Single
Aujourd'hui, après des heures d'acharnement, je n'ai pas eu le choix : comme je vis seule, j'ai apporté mon pot de confiture au travail pour qu'un collègue me l'ouvre. VDM
Aujourd'hui, pour inciter mon copain au partage des tâches ménagères, je n'ai lavé qu'une de ses chaussettes sur deux pour qu'il n'ait plus de paires. Ça fait maintenant une semaine que, tenace, il part avec des chaussettes dépareillées ou avec l'une de mes paires pas à sa taille. VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain. Au moment de me pénétrer, il a mis la capote et... Panne. Pour le taquiner, je lui ai dit que c'était dommage, car j'aurais bien voulu tester son fantasme, la sodomie. Il a eu une érection. Je n'aurais pas dû dire ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma fille adolescente aux urgences : alors qu'elle se séchait les cheveux en musique en portant des écouteurs, l'un d'eux a fondu directement dans son oreille à cause la chaleur de l'appareil. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit frère avait changé le fond d'écran de l'ordinateur familial pour l'un de ses montages. Sur une magnifique plage tropicale, on retrouve ma mère en sirène, mon père en pirate, ma sœur ainée en vahiné, lui en mousse, et moi... en pieuvre multicolore. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'un chat gris sur un oreiller gris, ce n'est pas ce qu'il y a de plus malin. Je ne sais pas qui a été le plus surpris... Le chat qui s'est pris un coup de boule, ou ma pauvre tête qui n'a pas compris pourquoi son oreiller l'avait mordue. VDM
Aujourd'hui, au moment de passer à table, ma mère m'a demandé si je faisais un régime particulier. Sur le coup, je n'ai pas compris. Et puis je me suis rappelé avoir cherché il y a quelques jours sur son ordinateur portable "valeur énergétique sperme". Malaise. J'ai oublié de supprimer l'historique. VDM
Aujourd'hui, premier jour dans ma nouvelle boîte. Je suis terriblement en retard, je me perds, je cours et j'arrive rouge et essoufflée à la réception. On a commencé par faire une photo qui sera sur tous mes documents importants. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs semaines que, pour mon plus grand bonheur, mon homme fait pas mal de sous-entendus sur le mariage. En sortant du grenier, plein de poussière sur les épaules, il s'est agenouillé devant moi et m'a demandé solennellement : "Chérie, veux-tu... m'épousseter ?" VDM
Aujourd'hui, on a réussi à me voler mon vélo, que je garde sur mon balcon. J'habite au troisième étage. VDM
Aujourd'hui, avant de publier le statut "se fait tatouer" sur Facebook, j'ai voulu vérifier la conjugaison en remplaçant le verbe "tatouer" par le verbe "prendre". J'y ai tellement pensé que j'ai publié mon statut avec ce verbe. VDM
Aujourd'hui, infirmière dans un établissement d'hébergement de 80 résidents, j'ai l'habitude de toquer à la porte de chaque studio avant d'y entrer, et ce, plusieurs fois par jour. C'est donc tout naturellement qu'hier, chez moi, j'ai toqué à la porte de mes toilettes avant d'y entrer. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté de me faire une fellation. Quand je lui ai demandé si ça lui avait plu, je m'attendais à tout, mais pas à : "Un peu gluant, mais appétissant !" VDM
Aujourd'hui, après une soirée déguisée bien arrosée, ma copine et moi avons décidé de nous amuser au lit. Au bout d'une dizaine de minutes, quelque chose a gratté à la porte. Pensant que c'était notre chat, nous avons ouvert. C'était la mère de ma copine, déguisée en Catwoman. VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que je suis enseignante. Lorsque l'un de mes élèves m'a dit : "On voit tout", j'ai eu le réflexe idiot de regarder mon décolleté. Il parlait des réponses du contrôle non effacées sur le tableau. VDM
Aujourd'hui, pendant mon rencard avec une fille, un malaise était perceptible. Pour détendre un peu l'atmosphère, je lui ai dit : "Tu sais, si je ne te plais pas, tu peux partir en courant, je ne t'en voudrai pas." Elle m'a remercié de ma compréhension et s'en est allée. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a vomi et m'a demandé pourquoi. Je lui ai dit que c'était probablement à l'école qu'elle avait attrapé une maladie et que demain, elle resterait à la maison avec moi. Elle m'a répondu : "Pour ne pas attraper de maladie, je n'irai plus jamais à l'école." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM
Aujourd'hui, un homme est venu au guichet de la banque où je travaille avec un chèque géant gagné dans une émission télé et m'a demandé de l'encaisser. Tel quel. VDM
Aujourd'hui, en cours, le prof a posé une question sur la manière dont étaient affranchis les esclaves durant l'Antiquité. Sûre de moi, j'ai levé la main : "On donnait des vêtements aux esclaves et hop, ils étaient libres." Oui, sauf que ça, c'est la manière dont on libère les elfes dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé mon iPhone tout neuf sur mon balcon. Aujourd'hui, mon chat a voulu faire le malin sur mon balcon. Résultat : un des deux est mort accidentellement et l'autre, je ne vais sûrement pas tarder à le tuer. VDM
Aujourd'hui, on m'a enlevé l'appareil dentaire que j'avais depuis trois ans et je suis allée voir mes grands-parents pour leur montrer le résultat. Première réaction de mon grand-père : "Super ! On va enfin pouvoir faire de belles photos de toi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé la journée chez ma copine. Enfin, je l'ai passée avec ma copine et la trilogie High School Musical. Merci W9. VDM
Aujourd'hui, shopping avec ma meilleure amie. Alors qu'elle essayait des pantalons dans la cabine, un énorme fracas a retenti. Elle était étalée par terre, en culotte. "Je n'étais pas épilée, tu vois, alors je suis montée sur la chaise pour qu'on ne voie pas mes jambes." VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec ma nouvelle copine. Tout était parfait jusqu'à ce que je la voie apporter une compote. Perplexe, je lui ai demandé si elle avait faim. "Non, c'est pour te faire une fellation. Je n'y arrive qu'avec de la compote en bouche." VDM
Aujourd'hui, je suis rentré de soirée sur les coups de cinq heures du matin et j'avais promis de rentrer à la maison sans réveiller personne. Sur le pas de la porte, devinez qui a confondu l'interrupteur du palier et la sonnerie de l'appartement ? VDM
Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon homme de s'occuper du repas en épluchant des pommes de terre pendant que j'allais prendre un bain chaud. À mon retour, 45 minutes plus tard, il avait effectivement bien avancé dans sa tâche : il avait choisi ses pommes de terre. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi sommes allés dans une fête foraine et nous avons fait la "Maison de l'Horreur". J'ai tellement hurlé de peur que Freddy - les griffes de la nuit - et le clown de Saw m'ont proposé de m'asseoir et de prendre un verre d'eau. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée en sursaut à 00h01 par des bruits d'explosions. Affolée, j'ai regardé par la fenêtre. C'était mon voisin qui fêtait le Nouvel An avec sa famille. Nous sommes le 30 décembre. VDM
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