Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à la maternité. Ce matin, c'est donc moi qui me suis occupé des enfants. À l'école, la maîtresse m'a dit, en les regardant : "On aime bien quand ce sont les papas qui les habillent. Qu'est-ce qu'on rigole !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je rentre me préparer car mon copain m'emmène au resto. En entrant chez moi, je lâche un pet (je me suis retenue dans l'ascenseur où j'étais avec ma voisine) et là, j'entends un éclat de rire. La lumière s'allume. Mon copain, mes parents, et mes amis sont dans mon salon. VDM
Aujourd'hui, en allant à la fac, je me suis fait arrêter par les flics. Ayant un problème avec la fermeture centralisée de ma voiture et ne pouvant ouvrir les portières, j'ai dû sortir par le coffre de ma voiture. Ils m'ont emmené au poste croyant que j'avais tenté de fuir. VDM
Aujourd'hui, je présente une conférence. Mes collègues s'occupant de tout, je m'ennuie à mourir. C'est donc tout naturellement que la salle m'a vu commencer une partie de solitaire. J'avais oublié que mon ordinateur était relié au projecteur. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de mon père, paniqué : "Attention, j'ai mis du poison pour les souris dans le garage. Ce ne sont pas des bonbons, surtout ne les ramassez pas, toi et ton frère, pour les manger. C'est caca boudin !" Mon frère et moi avons plus de vingt ans. VDM
Aujourd'hui, ma mère a voulu me faire savoir que j'étais bordélique et qu'il fallait absolument que je range ma chambre. Pour me le faire comprendre, elle a caché soixante œufs de Pâques dans ma chambre. Le message est bien passé, je n'en ai trouvé que dix-sept. VDM
Aujourd'hui, je m'endors pendant l'acte. Me réveillant en sursaut, je cherche à toute vitesse un truc à dire à mon copain, qui me fixe, pour lui prouver que je ne suis pas indifférente à ce qu'il me fait. Mal réveillée, je lui demande gentiment : "Tu t'amuses bien, mon chéri ?" VDM
Aujourd'hui, je passe comme prévu chercher mon voisin pour qu'il m'aide à vider ma cave. Je sonne chez lui, il m'ouvre et dit en me voyant : "Ah, vous avez raison, moi aussi je vais m'habiller en dégueulasse !" J'étais habillé normalement. VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je plonge et me motive à faire une longueur. À mi-chemin, je m'aperçois que le maître-nageur m'attend de l'autre côté avec le bas de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de nager tranquillement quand un enfant d'une dizaine d'années m'interpelle et me dit : "Excusez-moi, monsieur, mais vous y verriez peut-être un peu mieux si vous enleviez les autocollants sur vos lunettes." Ça fait plus d'une semaine que je les utilise. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer de la main à cause d'une écharde, la blessure s'étant infectée. Ce sont les risques du métier ! Je suis caissier et l'écharde venait d'une boîte de camembert. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le poignet. J'ai levé les bras pour m'étirer et me suis pris le ventilateur au plafond. VDM
Aujourd'hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu'un à la maison, mais ce n'est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s'en fiche, il a autre chose à faire. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes enfermé sur mon balcon. Mon chat s'était assis sur la télécommande des volets électriques. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à un enterrement en Bretagne. Il pleuvait et j'ai donc pris un parapluie. Je me suis aperçue trop tard que c'était mon parapluie irlandais, portant le slogan : "It's a lovely day for a Guinness." VDM
Aujourd'hui, balade en montagne. Tout à coup, je crie, j'ai mal, je saigne. Mon pied est tombé dans un trou et la marmotte qui y résidait m'a mordu avec acharnement pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un bar avec deux amis et le serveur attend notre commande. "Une bière. — Pareil. — Trois." Le serveur a donc apporté une bière à chacun de mes amis, puis m'en a apporté trois. VDM
Aujourd'hui, je suis en première année de médecine et j'ai racheté des feutres pour mes schémas d'anatomie. Le problème ? Maintenant, quand je colorie les artères, ça sent la fraise, les veines, la menthe, et le cartilage, la banane. Grosse crédibilité. VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, comme chaque matin, je suis obligé de passer l'aspirateur dans mes cheveux tellement j'ai de pellicules. VDM
Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
