Lisou37

Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM

Sexy talking

Aujourd'hui, dans le métro, sextos avec mon copain. Ma mère étant assise à ma gauche, j'incline mon portable vers la droite pour qu'elle ne puisse pas lire. En descendant, elle me dit : "Qu'est-ce que tu faisais sur ton portable ? Ça avait l'air de bien amuser la mamie à côté de toi !" VDM

Aujourd'hui, mon frère me demande ce qui me plairait pour mon anniversaire. Vu qu'il est militaire, je réponds en rigolant : "Un striptease d'un beau soldat." J'ai eu droit au strip intégral du brigadier Masson, 51 ans, roux, 1,67 m, 90 kilos. VDM

Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM

Pin pon pin pon

Aujourd'hui, la neige bloque un camion de cirque dans la montée sous ma fenêtre de bureau. Il a trouvé utile de continuer ses annonces. La journée va être longue. VDM

Fraude

Aujourd'hui, victime d'une envie très pressante, je me résigne à utiliser les toilettes pour handicapés, les seules disponibles. J'ai dû faire semblant de boiter en sortant devant la personne en chaise roulante qui attendait son tour. VDM

OK boomer

Aujourd'hui, ma mère arrive dans ma chambre : "Tu peux venir ? Il y a un problème avec l'ordinateur. On n'arrive pas à mettre la page en plein écran." C'est en cliquant sur le "grand rectangle à côté de la petite croix" que j'ai encore une fois mérité mon statut de génie de l’informatique. VDM

Aujourd'hui, alors que je discute avec une collègue, assise dans le hall d'entrée de notre entreprise, le grand patron passe et lance un amical : "On dirait les petits vieux sur leur banc dans Astérix en Corse." Et moi de répondre : "Eh oui, on fait comme eux, on regarde les sangliers passer." Oups. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de l'hiver, ma moto a démarré du premier coup. Ce n’était pas moi dessus, on me l'a volée sous mon nez. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu la carte SD qui contenait toutes les photos qui me sont chères. J'aurais pu l'égarer dans la rue, derrière un meuble, mais non : je l'ai perdue dans mon propre ordinateur portable, dans l'ouverture qui sert normalement aux CD. VDM

Aujourd'hui, mon mari et ma fille de deux ans et demi se sont retrouvés coincés dans les embouteillages. Quand ils sont enfin revenus, j'ai demandé à ma fille ce qu'elle avait appris dans la journée (elle est à la crèche). Elle m'a répondu : "Quand ça fait tut tut, on dit 'putain' !" VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer le diner pour mon copain, ce que je ne fais jamais d'habitude. Après des heures derrière mes fourneaux, je goute mes préparations : immangeables. Je l'appelle, désolée, mais lui me répond : "T'inquiète, j'avais prévu le coup. On a une réservation pour 21 heures." Vive la confiance. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à mon chéri, toute contente, que nous allons prochainement fêter nos trois ans de relation. Sa réponse ? "C'est aussi le temps que j'ai tenu avec toutes les autres." Ah, super... VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu me venger de la machine à café de la fac. Hier et avant-hier, elle a oublié de me mettre un gobelet avant de verser le café. Là, j'ai tout prévu ! Je glisse ma pièce, tape le code et dépose vite un gobelet que j'ai apporté exprès. Elle m'a donné de l'eau chaude. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert le secret pour rater un oral d'anglais : parler allemand sans s'en rendre compte. VDM

Dégage !

Aujourd'hui, après m'être fait virer de boîte parce que j'avais trop bu, puis virer du taxi parce que j'avais trop bu, je me suis fait virer du lit de ma copine parce que j'avais trop bu. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths écrit les devoirs : "Exercices 3 et 39 pages 100-103." Voyant que la classe ne cesse de chahuter à l'approche de la fin de l'heure, il a effacé le "et" pour le remplacer par un "à". VDM

Aujourd'hui, je me suis plaint auprès de ma copine de ses achats déraisonnables. Elle m'a répondu que ce n'était pas elle qui dépensait trop, mais moi qui ne gagnais pas assez. VDM

Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils de cinq ans prenne une seconde glace. Il m'a dit : "Quand tu seras morte, je mettrai des cactus sur ta tombe." Ça pique. VDM

Une couche en plus

Aujourd'hui, j'explique à ma mère que je m'inquiète pour mon fils, qui est de plus en plus malade : il a de la fièvre, le teint blanc, et il refuse de manger. Après un long silence, ma mère me répond : "Tu sais, si c'est toi qui cuisines, c'est peut-être une bonne chose qu'il ne mange pas." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, ma copine veut un chat alors que je les déteste. Elle a décidé d'imiter le chat à chaque fois que nous faisions l'amour pour que je l'associe à un moment agréable. VDM

Ça va mieux !

Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon ex avait porté plainte contre moi parce que j'aurais psychologiquement déséquilibré son chat en quittant l'appartement le jour de notre rupture. VDM

Le zbeul

Aujourd'hui, je surveille des permanences au collège. Première heure : un seul élève, c'était calme, j'entendais les mouches voler. Deuxième heure : 92 élèves, c'était le bordel, j'entendais les trousses voler. VDM

Aujourd'hui, je regarde discrètement mon fils de huit ans jouer avec notre chien dans la cour. Soudain, il dérape, fait s'envoler des gravillons et casse une vitre de la voiture. Il a ouvert la portière, mis le chien dans la voiture et l'a accusé d'être responsable quand je suis arrivée. VDM

Aujourd'hui, bac blanc de philo. J'étais tellement stressé que j'ai fait ma dissertation en trois parties : thèse, antithèse, malaise. VDM

Aujourd'hui, au réveil, ma femme m'a annoncé avec un grand sourire qu'elle avait pu revendre ma place pour PSG-Barcelone pour 650 €. Elle a juste eu le temps de photographier ma tête avant que je réalise quel jour on était. VDM

Tradition

Aujourd'hui, je dors pour la première fois chez mon nouveau copain d'origine polonaise. J'ai eu l'immense joie d'être réveillée par un seau d'eau sur la tête. D'après lui, c'est une tradition polonaise du lundi de Pâques. VDM

Aujourd'hui, voulant faire une blague à mon petit frère, j'ai brulé une photocopie de son dessin favori. Pendant que je hurlais de rire, il a brulé ma convocation au bac. VDM

Stalker

Aujourd'hui, un mec de ma fac s'approche de moi pour me proposer un rendez-vous galant, que je refuse poliment en expliquant que je suis déjà en couple. Je me suis fait engueuler parce que ce n'était pas mentionné sur mon profil Facebook. VDM