Aujourd'hui, mon copain a dévissé la pomme de douche, y a placé un bouillon cube, puis a refermé. Pour l'odeur de poule que j'ai trainée toute la journée, VDM
Aujourd'hui, ce n'est plus "D&CO, une semaine pour tout changer", mais "Bac, une semaine pour TOUT apprendre". VDM
Aujourd'hui, j'ai eu droit à mon baptême de plongée. Dans un lagon bleu pour y admirer les poissons tropicaux ? Non, non, au fond de la piscine municipale où je travaille, une éponge à la main, pour gratter les dépôts. VDM
Aujourd'hui, mon copain, très timide, plutôt que de me faire sa demande, a préféré me passer la bague au doigt pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un T-shirt avec une inscription en anglais. Dans le bus, un gars n'a pas arrêté de le regarder et j'ai donc décidé de lui donner la traduction. Il m'a regardée et a lancé : "Ah, non, moi je matais juste tes gros seins !" Ah. Au temps pour moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait draguer par un illustre inconnu, lui sous la pluie, et moi confortablement installée dans ma chambre. Comment est-ce possible ? J'habite au rez-de-chaussée et ma fenêtre était ouverte. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est enceinte. Apparemment, je vais avoir un demi-frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu parler les deux ouvriers qui réparent la gouttière sous mes fenêtres : "Ça fait trois jours qu'on bosse ici et j'ai encore jamais vu les rideaux s'ouvrir. Ça doit être la chambre d'un geek asocial." Ou comment être ramené à la réalité. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé mon permis de conduire. Alors que je venais de m'assoir, l'inspecteur m'a reproché le fait que je n'avais pas fourni le bon format d'enveloppe. Je me suis excusée, embêtée, et il a lancé très sérieusement : "Au moins, vous le saurez pour la prochaine fois." VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé dans l'ascenseur avec un collègue qui ne m'apprécie pas vraiment. Pour éviter le malaise, j'ai eu le réflexe de sortir mon téléphone et de prétendre répondre à un appel de mon patron. Ce dernier est entré dans l'ascenseur à l'étage suivant. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La seule chose qu'elle ait trouvée à me dire quand je lui ai mis la bague au doigt a été : "Oh, regarde ! J'ai minci des doigts !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a perdu une dent de lait. Comme le veut la tradition, j'ai déposé une pièce sous son oreiller pendant qu'elle dormait, mais elle s'est réveillée au moment où je plaçais les deux euros. "Mais maman, tu as voulu me piquer mes sous !" Depuis, elle ne me parle plus. VDM
Aujourd'hui, épilation du maillot chez l'esthéticienne pour la première fois. En réaction à la douleur, certains pleurent. Moi, j'ai uriné. VDM
Aujourd'hui, je suis masseuse de relaxation. J'ai parfois des demandes coquines originales, mais c'est la première fois que quelqu'un me demande de lui cracher dessus pendant le soin. Gênée, j'ai prétexté un rhume pour ne pas le faire. Il m'a dit que c'était encore mieux. VDM
Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM
Aujourd'hui, ma femme a trouvé LA phrase qui terrorise tellement nos enfants qu'ils en arrêtent immédiatement toutes leurs bêtises : "Attention, si vous n'êtes pas sages, c'est papa qui prépare le diner." VDM
Aujourd'hui, diner chez la belle-famille. Très stressé en face de belle-maman, je décide de la complimenter sur son repas : "Excellente, votre branlette de morue !" VDM
Aujourd'hui, au restaurant, ma copine n'a cessé de s'extasier devant les beaux yeux du serveur. Me voyant vexé, elle s'est empressée de me rassurer : "Mais j'adore aussi tes yeux. Ils sont... euh... globuleux." VDM
Aujourd'hui, soirée télé avec mon amoureux. Lorsque la pub d'un célèbre chocolat passe, il sourit en entendant le slogan "Adopte une vache", puis tapote mes cuisses en disant : "C'est fait !" VDM
Aujourd'hui, vacances en Grèce. Comme j'ai attrapé d'énormes coups de soleil sur les jambes, je vais dans une pharmacie pour trouver de la Biafine. Ne parlant pas un mot de grec, je désigne mes jambes au pharmacien. Il parait comprendre et va dans l'arrière-boutique. Il est revenu avec un rasoir. VDM
Aujourd'hui, pour me féliciter d'avoir validé ma licence de droit, ma mère m'a offert une râpe pour enlever la peau morte des pieds. VDM
Aujourd'hui, j'ai jeté mon chewing-gum par terre. Un gentil sauveur de la planète est venu le ramasser afin de le coller dans mes cheveux. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de huit ans et moi décidons d'apporter le petit déjeuner au lit pour la fête des Pères. Nous ouvrons la porte, et surprise ! Notre mère aussi avait un "cadeau" pour la fête des Pères. VDM
Aujourd'hui, après un an de relation, j'ai décidé de présenter mon copain à mes parents. Quand mon père l'a vu, son visage et celui de mon copain se sont décomposés. Intriguée par ce malaise, je leur ai demandé ce qui n'allait pas. Il s'avère que mon copain est le dealer de mon père. VDM
Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM
Aujourd'hui, infirmier, j'étais chargé de faire les prélèvements pour le don de sang. Une jeune fille s'est installée devant moi. Au moment où j'allais commencer, elle m'a pris le bras et m'a dit : "Oh mon Edward ! Mords-moi sans hésitation et je deviendrai tienne." VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de la boulangerie avec mes deux baguettes sous le bras, un jogger fou a croqué le quignon du pain qui dépassait. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a volé le rétroviseur gauche de ma Twingo, mais, inquiet de ma sécurité, l'a remplacé par un autre, complètement rouillé. VDM
Aujourd'hui, à la veille du bac de philo, en état de stress avancé, j'ai confondu les comprimés déstressants et les vitamines à base de caféine. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le numéro d'une belle brune. Premier SMS. Au lieu de "Ouah, tu étais superbe", mon iPhone a préféré "Ouagadougou tu étais superbe". VDM
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