Aujourd'hui, je reçois un important client allemand à dîner. Au moment des présentations avec ma petite famille, mon adolescent de fils rebelle en crise avec la société et son éducation a fait le salut nazi en disant : "Quoi de neuf, Adolf ?" au moment où le client lui tendait la main. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM
Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je me moque du chien de ma voisine, qui bloque sur un chat en terre cuite, avant de me rendre compte que lui aussi est en terre cuite. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, espérant un peu d'attention de la part de mon fiancé, j'ai pris toutes mes affaires et suis partie chez une amie avant qu'il ne se lève. Ce soir, j'ai reçu un SMS : "Prends du pain." Il n'avait rien remarqué. VDM
Aujourd'hui, pendant une soirée avec tous nos amis, je taquine mon copain en lui disant que s'il continue à m'embêter, il dormira avec son meilleur ami. Tout ce qu'il a trouvé à dire devant tout le monde, c'est : "Lui, au moins, quand il pète sous la couette, il prévient." VDM
Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM
Aujourd'hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu'un à la maison, mais ce n'est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s'en fiche, il a autre chose à faire. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a offert du parfum en pensant que "home perfume" voulait dire "parfum pour homme". Pour lui faire plaisir, j'en ai mis et ça fait maintenant deux heures que je sens la fleur d'oranger. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion et je suis terrorisé. Je suis les conseils de mes amis en adressant la parole à mon voisin : "Que faites-vous dans la vie, monsieur ?" Réponse : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, je vois ma copine lever le chat à bout de bras le long de la vitre. Je lui demande ce qu'elle fait. "J'aide le chat à chasser les mouches." VDM
Aujourd'hui, j'apprends que celui qui m'a remplacé sur ma tournée de facteur, au lieu de passer par l'entrée de service, est entré dans l'église par la porte principale en pleine messe de funérailles et a fait signer le recommandé au curé devant tout le monde. En s'appuyant sur le cercueil. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma convocation officielle pour le bac. Je passerai donc les épreuves "boulevard du Massacre". VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'a informée que je ne pouvais pas être sa demoiselle d'honneur parce que je n'étais "pas aussi jolie que les autres demoiselles d'honneur" et qu'elle voulait de la "cohérence" dans son futur album photo de mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM
Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM
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