Mrs Paris, France
Aujourd'hui, pendant mes courses, j'ai laissé mon caddie au bout d'un rayon pour aller chercher ce qu'il me fallait. Lorsque je suis revenue, il avait disparu. Mais attention, juste le caddie, pas son contenu, aimablement étalé par terre. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé mon lycée pour prévenir que j'allais être en retard. La raison ? Mon train a percuté un troupeau de bovins. La secrétaire s'appelle Mme Beauvin. Elle a cru a une blague et elle m'a raccroché au nez. VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma moitié, qui m'a viré de chez nous. Peu de temps après, elle m'a appelé. Heureux, j'ai décroché en lui disant combien je l'aimais et que j'étais content qu'elle m'ait déjà pardonné. Réponse : "T'emballe pas, t'as oublié de descendre la poubelle." VDM
Aujourd'hui, lorsque mon copain et sa mère sont arrivés chez moi, j'ai rigolé en le voyant peiner à faire une manœuvre et n'ai pas manqué de le lui faire remarquer quand ils sont entrés. C'était sa mère qui conduisait. VDM
Aujourd'hui, déplacement professionnel avec mon tuteur de stage. Durant le trajet, il a reçu un appel, qu'il a réceptionné avec le haut-parleur. J'ai alors entendu son collègue lui dire : "Tu n'as pas pris ton stagiaire qui pue avec toi ?" Si, si, il l'a pris. VDM
Aujourd'hui, lassée de n'avoir jamais mon chéri au téléphone, je lui ai donné une obligation : il doit m'appeler au moins une fois dans la semaine. Il a accepté sous condition que j'accepte également son obligation, ce que j'ai fait. J'attends donc son appel, auquel je ne dois pas répondre. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine a violemment frappé à la porte en me criant de sortir. Je suis donc sorti, nu, avec de la mousse sur le corps. Elle est entrée dans la salle de bain, a fermé la porte et a pris sa douche. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage chez une esthéticienne. Une cliente est entrée. Elle me disait vaguement quelque chose. Elle m'a demandé mon prénom et, quand je le lui ai donné, elle a dit : "Comme l'ex de mon fils ! Entre nous, elle n'était pas très intelligente." C'est bon, je me souviens d'elle. C'est la mère de mon ex. VDM
Aujourd'hui, quand des clients assez âgés ont voulu payer par chèque dans le magasin où je travaille, je leur ai demandé leur pièce d'antiquité. VDM
Aujourd'hui, dans l'entreprise de rachat d'objets en or dont je suis la gérante, un homme a essayé de me vendre les papiers dorés qui enrobent les Ferrero Rocher qu'il avait achetés à Noël, soutenant son action par : "C'est de l'or véritable 24 carats !" VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire. Je n'ai même pas de trombones pour me faire un bracelet. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez le stéréotype de la femme déchainée un premier jour des soldes ? Cette femme m'a arraché des mains le seul T-shirt qui me plaisait en hurlant à la mort avant de s'enfuir vers les caisses. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis célibataire. Après avoir regardé l'émission "The Voice" avec moi, ma mère m'a dit que mes futures conquêtes devraient me rencontrer à l'aveugle pour "favoriser mes chances". VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je suis en Australie. En passant devant un arbre plutôt étrange avec de gros fruits noirs, j'ai naturellement décidé d'en cueillir un. Hélas, ce n'était pas un fruit, mais une chauve-souris. VDM
Aujourd'hui, la femme que j'aime depuis dix ans va enfin porter mon nom de famille ! Elle se marie avec mon cousin. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé ma voiture ouverte alors que j'étais à la boulangerie. Quand je suis revenu, j'ai trouvé un homme sur la banquette arrière. Celui-ci a crié : "C'EST QUI LE PATRON ?!" Plus jamais je ne laisse ma voiture ouverte, plus jamais. VDM
Aujourd'hui, pour mes 25 ans, mes parents m'ont offert un livre de cuisine pour débutants, un bon d'achat dans un magasin d'ameublement et une valise. Message reçu. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle et moi-même sommes lassées de notre ressemblance troublante. Nous avons décidé de réaliser l'un de nos rêves : se faire tatouer. Nos tatouages réalisés, nous nous les sommes montrés. Ils sont identiques et placés au même endroit. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé la perte de ma virginité à ma mère. La phrase qu'elle a prononcée pour clore la discussion a été : "Ça me troue le cul." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi et après avoir fait connaissance, j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard-là. Il rentre, elle dit : "Bonjour papa !" VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon téléphone. Pour le retrouver je compose mon numéro avec mon fixe. Du coup, j'ai retrouvé mon téléphone dans la poche de mon jean dans la machine à laver en plein lavage. Au moins il est propre. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, avec toute notre classe, on revenait d'une super sortie au Parc Astérix. Pour manger notre casse-croûte, on s'est arrêtés sur une aire de repos. Sauf qu'avant de repartir, je suis passé par les toilettes. Le problème, c'est qu'en ressortant, ils étaient partis sans moi. VDM
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