Mr Je Paris que vous trouvez , Le pays du camembert Single
Aujourd'hui, rendez-vous chez mon médecin pour un examen gynécologique. Je m'installe sur la table (nue, les jambes écartées) et le téléphone sonne. Je suis restée quinze minutes dans cette position avec le stagiaire étudiant en médecine qui me fixait. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que je suis au Costa Rica. La nourriture est essentiellement composée de riz et de haricots rouges. En voyant une publicité pour McDonald's à la télévision, j'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec lequel je suis depuis cinq ans, tente de me reconquérir et m'emmène dans un gymnase plongé dans le noir. Il se tient sous un projecteur et me propose de l'épouser. Je refuse et soudain, j'entends des murmures. Le gymnase s'éclaire : nos familles et amis étaient dans les gradins. VDM
Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM
Aujourd'hui, ma femme a hurlé parce qu'il y avait une araignée dans notre chambre. Maintenant, elle ne m'adresse plus la parole parce que je l'ai tuée "sans aucune pitié". VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma avec la fille que je convoite depuis des mois. Après une bonne demi-heure d'auto-motivation, je prends mon courage à une main et la pose sur la sienne. Je me tourne vers elle pour voir sa réaction : elle était en train d'embrasser mon meilleur pote. VDM
Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM
Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, un garçon m'aborde et me drague lors d'une promenade avec ma petite sœur. Il décide de nous tenir compagnie. Ma sœur, se sentant sûrement exclue de la discussion, se retourne d'un coup et lâche : "Ma grande sœur, elle a de grosses vergetures violettes sur les seins. C'est vraiment moche." VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma petite sœur aux urgences. Le jeune médecin stagiaire l'examine et récite ses cours avec application : "As-tu des douleurs pulsatiles dans la nuque ?" Ma sœur a trois ans. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM
Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, en voiture, voyant que la bagnole reculait dans la pente, ma grand-mère a préféré ouvrir la portière et sauter de la voiture en marche plutôt que d'appuyer sur la pédale de frein. J'étais encore dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, je suis réunionnaise et je cuisine pour ma belle-famille française, habituée à la malbouffe depuis toujours. Quand j'ai apporté des brocolis, ils m'ont remerciée de leur faire goûter un plat typique de mon pays. VDM
Aujourd'hui, mon micro-ondes est en panne. Pour dégeler les steaks hachés de notre repas, mon copain a eu l'excellente idée de mettre les sachets dans l'eau chaude du bain que j'étais en train de prendre. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire à mon copain la surprise de réaliser son fantasme : faire l'amour à trois. L'autre fille et moi l'avons attendu sur le lit, mais lorsque mon copain est entré dans la chambre, il a cru que je le trompais. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, médecin généraliste célibataire depuis toujours, je vois régulièrement une patiente que j'apprécie beaucoup. Ce matin, dans mon cabinet, elle s'agenouille, me regarde dans les yeux, prend ma main et me dit : "Docteur, voulez-vous... être mon médecin traitant ?" VDM
Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM
Aujourd'hui, je fais garder mes enfants par une babysitter pour la première fois, et je suis un peu anxieuse. Je lui demande de m'envoyer un message pour me dire comment ça se passe. Vers 22 h, je reçois : "Tout va bien, les enfants sont au lit tous les deux." J'ai trois enfants. VDM
Aujourd'hui, chez moi, j'ai donné un premier cours de violon à une nouvelle élève de dix ans. Après moins de dix minutes de cours, elle a éclaté de rire et a lancé : "Mon salon, il est plus grand que ton appartement !" Tu diras à ta maman que c'est cent euros, le cours. VDM
Aujourd'hui, pour la convaincre de ne pas me larguer, j'ai dit à ma copine : "Ne me laisse pas. Ma vie, c'est de la merde sans toi !" Elle a répondu : "Je valide, mais tu l'as bien mérité" et s'est tirée. VDM
Aujourd'hui, je suis convoqué par la maîtresse de mon fils car, en classe, il a eu une érection, s'est levé et a dit : "Regardez tous, je bande !" Il a onze ans. VDM
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