Aujourd'hui, je suis allé à la fête de l'école de ma fille avec mon nouveau caméscope HD pour montrer à mon ex-femme que je suis un père attentif. Résultat : j'ai filmé un autre enfant pendant une heure et demie. VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris l'utilité de la cire rouge d'un célèbre fromage. Ce n'est pas pour le protéger ou le conserver plus longtemps. Non, non, c'est pour faire un super casque de pompier à son kiki. Bravo, mon chéri ! Comme c'est ingénieux ! VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la grosse commission chez ma copine. Je la croise en sortant des toilettes et elle me dit, toute contente : "J'aime quand tu fais caca chez moi ! Ça veut dire que tu t'y sens bien !" VDM
Aujourd'hui, à l'heure de notre câlin, je réalise le fantasme de ma chérie en lui bandant les yeux et en étalant de la chantilly sur son corps nu. Je pars ensuite chercher de la pâte à tartiner. À mon retour, notre chien avait déjà fini le travail. VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine supplier les voisins de venir se plaindre de moi lorsque je joue de la guitare, parce qu'elle n'en peut plus. Elle ne m'a jamais rien dit. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, allongée sur le lit, m'appelle en criant : "Je me sens chaude. Viens me toucher tout de suite !" N'ayant pas eu de câlin depuis longtemps, je fonce dans la chambre afin de répondre à sa demande. Je m'approche d'elle. Quarante de fièvre. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si au cours de la soirée, elle avait mangé quelque chose d'aphrodisiaque. Elle cherchait simplement à comprendre pourquoi elle avait envie de moi. VDM
Aujourd'hui, après un week-end passé avec mon copain, que je vois peu, je suis prise d'un élan de romantisme et je lui envoie un message lui disant que je lui laisse mon cœur et lui demandant d'en prendre soin. Sa réponse : "T'inquiète, je le garde sous clé avec les capotes et le lubrifiant, ah ah." VDM
Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à ma copine que ce serait bien que notre relation aille plus loin, en essayant des sentiers interdits. Elle m'a dit qu'elle était d'accord, puis elle est partie dans la cuisine. Elle est revenue avec une banane enroulée d'un préservatif : "Essayons d'abord sur toi !" VDM
Aujourd'hui, anniversaire de ma moitié, je décide de la jouer grand romantique. Je passe chez le fleuriste après le boulot et ressors avec un beau bouquet parfumé. Arrivé à la maison, je tends les fleurs à ma chérie. Sa réaction ? "T'aurais pu prendre des capotes, ç'aurait été plus utile !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a un fantasme : que j'avale après qu'il a joui. Je me suis toujours fortement opposée à cette idée, mais aujourd'hui il a tenté sa chance en disant : "T'inquiète, je peux jouir sans que ça sorte." Je l'ai cru. VDM
Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur les phénomènes paranormaux avec ma copine, celle-ci a très peur. Tellement peur qu'elle ne veut plus rester seule. Elle s'est installée à côté de moi alors que je faisais caca. VDM
Aujourd'hui, je m'endors pendant l'acte. Me réveillant en sursaut, je cherche à toute vitesse un truc à dire à mon copain, qui me fixe, pour lui prouver que je ne suis pas indifférente à ce qu'il me fait. Mal réveillée, je lui demande gentiment : "Tu t'amuses bien, mon chéri ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allongé sur le lit après avoir fait l'amour, un bras derrière la tête, une jambe repliée. Ma copine revient de la salle de bain et me dit : "Oh, mon chéri, tu es beau, on dirait une statue grecque ! Musclé, bien proportionné... et avec un petit kiki." VDM
Aujourd'hui, dans une recherche désespérée de paracétamol, j'ai ouvert la trousse à pharmacie de ma fille. J'y ai trouvé de l'alcool de menthe, des capotes, du lubrifiant, un antitussif à dissoudre et une lotion contre l'herpès génital. C'est tout. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi nous lançons pour la première fois dans des préliminaires. Je lui caresse la poitrine et, ne voyant aucune réaction de sa part, la regarde, soucieux. Là, elle me touche le torse et dit : "Et toi, ça te fait quelque chose ? Bah alors ?!" VDM
Aujourd'hui, premier jour comme stagiaire dans une entreprise. Motivée, je me présente tôt le matin. Le patron vient me voir pour me parler de mes responsabilités et dit : "Ah, c'est vous ! Surtout ne faites rien et mettez des vêtements sexy, je veux rendre ma femme jalouse." VDM
Aujourd'hui, à chaque fois que mon prof de maths m'interroge, il commence par un : "Bon... On va faire dans le social... Quentin !" VDM
Aujourd'hui, soirée romantique avec mon copain. Bougies, petits plats, musique romantique... Le seul problème est que j'ai mangé toute seule, mon copain ayant eu la diarrhée pendant toute la soirée. Pour ne pas me laisser seule, il a laissé la porte des toilettes ouverte pour "rester un peu avec moi." VDM
Aujourd'hui, mon copain est allé faire les courses. Sur la liste, trois choses à acheter : du savon, de la lessive et du lait. Il est revenu avec des bouteilles d'Orangina. VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que ma fiancée, qui partage ma vie depuis quatre ans, me donne les mêmes petits noms qu'à son chihuahua. "Mais c'est normal, c'est parce que je vous aime autant l'un que l'autre !" VDM
Aujourd'hui, mon homme s'est mis à pleurer devant l'éclosion du premier œuf du couple de faucons pèlerins qu'il suit par webcam depuis trois mois. Il n'a pas versé une seule larme lorsque j'ai mis au monde notre fils, le mois dernier. VDM
Aujourd'hui, comme chaque matin, ma copine mange son bol de céréales dans son bain. En rentrant dans la salle de bain, je l'ai surprise en train de réhydrater les fraises séchées des céréales dans l'eau du bain avant de les repêcher pour les manger. VDM
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