Miss 30 years-old Single
Aujourd'hui, installée dans la salle d'opération, mon chirurgien est venu me pincer les joues comme à une enfant. Face à mon regard outré, il lance : "Elle n'a pas été shootée ?" Et bien non. VDM
Aujourd'hui, je dois passer une IRM et je suis angoissée. Lorsque j'ai demandé à mon mari s'il voulait bien m'accompagner à la clinique, mon ado de 14 ans m'a lancé : "tu crois qu'on va t'accompagner le jour où tu rentreras dans ton cercueil ?". VDM
Aujourd'hui, et depuis 17 ans, je n'arrive toujours pas à me décider sur ce qui est le pire : s'appeler Cunégonde ou être surnommée Cunni ? VDM
Aujourd'hui, ce n'est pas ma mère que les voisins ont surpris en pleins ébats sexuels avec notre nouveau et beau jardinier mais mon père. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai fait de l'œil de manière insistante à un homme très charmant. J'ai trouvé ça drôle car il avait l'air vraiment gêné par la situation. Mais j'ai moins rigolé quand il est entré dans la même fac que moi, puis dans la même salle. C'était mon nouveau prof d'anglais. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit "je t'aime" pour la première fois après un an de relation. Sous le coup de l'émotion, j'ai répondu : "moi aussi je m'aime". VDM
Aujourd'hui, je dis à ma belle-mère que le froid ne me dérange pas mais que j'ai du mal à supporter la chaleur. Très sereinement, elle me répond : "ah ça, c'est à cause de la graisse". VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma femme de ménage en train de renifler le caleçon sale de mon fils de 17 ans. VDM
Aujourd’hui, je pars en voyage avec ma femme. Je décide de l’emmener dans le pays dont elle rêve depuis longtemps. Arrivés à l’aéroport, je me rends compte que j’ai perdu les billets d’avion. Elle m’a quitté. VDM
Aujourd'hui, étudiant en échange aux USA, ma mère d'accueil m'annonce clairement les règles du jeu : je n'ai pas le droit de donner mon avis, sauf si j'ai le même qu'elle. VDM
Aujourd'hui, pendant un moment câlin, mon copain m'a dit, spontanément : "Tes seins, c'est comme la haute gastronomie : il y en a peu, mais c'est quand même trop bon". VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais à la cantine, un garçon s'est approché de ma table, a regardé mon visage de près, puis est reparti en disant : "Ah ouais, quand même !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a programmé un défilement automatique de ses photos personnelles en fond d'écran de l'ordinateur du salon, quand il se met en veille. Lors d'un repas avec la belle famille, son ex s'est invitée 6 fois en plein écran. Nue. VDM
Aujourd’hui, mon copain gémit plus quand il mange une pizza que quand je lui fais une gâterie. VDM
Aujourd'hui, je décide de chauffer mon homme au réveil. Sa réaction ? "Va plutôt chauffer le café". VDM
Aujourd’hui, mon père essayait de brancher la nouvelle télé. S'y prenant, mal, je l'en informe : "Tu t’es trompé de trou". Ce à quoi il me répond : "C’est pour ça que t’existes". VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une nouvelle fois 0 en maths. Parce que je sors avec la fille du prof. VDM
Aujourd'hui, j'ai des envies de romantisme et d'érotisme torride avec mon homme. J'allume les bougies, je l'attends en lingerie coquine et quand vient le moment où il rentre du boulot, il me sort, en me voyant : "Désolé mon amour, mais je dois absolument faire caca d'abord." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon compagnon de prendre une douche car cela fait très longtemps qu'il ne s'est pas lavé. Il me répond : "J'aime pas l'odeur de l'eau et j'ai pas envie d'avoir l'impression d'être sale." VDM
Aujourd'hui, après trois semaines d'abstinence, mon copain m'a avoué qu'il n'osait plus se mettre nu. En effet, il se sent observé et stressé par la présence de fantômes dans la maison. VDM
Aujourd'hui, j'ai utilisé mon iPhone en étant couché. J'ai réussi à casser l'écran en le faisant tomber sur mon appareil dentaire. VDM
Aujourd'hui, mon copain, malade, n'a pas faim. C'est avec affection que je lui propose une crème dessert, sachant qu'il adore ça. Sauf qu'elles étaient périmées depuis 3 semaines. Il a chopé une nouvelle intoxication. VDM
Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement assise dans le métro, un homme s'est emparé d'une de mes chaussures et s'est enfui en courant sur le quai. Ma ballerine est désormais célibataire. VDM
Aujourd'hui, je me fais cambrioler. Pas d'excuses, j'avais laissé les clés de mon appart' dans la boîte aux lettres. Pas d'effraction. Le mec a en plus remis les clés dans ma boîte aux lettres après m'avoir pris mon PC portable et mon appareil photo numérique. La classe quand même. VDM
Aujourd'hui, mon entreprise ne me convient plus : je travaille énormément, je suis mal payé, l'ambiance avec mes collègues est loin d'être sympa et les projets ne me plaisent plus. Je présenterais bien ma démission... si ce n'était pas moi le patron. VDM
Aujourd'hui, il est 2 h 30 du matin et mon chat vient de vomir dans le radiateur. Impossible de nettoyer correctement toutes les rainures et l'odeur est infecte. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée en sursaut, une sensation de brûlure à la joue. Effectivement, ça faisait dix minutes que ma petite cousine me la fouettait avec un bout de scoubidou, parce que : "C'est drôle de te voir faire des grimaces dans ton sommeil !" VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles et je vais quand même à la piscine. Après quelques brasses, une fillette me dit, horrifiée : "Attention madame, ça coule !" Paniquée, je quitte le bassin. Mon tampon était-il mal mis ? Non. Elle parlait de mon mascara. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à ma copine de faire un plan à trois pour pimenter notre vie sexuelle. Elle m'a répondu : "Essaie d'en satisfaire une avant d'essayer avec deux". Le message est passé. VDM
Aujourd’hui, moment coquin au lit avec ma femme. Soudain, la porte s'ouvre et notre garçon de 3 ans nous dit : "Papa, maman, j'arrive pas à dormir ! Vous pouvez arrêter de jouer au tennis ?" VDM
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