d'œil : "Elle préfère par devant ou par derrière ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis intercalé dans une longue file de voitures sur l'autoroute. Pensant à un mariage, j'ai eu la bonne idée de klaxonner pour voir la réaction des autres voitures et espérer une symphonie. Pas de réponse. Au bout de la file, un corbillard. VDM
Aujourd'hui, je pense que mon appartement est un grand fan des films catastrophe. Après "Le Jour d'après" (trois jours en plein hiver sans chauffage) et Titanic (fuite d'eau apocalyptique), j'ai eu droit ce soir à Jumanji, avec la scène où il pleut par le plafond. VDM
Aujourd'hui, les résultats du bac sont arrivés pour moi, car je vis à l'étranger. Mon père, qui est le proviseur, a trouvé drôle de m'effacer de la liste de ceux qui ont le bac et de me mettre dans celle du rattrapage avec 50 points de retard. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez sûrement le mioche à la pelle jaune et au seau rouge qui braille sur la plage. Maintenant, imaginez ce même mioche qui, pendant que vous somnolez sur le sable, vous lâche une méduse morte sur le ventre. VDM
Aujourd'hui, je suis allé voir le Tour de France, qui passait à côté de chez moi. Je n'ai pas vu la course parce que j'ai perdu connaissance et me suis réveillé aux urgences. J'avais été assommé par le rétroviseur d'une voiture de la caravane publicitaire. VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais le refrain de la nouvelle chanson de Stromae, "Papaoutai", à voix haute, j'ai entendu mon père répondre, très énervé : "DANS LA CUISINE, EN TRAIN DE COUPER LES TOMATES !" VDM
Aujourd'hui, je suis agent d'entretien, et alors que je m'occupais du nettoyage d'un immeuble, une dame est venue se plaindre violemment. "Non mais ce n'est pas possible ! Quand vous passez la serpillère, après c'est mouillé par terre !" Euh… Oui, madame, c'est le concept de la serpillère. VDM
Aujourd'hui, diner en famille. Comme je m'ennuyais, j'ai fini par craquer : j'ai sorti mon portable. En tombant sur une image drôle, j'ai discrètement ri. Du moins, c'est ce que je pensais avant de voir toute la table tournée vers moi : ma cousine venait d'annoncer son divorce. VDM
Aujourd'hui, habillée en noir et avec des bracelets de festivals de metal au poignet, j'ai pris le tram. Une femme m'a regardée fixement. Quand elle s'est levée, elle a sorti de son sac une énorme croix d'une vingtaine de centimètres et l'a pointée sur moi... Elle voulait "me délivrer de Satan". VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une soirée bien arrosée. Une violente douleur m'a pris au niveau du sexe. On m'a expliqué : "T'étais tellement bourré hier que t'as voulu pénétrer le mur." VDM
Aujourd'hui, mon adorable pré-ado de douze ans a trouvé de délicieux surnoms pour son père (qui n'est pas très grand) et moi (qui ne suis pas très mince) : Passe-Partout et Passe-Nulle-Part. VDM
Aujourd'hui, en voyage itinérant en Australie avec mon père, alors que l'on se plaignait de ne pas voir de kangourous dans la nature, on en a soudainement vu un de très près. La voiture de location aussi. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en pleine bronzette à la plage, une guêpe a commencé à me tourner autour de façon frénétique. Agacée, je me suis jetée à l'eau pour qu'elle cesse. Je me suis fait piquer par une méduse. VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'habite à côté d'une écurie. C'est donc tout naturellement qu'après avoir entendu un énorme fracas dans la cuisine, j'ai trouvé un poney en train de manger les croquettes de mon chien. Normal. VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions en voiture, ma copine m'a dit qu'elle avait très envie de moi. J'ai alors trouvé un petit chemin perdu en forêt et nous avons commencé un câlin assez chaud. Soudain, elle s'est mise à hurler. Un vieux chasseur, à vingt mètres de nous, nous braquait avec ses jumelles. VDM
Aujourd'hui, je suis passée à la caisse avec capotes, chocolat, cire et vin. Quand je suis partie, le caissier m'a regardée et m'a lancé un "Bonne soirée !" plein de sous-entendus. Les capotes sont pour mon frère, la cire pour ma mère, la bouteille pour mon père... et le chocolat pour moi, qui suis seule. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans m'a demandé si je voulais voir sa zigounette. Après avoir passé dix minutes à lui hurler dessus et lui dire que c'était grossier, il a fini par avouer, en pleurant, que Zigounette était l'amie imaginaire qu'il avait dessinée. Il ne veut plus me parler. VDM
Aujourd'hui, j'ai senti un rhume pointer le bout de son nez. Sur le conseil de ma mère, j'ai placé un oignon coupé en deux sur ma table de nuit avant de me coucher. Je me suis réveillé malade comme un chien et avec une chambre qui sentait les dessous de bras. VDM
Aujourd'hui, pour Noël, mon grand-père a décidé de m'offrir des piercings. Il m'en a offert un avec une feuille de cannabis en me disant : "Je sais que tu aimes bien la nature !" VDM
Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé les JO de Sotchi sur Internet. Enthousiasmé par la victoire d'un Français, j'ai lancé un grand "OUAIS !" face à une vingtaine de collègues silencieux. Pour me rattraper, j'ai dit : "Faites pas comme si vous bossiez tous, hein !" Le boss était juste derrière moi. VDM
Aujourd'hui, les musiciens de mon groupe confirment tous les clichés : le batteur a une relation stable et s'est marié il y a peu ; le guitariste, qui est aussi chanteur, enchaine les aventures sans lendemain, et le bassiste n'a pas eu de copine depuis la formation du groupe. Je suis le bassiste. VDM
Aujourd'hui, en cours d'Histoire, le vidéo-projecteur n'a pas voulu fonctionner. Mon prof, en refaisant les branchements à quatre pattes sous la table, a eu la bonne idée de crier : "Allez ! On y va à deux doigts, à la sauvage." VDM
Aujourd'hui, mon prof d'économie s'est coupé les ongles de pied. Rien d'anormal, sauf que c'était pendant le cours. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans, pour être gentille, m'a dit : "Tu sais, papa, même si tu es moche, je t'aime presque autant que mon Doudou et le père Noël." Quel honneur ! VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que lors de chaque trajet en bus avec ses petits camarades, mon fils de sept ans déclarait que je lui donnais de la cocaïne pour éviter d'avoir mal au ventre. Non, Maxime, c'est de la Cocculine. VDM
Aujourd'hui, le personnel de la crèche m'a vivement encouragée à emmener mon fils avec son doudou, pour le consoler s'il pleure. Demain, mon fils ira donc à la crèche avec Slirp, le vieux slip troué de son père. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une petite fille d'environ six ans a fixé mes dreadlocks, puis a demandé à sa mère le plus sérieusement du monde pourquoi il y avait des gens qui se mettaient des serpillères sur la tête. VDM
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