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Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé : "Comment tu fais pour arriver à rentrer par ce côté-là après un soir, alors que moi, ça fait 25 ans que j'essaye avec ta mère ?" VDM

Aujourd'hui, ayant faim, j'ouvre le frigo : il est vide, à l'exception de ce mini-Caprice des dieux reçu en cadeau à l'achat d'un grand. Ce sera parfait. Mais... C'est quoi, ce trou sur le côté de la boîte ? Pour mon estomac vide et mon taille-crayon déguisé en fromage et réfrigéré depuis deux semaines, VDM

Aujourd'hui, au supermarché, la jeune caissière a pris un article sur le tapis et m'a demandé timidement : "C'est quoi, ça ? — Ça, c'est un artichaut. — Ah, bon..." Après avoir regardé son petit écran intensément, elle a ajouté tout bas : "Et c'est un fruit ou un légume ?" VDM

Blagueuse

Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit des gouttes qui rendent la vue floue pendant les cinq minutes qui suivent l'application. Ma mère m'a guidée pour que je puisse me déplacer dans la maison. C'est en l'entendant pouffer de rire que j'ai compris que je ne m'étais pas pris la porte vitrée par hasard. VDM

Aujourd'hui, alors que je chantais le refrain de la nouvelle chanson de Stromae, "Papaoutai", à voix haute, j'ai entendu mon père répondre, très énervé : "DANS LA CUISINE, EN TRAIN DE COUPER LES TOMATES !" VDM

Vroum vroum

Aujourd'hui, en retard pour le travail, j'ai doublé brusquement une voiture lente pour aller plus vite. J'ai reconnu trop tard la bagnole de mon patron. Une heure plus tard, j'ai reçu un e-mail professionnel de sa part, dont le destinataire était "M. Fast and Furious". VDM

Vas-y Bertrand !

Aujourd'hui, j'organise une fête en l'absence de mes parents, mais mon voisin m'a posé un ultimatum : soit je le laisse participer à ma fête, soit il téléphone à mes parents. Maintenant, j'ai quelqu'un de 75 ans qui danse le moonwalk dans mon salon. VDM

Beau bébé

Aujourd'hui, mes amis m'ont rendu visite à la maternité après mon accouchement. Après une courte visite timide en compliments, j'ai entendu tous mes amis rire et s'écrier "MON PRÉCIEUUUUX" sur le parking de l'hôpital. Oui, ma fille ressemble à Gollum. VDM

La force

Aujourd'hui, mes amis ont surnommé mon chien "Dog Vador." Oui, mon chien est asthmatique. VDM

Réflexe !

Aujourd'hui, ma petite sœur a prouvé qu'elle avait déjà tout compris aux hommes. Lors de la pause repas, mon grand-père lui a lancé : "Oh, regarde ! Un éléphant rose !" avant de piocher dans sa barquette de frites. Elle a fait de même : "Oh, regarde ! Une femme nue !" Il s'est retourné instantanément. VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé la planche à repasser de la famille irlandaise chez qui je suis au pair. En voyant cela, le père a éclaté de rire et a précisé que sa femme la tenait de sa défunte grand-mère, puis il est sorti de la pièce en sifflotant la Marche funèbre. VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Je ne sais pas ce qui est le pire : écouter ma mère raconter que je n'ai été propre qu'à l'âge de quatre ans, ou entendre mon copain répondre que ça ne l'étonne pas, car je suis une vraie petite cochonne. VDM

Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM

Aujourd'hui, alors que deux jeunes hommes et moi-même allions sortir du métro en même temps, l'un des deux s'est effacé, souriant, pour me laisser passer. J'ai entendu son ami lui demander depuis quand il était aussi galant. "Ben mec, si elle passe devant, on peut lui mater le cul !" VDM

Aujourd'hui, afin de me "mettre dans l'ambiance", mes parents ont décidé de ne plus s'adresser à moi qu'en m'appelant "bouffon" et en ponctuant leurs phrases de "ta mère" depuis qu'ils ont appris ma mutation dans le 93. VDM

Aujourd'hui, cela fait sept mois que mon homme utilise la même excuse lorsqu'il doit aller faire les courses : "Non mais vas-y, toi, tu vas plus vite en passant par la caisse prioritaire pour les femmes enceintes." Imparable. VDM

Aujourd'hui, dans la célèbre agence d'assurances où je travaille, un homme est entré en criant : "APPELEZ-MOI LE DIRECTEUR !" VDM

Aujourd'hui, des enfants sont venus frapper à ma porte pour Halloween. Je m'attendais à tout, sauf à : "Des bonbons ou une chanson de Justin Bieber !" Je n'avais pas de bonbons. VDM

Le même bateau

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de Pôle emploi, j'étais assis à côté de mon conseiller d'orientation du collège. VDM

Aujourd'hui, en me rendant ma copie de français, mon professeur m'a dit : "Non mais vous pouvez encore progresser. Vous avez bien vu l'équipe de France !" VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, je vais chercher ma copine par surprise. Je la vois arriver au bras d'un mec. Je me précipite, je l'attrape et je lui dis "Salut, tu me présentes pas ton super pote ?" Elle, froidement : "Si, je te présente mon pote, Laurent." C'est là que je l'ai vue... la canne blanche de Laurent... VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Les bons plans du net

Aujourd'hui, ma copine a acheté deux billets à 70 € chacun pour un concert de Bob Marley qui devrait avoir lieu dans 15 jours. VDM

Vlan !

Aujourd'hui, j'emmène ma fille voir des singes dans un zoo. Devant la cage d'un gorille, il y a une pancarte qui indique que l'animal est très agressif, voire malveillant. J'ai eu l'imprudence de le regarder. Il a déféqué dans sa main et m'a lancé le tout en pleine figure. VDM

Aujourd'hui, cours de physique. Tout se passe bien, jusqu'au moment où j'appelle le prof "maman". Vous allez me dire que ça peut arriver à tout le monde. Mais ce qui est moins courant, c'est que le prof vous réponde : "Oui, mon chou ?" VDM