Mrs
Aujourd'hui, première machine avec notre nouveau lave-linge, équipé d'un hublot contrairement au précédent. Fascinés, mes enfants sont restés assis devant, comme s'ils regardaient la télé. Ils ont 13 et 16 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu un pari avec ma femme. Je suis donc de corvée vaisselle pendant les deux semaines qui viennent. Je l'ai vue utiliser deux poêles pour cuire la même pièce de viande et couper les carottes avec au moins trois couteaux différents. VDM
Aujourd'hui, le voleur qui m'a cambriolée a pris le temps de finir mon Rubik's cube. VDM
Aujourd'hui, dans le train, une petite fille vient raconter à mon fils qu'il est né blanc, et qu'on l'a mis dans un four pour le rendre noir. Il a pleuré pendant tout le trajet, sous les yeux des parents de la petite, hilares. VDM
Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon mari pour son anniversaire, je mets le paquet. Repas digne de ce nom, lingerie fine et soirée plus que coquine. Il me dit qu'il apprécie cet avant-goût et espère que pour son anniversaire demain, ce sera encore meilleur. VDM
Aujourd'hui, un homme entre dans le métro avec un énorme chien. Je me permets de le prévenir que si un contrôleur arrive, il risque d'avoir des problèmes car c'est interdit et jugé dangereux. Comme pour illustrer mes propos, il m'a mordue. Le maître, pas le chien. VDM
Aujourd'hui, premier week-end avec mon nouveau copain. Afin d'éviter toute gène de début de relation, il a insisté pour que je fasse caca, la porte ouverte, et bien sûr... devant lui. VDM
Aujourd'hui, ma fille, qui joue au rez de chaussée, m'explique avoir fabriqué une poupée vaudou à mon effigie et la lance ensuite à travers le salon. Amusé par ce geste que je trouve mignon, je descends pour jeter un coup d’œil à l'objet. Je suis tombé dans les escaliers. VDM
Aujourd'hui, je dois partir dans une semaine pour une virée entre copines à la Réunion. Mon copain, pas content de ne pas être convié et qui sait très bien que je suis une phobique de l'avion, m'envoie toutes les heures une photo d'un accident d'avion. VDM
Aujourd'hui, récemment affublé du surnom de Fa Dièse, j'étais persuadé que ça faisait écho à mes talents de pianiste, démontrés lors d'une audition à laquelle ont assisté mes amis. J'ai hélas eu la confirmation que c'était en fait relatif à ma petite taille : "C'est ce qu'il y a de plus près du sol !" VDM
Aujourd'hui, habitant à la Réunion, je suis resté émerveillé devant la beauté d'un caméléon qui traversait la route, lentement. L'automobiliste derrière moi à trouvé drôle de l'écraser, me doubler, me faire un doigt d'honneur, exploser de rire, et continuer son chemin. VDM
Aujourd'hui, ma mutuelle me propose de rembourser 3 centimes sur un devis dentaire de 450 €. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le dentiste me faire retirer des dents de sagesse. En attendant que l'anesthésie fasse effet, il me propose de regarder la télé, histoire de me détendre. Et là, un crocodile attaque une antilope dans un carnage sanglant. Il me dit : "Ça, c'est ta bouche dans 5 minutes." VDM
Aujourd'hui, à l'entrée d'une église en Bulgarie, une femme portait une bassine d'eau. Pensant que c'était de l'eau bénite, je m'en suis mis sur les mains pour faire mon signe de croix. La dame a éclaté de rire. C'était l'eau du ménage. VDM
Aujourd'hui, j'arrive en retard au lycée. Le portail étant fermé, j'appuye sur le microphone afin de communiquer avec la secrétaire de l'accueil. Aucune réponse. Pris d'énervement, je pense à voix haute : "Elle va pas m'ouvrir la grosse ? - Non, mes excuses, mais la grosse ne vous ouvrira pas." VDM
Aujourd'hui, ma sœur a tenu à photographier son plat de pâtes pour "montrer à ses amis quelle famille indigne nous sommes". Ce n'est que lorsqu'elle a mis une bougie dans son assiette que nous avons réalisé que nous avions oublié son anniversaire. Tous. VDM
Aujourd'hui, nous sommes en réunion pour répartir les élèves en seconde l'an prochain. Le proviseur adjoint nous a déclaré : "Je vous préviens, on sort pas de cette salle tant qu'on n'aura pas mis Pomme et Cannelle dans la même classe." VDM
Aujourd'hui, j'ai fini une boîte de gâteaux. Voyant mon copain la chercher, je lui dis qu'une petite souris était passée par là. Il m'a regardée, et a répondu : "Un gros rat plutôt, ouais." VDM
Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM
Aujourd’hui, je suis pharmacienne et une cliente est venue acheter un shampoing anti-poux pour elle et sa fille. Elle m'a discrètement demandé : "Mon mari est très poilu, il faut que je le traite aussi ?" VDM
Aujourd'hui, étant gendarme, je me rends sur les lieux d'un cambriolage. Le propriétaire des lieux me fait l'inventaire de ce qui a été volé. Nous avons donc une télévision, un ordinateur, des bijoux et... un rouleau de papier toilette avec des billets de 500 euros dessinés dessus. VDM
Aujourd'hui, pour mes dix-sept ans, ma famille m'a offert une serviette, du shampoing, du savon, un rasoir, du dentifrice, une brosse à dents et une carte de la maison, sur laquelle est indiqué le trajet à prendre pour aller de ma chambre à la salle de bain. Je crois qu'on veut me faire passer un message. VDM
Aujourd'hui, recueillement au souvenir de mon défunt grand-père. J'ai eu la fantastique idée de renverser par inadvertance l'eau bénite aux pieds de ma sœur, enceinte de cinq mois. Je me suis enfoncée dans ma propre honte en m'écriant : "Elle perd les eaux !" Le curé n'a pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, quand madame le maire est venue avec son écharpe tricolore pour célébrer le mariage d'un ami, ma fille a demandé pourquoi c'était Miss France qui faisait le mariage. VDM
Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, non seulement on m'a annoncé que je ne serais pas embauchée après trois ans de bons et loyaux services, mais en plus le boss avait tellement peur de me l'annoncer qu'il a appelé la sécurité pour le faire. Je fais 1m60 et 45 kilos, et je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et j'ai 18 ans. Ce soir, je sortirai seule et rentrerai très tard pour faire croire à mes parents que j'ai des amis. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail après quelques jours de vacances, mon patron me tend les bras pour m'inviter à passer dans la pièce à côté. Je l'ai serré dans mes bras croyant qu'il voulait un câlin. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée sur un message posté par mon chéri sur un célèbre forum. Sujet : "Ma copine sent l'oignon." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
