Mr Montfermeil 26 years-old Single
Aujourd'hui, je suis légèrement enrhumé et je prends donc le premier mouchoir qui traine à portée de mon ordinateur. Il avait malheureusement déjà servi à tout autre chose quelques heures plus tôt. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits plats pour mon chéri. Je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers : "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. À midi, on mangera des sandwichs. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que ma fille tient un blog. Je le parcours un peu pour voir ce qu'elle dit dedans... Maintenant, je sais que ma fille se fout à poil sur Internet, je ne sais pas comment le dire à ma femme, et encore moins à ma fille. VDM
Aujourd'hui, mon copain me dit qu'il veut m'épouser. Ni une ni deux, je lui saute dans les bras. Dans un élan de romantisme, il ajoute : "On se marie et j'me tape cinq jours de congé exceptionnel. D'la balle !" VDM
Aujourd'hui, je suis en école d'art. L'après-midi sera sous le signe du dessin d'analyse (pendant plus de trois heures). À midi, je répète inlassablement : "J'veux pas avoir dessin, j'veux pas avoir dessin..." Mon voisin finit par dire : "De toute façon, le mal est fait" en baissant les yeux sur ma poitrine. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a autorisé à aller à une fête pour le Nouvel An. J'ai la permission de 23 h. Youpi. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin d'aquariums et poissons, j'ai poliment dit bonjour au monsieur de l'autre côté de l'aquarium, en face de moi. Ensuite, je suis sorti. Vite. Discrètement. Le fond de l'aquarium, c'était un miroir. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi, on regarde la télé. D'humeur coquine, je décide de mettre ma main dans son caleçon. J'en ressors la télécommande. VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM
Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu remarquer l'ingéniosité de mon père : en me voyant arriver, il a caché son verre de Ricard. Derrière la bouteille de Ricard. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande pourquoi parfois "son zizi est tout dur". Je lui explique que c'est normal pour les garçons et que ça s'appelle une érection. L'après-midi, à La Poste, mon fils arrivé au guichet, baisse son short et hurle : "T'as vu ma grosse rection ?" VDM
Aujourd'hui, je reprends mon fils à la crèche. Grand sourire de maman parfaite à la puéricultrice : "Comment s'est déroulée la journée ?" Impeccable. Quand un camarade demande à Léo de lui prêter son jouet, il répond qu'il va lui "bouffer un rein et lui arracher un œil". VDM
Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM
Aujourd'hui, je prends ma température car je pense avoir la grippe. Ma mère arrive : "Ah, tu le mets dans la bouche, ce thermomètre ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai traité mon garçon de "fils d'imbécile". VDM
Aujourd'hui, ma petite amie a décidé de m'inviter chez elle. Nous étions en pleins préliminaires lorsque son père, qui devait rentrer quatre heures plus tard, nous a surpris. Il a sorti un fusil de son placard. J'ai fait deux kilomètres de footing en caleçon dans les rues de mon village. VDM
Aujourd'hui, mon plan drague ciné-resto s'est avéré plutôt bien pensé jusqu'à ce que je propose de la "ramoner" chez elle. VDM
Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM
Aujourd'hui, ma mère a inventé un nouveau stratagème pour savoir à quelle heure je rentre le soir. Elle attend que je parte, met un papier avec un code sur mon bureau et, en rentrant de ma soirée, je dois lui envoyer le code par SMS. VDM
Aujourd'hui, je suis d'accord avec Sartre : l'Enfer, c'est les autres. Surtout dans le métro bondé, par 37°C. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi essayons de nouveaux préservatifs perlés et nervurés. Voyant qu'elle n'apprécie pas, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond tout simplement : "J'ai l'impression de me faire pénétrer par un tronc d'arbre." VDM
Aujourd'hui, je suis une fille et responsable sécurité dans un groupe de travaux publics. Pour me faire respecter par les hommes, je me force à être un peu stricte. Je le suis tellement qu'en arrivant sur le chantier, un ouvrier sans casque a couru pour aller le chercher et est tombé dans un trou. VDM
Aujourd'hui, mon mari a bloqué une des roues du trotteur de notre fille. "Comme ça, elle tourne en rond et c'est plus simple pour la surveiller." VDM
Aujourd'hui, promenade en bord de mer. Le vent soufflait dans mes cheveux et, prise d'un élan de romantisme, je me suis tournée vers mon chéri pour l'embrasser. Il a écarté mes cheveux de mon visage et m'a dit : "Tu es comme les petits chiens à poils longs. On ne sait pas où est le cul et où est la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé mon iPhone tout neuf sur mon balcon. Aujourd'hui, mon chat a voulu faire le malin sur mon balcon. Résultat : un des deux est mort accidentellement et l'autre, je ne vais sûrement pas tarder à le tuer. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'habite en Savoie. Je me suis fait traiter de "connard de touriste" au pied des pistes par le conducteur d'une voiture immatriculée à Paris. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
