Mrs Haute Savoie, France 24 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai envoyé les traditionnels vœux de nouvelle année par SMS. Grâce au correcteur orthographique, tous mes contacts ont reçu : "Mes meilleurs virus pour cette année 2014." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je ressentais plus de plaisir en nettoyant mes oreilles avec un coton-tige qu'en faisant l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, afin de préparer une soupe, j'ai envoyé mon copain, qui n'est pas très légumes, acheter deux potimarrons au supermarché. Il est revenu avec un kilo de "petits marrons". VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a comparée à du fromage parce que, selon lui, j'ai du caractère. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous nocturne en cachette chez mon copain, sa famille n'acceptant pas ma présence dans sa chambre. Après des ébats silencieux, j'ai réussi à m'étouffer avec ma salive et à réveiller son père, qui a accouru affolé alors que j'agonisais, nue, à quatre pattes par terre. VDM
Aujourd'hui, nous avons fêté Noël en retard chez mes parents. En se levant, ma fille de quatre ans a découvert ses cadeaux : un bocal avec un poisson rouge... mort de froid pendant la nuit. Elle raconte maintenant à tout le monde que le père Noël offre des animaux morts aux enfants pas sages. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat arrêtait de me griffer et de me mordre uniquement lorsque je criais avec un gros accent allemand. VDM
Aujourd'hui, bloqué sur un exercice de mathématiques, j'ai regardé sur Internet comment trouver la réponse. En quelques minutes, ce fut chose faite. Problème : sur le site, il était écrit en gros "cours de 6e". Je suis en terminale S. VDM
Aujourd'hui, quand des clients assez âgés ont voulu payer par chèque dans le magasin où je travaille, je leur ai demandé leur pièce d'antiquité. VDM
Aujourd'hui, ma copine est tellement maniaque qu'elle possède trois rasoirs étiquetés : "jambes", "aisselles" et "sexe". VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils. Pour l'occasion, j'ai voulu acheter un gâteau à la boulangerie, mais celle-ci n'a pu me proposer que des galettes des Rois. Quand je suis rentré, ma femme, furieuse, a décidé d'aller acheter un "vrai gâteau", et est revenue avec une bûche de Noël. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec ma mère et lui vantais l'intelligence de mon chat, celui-ci a sauté par la fenêtre. Fermée. VDM
Aujourd'hui, au programme, choucroute chez mes parents avec ma copine. Au moment de servir ma copine, ma mère lui a demandé : "Petite ou grosse saucisse ? Allez, une grosse, tu dois pas avoir l'habitude." VDM
Aujourd'hui, dans l'entreprise de rachat d'objets en or dont je suis la gérante, un homme a essayé de me vendre les papiers dorés qui enrobent les Ferrero Rocher qu'il avait achetés à Noël, soutenant son action par : "C'est de l'or véritable 24 carats !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis précoce. Ma copine, future enseignante en maternelle et élémentaire, m'a fait chanter une comptine pendant nos ébats. J'ai tenu plus longtemps. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mes grands-parents à diner. J'ai créé une belle ambiance avec des bougies et ai allumé une lampe rouge sur le rebord intérieur de la fenêtre. À peine entrée, mamie m'a lancé : "Tu sais que dans les bordels, la lumière rouge à la fenêtre veut dire que c'est disponible ?" VDM
Aujourd'hui, au journal de 20 heures, on a appris que des boudins avaient été utilisés en Bretagne afin d'éviter les inondations. Mon mari m'a proposé d'aller là-bas, car ils auront besoin de moi. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a souhaité bonne nuit avant d'aller dans la chambre de mes parents. Elle allait faire une soirée pyjama avec ma mère. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans a décrété que dorénavant, elle se laverait comme Cacahuète, notre chat. En se léchant intégralement, donc. VDM
Aujourd'hui, j'ai préféré me laisser punir pour avoir lancé une boule puante plutôt que d'avouer que c'était un gaz naturel. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM
Aujourd'hui, prof de français, j'ai proposé à mes élèves de faire une très mauvaise prédiction pour un personnage de leur manuel afin qu'ils s'entrainent à conjuguer au futur. Entre les mille et une façons de mourir, j'ai eu "deviendra fan de Justin Bieber" et "deviendra Edward dans Twilight". VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de la salle de classe, la prof m'a demandé si j'étais battu, car j'avais une trace rouge en forme de main sur la joue. Je n'ai pas osé dire que je m'étais endormi sur ma main pendant le cours. Je dois aller voir le psychologue du collège. VDM
Aujourd'hui, rupture de croquettes. Pas de problème, notre chat mange absolument tout ce qu'on mange si et seulement s'il nous a vus manger l'aliment en question. Ce matin, à 5 heures, j'ai dû lui prémâcher un poisson pané encore surgelé pour qu'il arrête de miauler et que je puisse retourner dormir. VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que mon appartement avait un problème d'isolation phonique : j'ai entendu que la base virale de mon voisin avait été mise à jour. VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune juriste avec une flopée de diplômes, alors quand le directeur de mon entreprise m'a convoquée pour "une mission très importante", je ne pensais pas que ce serait pour recoudre son ourlet de pantalon. VDM
Aujourd'hui, on a volé le rétroviseur gauche de ma vieille voiture, qui a une vingtaine d'années. Il y a dix jours, c'était le bouchon du réservoir. Je crois que quelqu'un pense s'être trouvé une réserve de pièces détachées pour Corsa. VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur m'a demandé un câlin ; je me suis exécuté. J'ai senti une gêne de sa part, et elle m'a ensuite avoué que c'était le nom de son dessert. VDM
Aujourd'hui, à Paris, on m'a demandé, en pointant l'hôtel de ville du doigt, si c'était bien Notre-Dame de Paris. Oui, ils étaient français. Touristes, mais bien français. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, j'ai fait la cuisine avec ma belle-mère. Celle-ci m'a proposé de lécher le fouet électrique. Alors que j'allais poser ma langue dessus, elle l'a mis en marche. Je crois que j'ai compris. VDM
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