Mrs Paris, France 31 years-old
Aujourd'hui, je suis victime d'abominables maux de ventre après trois semaines de constipation. Mon désespoir est tel que cette nuit, j'ai rêvé que je faisais caca partout tout en riant joyeusement. VDM
Aujourd'hui, en vacances à l'hôtel, quand je suis descendu prendre mon petit déjeuner, j'ai découvert un mot laissé par des clients mécontents : "Finançons l'opération de l'otarie dont les ronflements insupportables causent l'insomnie de tous." J'ai souri, amusé, avant de réaliser que l'otarie, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré d'un séjour d'un an aux USA pour mes études. Je suis si mauvais en anglais que finalement, c'est le fils de ma famille d’accueil qui a appris à parler français. VDM
Aujourd'hui, en raison de mes règles, j'ai demandé à mon copain de se retourner pour que je puisse me changer. Il m'a répondu : "Oh, tu sais, j'ai vu pire, je regarde Dexter." VDM
Aujourd'hui, le petit garçon de la famille anglaise où je suis au pair a voulu aller aux toilettes. Trouvant qu'il restait trop longtemps aux WC, je suis allée voir. Il avait les mains plongées dans la cuvette et jouait avec son caca. J'ai dû le laver, ainsi que les toilettes et le mur. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon patron que la grosse coupure sur mon front était due au fait que j'avais essayé de rentrer ma tête dans un trou de l'arbre à chat lors d'une soirée un peu trop alcoolisée... et qu'elle n'était visiblement pas passée. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma première paire de lunettes de vue. Je suis allée voir ma mère pour la lui montrer. Elle m'a regardée et a dit : "Tiens, c'est marrant, avec cette tête, on a l'impression que tu vas avoir ton bac." VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un ancien prof. Il m'a demandé ce que je devenais. Quand je lui ai dit que j'étais ingénieur, il a explosé de rire et m'a dit : "Au moins, t'as pas perdu ton sens de l'humour !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Je ne sais pas ce qui est le pire : écouter ma mère raconter que je n'ai été propre qu'à l'âge de quatre ans, ou entendre mon copain répondre que ça ne l'étonne pas, car je suis une vraie petite cochonne. VDM
Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui révisait dans le salon, m'a dit : "Mets un T-shirt, je n'arrive pas à me concentrer." Je l'ai regardée, surpris et ravi. Elle a alors ajouté : "Non, non, c'est ton bide à bière qui me fait marrer." VDM
Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM
Aujourd'hui, habillée en noir et avec des bracelets de festivals de metal au poignet, j'ai pris le tram. Une femme m'a regardée fixement. Quand elle s'est levée, elle a sorti de son sac une énorme croix d'une vingtaine de centimètres et l'a pointée sur moi... Elle voulait "me délivrer de Satan". VDM
Aujourd'hui, quand j'ai ouvert le rideau pour prendre une douche, j'ai découvert un canard endormi dans ma baignoire. VDM
Aujourd'hui, mon copain est tellement jaloux qu'il m'a demandé de changer de marque de shampoing. La raison ? Mon ex s'appelle Timothé. VDM
Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, nous avons parlé des besoins énergétiques du corps humain. Le prof nous a dit : "Plus un individu a de graisse dans le corps, plus il pourra survivre longtemps sans manger." Mon voisin s'est alors tourné vers moi et m'a pointée du doigt en s'exclamant : " AH ! Mais tu es immortelle !" VDM
Aujourd'hui, en cours de maths, nous avons résolu le problème de la pub Citroën pour savoir qui de Pierre ou de Paul avait fait la meilleure affaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité pour la première fois mon copain chez moi. Après m'être préparée pendant deux heures, j'ai voulu vérifier si mes blancs en neige étaient prêts en faisant le test de les retourner au-dessus de ma tête. Apparemment, ils ne l'étaient pas. Mon copain arrive dans dix minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée tôt par le facteur. Pressée de récupérer mon colis, je suis descendue en pyjama. Lorsque le livreur m'a demandé si j'avais un stylo pour signer l'avis de réception, je me demande ce qu'il m'a pris de répondre : "Je n'ai déjà pas de culotte, alors un stylo, pff !" VDM
Aujourd'hui, bloqué sur un exercice de mathématiques, j'ai regardé sur Internet comment trouver la réponse. En quelques minutes, ce fut chose faite. Problème : sur le site, il était écrit en gros "cours de 6e". Je suis en terminale S. VDM
Aujourd'hui, moment tendre et complice avec mon homme. Je me sentais heureuse, et je le lui ai fait savoir entre deux baisers : "J'ai des papillons dans le ventre." Il m'a répondu : "Je t'en prie, va faire caca !" Il ne connaissait pas l'expression. VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé de planter un clou dans le mur. Elle l'a fait avec le premier objet qu'elle a trouvé : un pot de confiture. Elle a tapé du côté verre, pas du côté couvercle. VDM
Aujourd'hui, très en retard, j'ai extirpé mon écharpe en laine du sèche-linge et l'ai enroulée autour de mon cou. Ce n'est que dans le bus, à cause des regards appuyés des autres passagers, que j'ai remarqué que mon joli string bleu pétant était collé par électricité statique à mon écharpe. VDM
Aujourd'hui, en sortant du bus, je suis allé récupérer ma valise, mais bien entendu, elle se trouvait tout au fond de la soute. Je suis donc entré dedans pour la tirer. Le chauffeur, pensant que j'étais parti, a refermé la soute. Le petit trajet au milieu des bagages a été sympa. VDM
Aujourd'hui, quand ma copine s'est rendue aux toilettes, j'ai soudainement réalisé que je n'avais pas tiré la chasse lors de mon dernier passage et j'ai couru pour la retenir. Trop tard. Elle est sortie des toilettes, blanche comme un linge, et m'a simplement dit : "J'ai vu. J'ai vu ton caca." VDM
Aujourd'hui, lors de sa demande en mariage, mon copain m'a dit : "Tu es le premier et le seul trou que je veux connaitre." VDM
Aujourd'hui, comme je me trouve moche et que mes amis essaient de me persuader du contraire, j'ai décidé de me regarder vraiment dans un miroir pour voir si je trouvais quelque chose de joli chez moi. Le miroir a répondu à ma place : il est tombé et a éclaté au sol. VDM
Aujourd'hui, nous sommes le 11 avril et j'attends toujours un message de ma copine qui me dirait : "Poisson d'avril !" Il y a 11 jours, elle m'a envoyé : "Je te quitte." VDM
Aujourd'hui, c'est Pâques. Ma petite sœur a volontairement laissé la cage du lapin ouverte hier soir pour qu'il nous apporte des œufs en chocolat pendant la nuit. Du coup, ce matin, c'est chasse à la crotte de lapin dans la maison. VDM
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