Mr Gy, France Single
Aujourd'hui, dans le métro, j'aperçois un mec canon. Je tente une approche en lui demandant si le siège à côté de lui est libre. Sa réponse : "Oui, le mien aussi dans un instant si vous vous asseyez." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me dit qu'il a fait une blague au père Noël en lui postant une fausse liste. J'ai tout acheté hier. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope me dit que quelqu'un va m'ouvrir des portes. Effectivement, j'ai été cambriolé. VDM
Aujourd'hui, une jeune femme dans le métro me demande de lui tenir son miroir de poche ouvert en face d'elle. Je lui demande pourquoi. Elle me répond : "C'est plus pratique pour éclater mes boutons." VDM
Aujourd'hui, c'est le dernier jour de mon voyage d'un mois au Canada. À mon arrivée, ma valise était introuvable et j'ai dû donc tout racheter. Le jour de mon départ à l'aéroport, l'employé m'annonce que ma valise vient d'être retrouvée et a été acheminée dans ma famille d'accueil. VDM
Aujourd'hui, c'est séance intensive de mise en cartons pour mon déménagement. Cher iPhone, je te retrouverai à la réouverture des vingt cartons bien fermés, dans deux semaines. Je t'aime. Bisous. À bientôt. VDM
Aujourd’hui, avec une amie dont le célibat est pesant, nous écumons un célèbre site de rencontre afin de sélectionner des profils qui pourraient lui convenir. Elle est 100% en phase avec le profil de mon chéri. VDM
Aujourd'hui, un médecin a prescrit des suppositoires à mon colocataire vietnamien. Il a avoué qu'il ne connaissait pas ça, un copain présent lui a dit qu'il fallait le mettre dans son café le matin, un autre dans les trous de nez. Quand je lui ai enfin dit comment s'en servir, il n'a pas voulu me croire. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a pris en flagrant délit devant un film pornographique. Elle a commencé à rire, puis a appelé mon père pour qu'il vienne voir son fils qui est devenu un grand garçon. VDM
Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM
Aujourd'hui, je suis en weekend chez mes parents. Au moment de dîner, ma mère est venue couper la viande dans mon assiette. J'ai 24 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis pompier volontaire. Un homme blessé très légèrement sur un accident de moto hurle et pleure depuis 15 minutes. Lorsqu'il remonte sa manche pour nous montrer sa blessure, je lis sur son tatouage : "Souffre en silence." J'ai éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir ma grand mère, très fatiguée en maison de retraite, pour annoncer un mariage auquel elle est conviée. Manifestement, je n'ai pas trouvé la formule délicate que je cherchais : "Plus que quatre mois à tenir, mamie !" VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre qu'après 4 ans d'attente, mon groupe japonais préféré prévoit enfin une tournée européenne au printemps 2015. Oui, au printemps 2015, pendant mon semestre d'échange à Tokyo. VDM
Aujourd'hui, j'explique à un collègue que pour Noël, j'achète toujours un "cadeau de secours", au cas où quelqu'un à qui je ne comptais pas offrir de cadeau m'en offre un. Il m'a ensuite tendu un paquet, en me disant : "Pas la peine de me refiler ton cadeau de secours, c'est pas grand chose." VDM
Aujourd'hui, je teste une nouvelle esthéticienne car la mienne est en vacances. Ayant mal lorsqu'elle m'épile les jambes, je me crispe. Pour m'aider à me détendre, elle me dit : "L'épilation, c'est comme la sodomie, si on se crispe, ça fait encore plus mal !" VDM
Aujourd'hui, bowling entre amies, je m'appelle Fiona et l'écran de comptage peut enregistrer que quatre lettres. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec mon amoureux, tout se passait pour le mieux jusqu'à ce que le numéro de belle maman s'affiche sur son téléphone. Puis, il a dit : "Tiens, c'est drôle, je pensais à elle." VDM
Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon beau-père au supermarché portant le tee-shirt hors de prix que j'avais offert à mon copain pour Noël. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté un nouvel aspirateur qui est censé ne pas réveiller un tigre comme on peut le voir dans la pub. À mon avis le tigre est sourd. VDM
Aujourd'hui, reprise du boulot après une dépression suite au décès de mon père. Mon patron m'a accueilli chaleureusement : "C'était mort sans vous !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'au boulot on me surnommait "Granulé", car je suis nul, je suis gras et je suis laid. VDM
Aujourd'hui, au lycée, une fille assez populaire m'a demandé si j'allais à la fête d'une fille de ma classe qui n'a pas beaucoup d'amis. Je lui ai répondu que non, je n'étais pas invitée. Elle s'est exclamée : "C'est bizarre, je croyais que vous étiez toutes potes, entre paumées." VDM
Aujourd'hui, et depuis mon emménagement, j'ai des problèmes de plomberie : chaque fois que j'allume de l'eau chaude, des bruits semblable à des coups retentissent. Ainsi, mes voisins ont appelé la police pour signaler des coups de feu provenant de mon appartement. J'étais sous la douche. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein préliminaires avec ma nouvelle copine, nous avons été surpris d'entendre la Marseillaise à fond dans la chambre. Mes colocs avaient caché une enceinte Bluetooth sous mon lit et ont attendu le bon moment pour lancer notre bel hymne. VDM
Aujourd'hui, je joue à "1,2,3 Soleil" avec une inconnue dans le bus. En effet, la mamie derrière moi s'amuse à me tirer une mèche de cheveux, et fait semblant de regarder le paysage dès que je me retourne. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes parents m'ont offert un pendentif dauphin, un livre sur les dauphins et un tee-shirt dauphin. "On sait que c'est ta passion !" Non, ça c'est ma petite soeur. Moi, je les déteste. VDM
Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM
Aujourd'hui, j'essaye des boules Quies car je me rends à un concert avec mon père. En me voyant faire, il écarquille les yeux et me dit, d'un air dépité : "Euh... Ce sont mes filtres de cigarette." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
