Aujourd'hui, ma copine refuse de faire l'amour. Chantage ? Gaffe ? Elle est tout simplement jalouse que je reprenne le travail plus tard qu'elle. VDM
Aujourd'hui, je bois un verre dans mon pub favori. Un inconnu vient me voir et me dit : "Ça fait quatre ans que je t'observe de loin, et je suis content de pouvoir enfin parler avec toi. Mais ne t'inquiète pas, je ne suis pas un psychopathe." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Régulièrement, des clients passent avec des paquets de gâteaux déjà entamés. Cette fois-ci, c'était un paquet de tampons. VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu voir à quoi il ressemblerait sans sourcils. VDM
Aujourd'hui, je suis un infirmier à domicile tellement consciencieux que je rêve la nuit que mes patients chroniquement constipés se soulagent devant moi, et que ça me fait plaisir. VDM
Aujourd'hui, après de longs mois de prise de pilule, j'ai enfin pris des seins. Enfin, j'ai pris d'un sein. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de 4 ans faire pipi sur la voiture. Son excuse ? Il a vu le voisin faire la même chose. VDM
Aujourd'hui, trentenaire mais l'assumant difficilement, on me demande ma carte d'identité pour acheter de l'alcool à la supérette. Flattée, mais pas dupe, je fais mine de la chercher dans mon sac. Le caissier s'écrie alors : "Ah mais elle la cherche, en plus ! Non, mais arrêtez, je me fous de vous, là !" VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, je surprends ma copine se frotter l'entrejambe, renifler sa main, faire une grimace de dégoût, s'asperger de déodorant l'endroit du délit et se regarder dans le miroir d'un air satisfait. VDM
Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon voisin penché au-dessus de la clôture. Il essayait de regarder par la fenêtre de ma salle de bain, dans laquelle mon copain prenait sa douche. Tout ce qu'il a trouvé à dire en me voyant, c'est : "Ben, c'est pas vous, sous la douche ?" VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, alors que je sors d'une boutique, le vendeur me dit : "Bon week-end pascal." J'ai répondu : "Non, moi, c'est Manu." VDM
Aujourd'hui, après m'avoir regardée avec insistance pendant de longues minutes, l'employé ERDF a tenté de me draguer avec un : "Ils sont vraiment bien, ces compteurs ! Vous l'avez vraiment bien choisi, vous avez très bon goût." VDM
Aujourd'hui, je suis allongé sur le lit après avoir fait l'amour, un bras derrière la tête, une jambe repliée. Ma copine revient de la salle de bain et me dit : "Oh, mon chéri, tu es beau, on dirait une statue grecque ! Musclé, bien proportionné... et avec un petit kiki." VDM
Aujourd'hui, je suis assistante de direction dans une grande institution et j'ai dit "bisou bisou" en raccrochant avec le préfet de Haute-Corse. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, en ville avec un collègue, une demoiselle m'aborde et me demande mon numéro. Surpris, je le lui donne et je taquine mon confrère. Plus tard, je reçois un SMS : "Coucou ! Je t'ai demandé ton numéro tout à l'heure. Tu pourrais me donner celui de ton pote ? Il est trop craquant." VDM
Aujourd'hui, je fume une cigarette en cachette dans ma chambre. J'entends ma mère s'apprêter à entrer et, dans la précipitation, je ne trouve rien de mieux à faire que de crier : "Rentre pas, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon correspondant allemand en train de se masturber en reniflant ma petite culotte de la veille. VDM
Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM
Aujourd'hui, un de mes meilleurs élèves m'a déclaré : "Bien que notre différence d'âge existe, je pense qu'une histoire amoureuse est envisageable entre nous. Je sais que je vous attire, et c'est bien sûr réciproque." Il a douze ans et demi. VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma petite sœur, âgée de sept ans, était une tueuse en série. En effet, elle m'a appris qu'elle avait déjà tué deux hommes, une femme, et trois enfants. Je devrais peut-être lui confisquer les Sims pendant un petit moment. VDM
Aujourd'hui, je vais voir Toy Story 3 au cinéma. En sortant, je vois un homme avec un chapeau de cow-boy. En passant, je lui lance : "Hey, Woody !" Il m'a répondu : "Hey, monsieur Patate !" VDM
Aujourd'hui, comme souvent, le téléphone sonne alors que je suis aux toilettes. Heureusement que ma petite sœur de cinq ans est là pour jouer les standardistes. C'est mignon à cet âge ! Seulement, c'est moins mignon quand ça répond : "Tu veux ma sœur ? Ah bah attends, elle a fait caca, elle s'essuie." VDM
Aujourd'hui, j'ai provoqué l'hilarité de mes élèves. La raison ? Mon érection apparente lorsque l'infirmière a utilisé mes doigts pour montrer l'enfilage d'un préservatif, lors du premier cours d'éducation sexuelle de l'année. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec les beaux-parents. Réaction de belle-maman : "Enchantée. Ce sont donc vos cheveux blonds que je retrouve sur les caleçons de mon fils ?" Euh... Enchantée. VDM
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