Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche pour travailler dans une piscine, je me suis vu refuser la place parce que : "Votre corps trop mince risquerait de faire complexer mes clients." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je me suis assise à côté d'un homme charmant et lui ai lancé un "Bonjour !". Il m'a souri et s'est levé pour changer de place. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a simplement répondu : "Vous avez mauvaise haleine.“ VDM
Aujourd'hui, après une longue semaine d'abstinence, ma copine m'a retrouvé chez moi, déchainée. Pendant nos ébats, un bruit suspect s'est fait entendre. Je me suis arrêté, elle m'a fixé, puis m'a dit, toute rouge : "Tu peux me péter dessus, s'il te plait ? Comme ça, on sera quittes." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que lors des ébats avec mon copain, je n'étais bien que quand il avait sa tête à gauche de la mienne, que j'avais ma main droite en bas de son dos et la gauche en haut. Je suis violoncelliste. VDM
Aujourd'hui, à la caisse, j'ai renversé le contenu de mon portemonnaie. Un enfant d'une dizaine d'années est venu à ma rescousse. Je l'ai regardé ramasser mes pièces, attendrie, jusqu'à ce qu'il parte avec en courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma femme avait toujours envie de moi au moment où je m'apprêtais à allumer ma PS4. Ce n'était pas pour m'empêcher de jouer, mais pour que je ne remarque pas qu'elle ne fonctionnait plus à cause d'elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon ex dans la rue. Il était avec sa nouvelle copine. Ça faisait précisément huit minutes qu'il m'avait larguée par SMS. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM
Aujourd'hui, premier moment coquin avec mon copain. Alors que j'enlevais mon soutien-gorge, ses yeux se sont fixés sur mes seins et il a bégayé : "Sss... Seins... Gros ssseins..." VDM
Aujourd'hui, comme d'autres passagers, j'ai dû courir sur le quai de la gare à la poursuite de mon train. À la différence de ces passagers, j'étais le contrôleur de ce train. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai eu un rendez-vous un 14 février. Une idée de cadeau pour mon orthodontiste ? VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une nomination sur Facebook, j'ai dû boire un coup en me filmant. Plutôt perfectionniste, j'ai recommencé quatre fois la vidéo où je bois un verre de rhum. Il est 19 heures et je suis bourré, seul dans mon appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu des fleurs de la part de mon copain pour la Saint-Valentin. En les voyant, mon père a grommelé : "Maintenant, il va falloir que j'en achète pour ta mère." VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin, mais mon copain, qui voulait m'acheter des fleurs en douce, n'a pas réussi à trouver une excuse bidon pour y aller. Lorsque je lui ai gentiment demandé où il allait de si bon matin, il m'a engueulé pour avoir gâché la surprise, puis s'est recouché. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis une semaine, m'a regardée pendant quelques secondes, puis m'a dit d'un ton calme : "Je me suis vraiment engagé dans un truc de merde." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain sur "Get Lucky" de Daft Punk. Le temps de la chanson, mon homme m'a déshabillée, m'a pénétrée, a joui, s'est retiré, s'est rhabillé, a allumé la télévision, et a zappé sur un match de foot. VDM
Aujourd'hui, contrôleur dans un train, j'ai demandé à une dame son billet. Elle m'a très sérieusement présenté sa carte Navigo. C'était un TGV Paris-Bordeaux. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle a emménagé, ma voisine joue du piano. Elle ne joue qu'un seul morceau : "La Tribu de Dana". En boucle, pendant des heures, tous les jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai subtilement fait comprendre à mon copain que j'aimerais bien que l'on sorte un peu de temps en temps tous les deux. Il m'a proposé d'aller promener le chien. VDM
Aujourd'hui, le personnel de la crèche m'a vivement encouragée à emmener mon fils avec son doudou, pour le consoler s'il pleure. Demain, mon fils ira donc à la crèche avec Slirp, le vieux slip troué de son père. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé les gendarmes à mettre le flash sur l'appareil photo qui m'a immortalisé pour mon casier judiciaire. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un adolescent a dégrafé mon soutien-gorge. Apparemment, il voulait s'entrainer pour sa première fois avec sa copine. VDM
Aujourd'hui, à la fac, j'ai appris que mon prof de philo allait divorcer. Outre les rumeurs, le sujet de la colle de ce matin : "Domination féminine par la castration psychologique : l'exemple du mariage." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une petite fille d'environ six ans a fixé mes dreadlocks, puis a demandé à sa mère le plus sérieusement du monde pourquoi il y avait des gens qui se mettaient des serpillères sur la tête. VDM
Aujourd'hui, une amie et moi avons décidé d'aller en boîte. Pour rassurer son copain jaloux, elle lui a dit : "Non mais il faut pas que tu t'inquiètes ; Laura, c'est un vrai bouclier à mecs. Il n'y a personne qui va nous approcher." Bien sûr, Laura, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'habite en Savoie. Je me suis fait traiter de "connard de touriste" au pied des pistes par le conducteur d'une voiture immatriculée à Paris. VDM
Aujourd'hui, pour pouvoir épiler correctement le maillot d'une cliente, j'ai dû lui demander d'enlever son bijou d'anus. VDM
Aujourd'hui, après ma douche, je me suis retrouvée sans pyjama. J'ai fouillé dans l'armoire de ma mère et ai trouvé un joli short. Il a fallu que je la voie se tordre de rire pour comprendre qu'il s'agissait d'un caleçon de mon père. VDM
Aujourd'hui, après l'acte, mon mari, professeur de musique, m'a dit que j'avais joui en fa majeur. VDM
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