Captain_tOm

Il pèle

Aujourd'hui, je me suis réveillé avec une sensation très spéciale aux doigts de pied. En fait, cette nuit, ayant eu froid, j'ai essayé d'enfiler des chaussettes, ce qui n'a pas été chose facile. J'ai compris pourquoi en me réveillant avec des gants aux pieds. VDM

Aujourd'hui, mon grand-père, qui est un bricoleur de bon niveau, a été fier de nous présenter sa nouvelle création : son propre cercueil. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis mon appartement en location. Une dame intéressée m'a contactée et m'a indiqué qu'elle habitait actuellement à 800 km, mais qu'un ami viendrait visiter l'appartement à sa place. Il était non-voyant. VDM

Aujourd'hui, je me suis cachée derrière une voiture pour uriner. Au bout de quelques minutes, la fenêtre de la voiture s'est ouverte : "Excusez-moi, mais j'aimerais partir. Vous avez bientôt fini ?" VDM

Aujourd'hui, diner en famille pour les cent ans de ma grand-mère. Après avoir soufflé les bougies, elle a demandé d'un air surpris : "Mais on fête l'anniversaire de qui, aujourd'hui ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai été victime d'un vol à l'arraché. On a arraché la capuche amovible de mon blouson. VDM

Aujourd'hui, lors d'une grosse prise de tête en voiture, mon conjoint a préféré descendre à un feu rouge et partir en courant. C'est lui qui conduisait et je n'ai pas le permis. VDM

Tu perds la boule, Gégé

Aujourd'hui, mon voisin de 80 ans m'a réveillé en sonnant chez moi à une heure du matin pour me proposer du thé et de quoi manger. VDM

Bien joué !

Aujourd'hui, une collègue de travail m'a appelé et m'a demandé de faire partir une araignée de la photocopieuse sans la tuer. J'ai soufflé dessus. Résultat : elle est tombée dans la photocopieuse et s'est retrouvée coincée. Tout le monde a désormais une photo d'araignée sur ses photocopies. VDM

Aujourd'hui, juste après avoir fait la grosse commission, j'ai remarqué qu'il n'y avait plus de papier toilette, alors que j'en avais acheté ce matin même. J'ai alors distinctement entendu mon colocataire claironner : "Viens voir ! Je suis une momie !" VDM

Explication rationnelle

Aujourd'hui, alors que j'essayais des canapés, je me suis assise dans un fauteuil. Au bout de quelques instants, il s'est mis à vibrer très fort. Je me suis jetée au sol en hurlant : "TREMBLEMENT DE TERRE !" Une vendeuse est venue vers moi et m'a expliqué que j'avais simplement appuyé sur le bouton "massage". VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté sa mission à mon nouveau stagiaire, élève ingénieur. Il m'a regardée et a sérieusement demandé s'il ne pouvait pas plutôt faire le café et les photocopies. VDM

La cigale et la fourmi

Aujourd'hui, je me suis endormie dans l'herbe, une sucette au coin des lèvres. Je me suis réveillée la bouche remplie d'insectes. VDM

C'est chaud

Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement mon journal dans un parc, un homme m'a demandé si ce que je lisais était intéressant. Je lui ai répondu que non. Il y a mis le feu. VDM

Aujourd'hui, désireuse de bien faire, ma petite fille de cinq ans a préparé le dessert. C'est comme ça que toute notre famille a pu déguster sa spécialité : la tarte au Paic citron. VDM

Aujourd'hui, mon père est monté dans ma chambre pour suivre l'évolution de mes révisions pour le bac. Sur mon bureau trônait une unique feuille : l'inventaire des blagues à faire pour le dernier jour de l'année. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont voulu me faire une surprise en installant une piscine dans le jardin. Ils ont aussi voulu me filmer quand je la découvrirais. Ils ont donc eu un beau film de moi en train de me prendre la baie vitrée qui permet d’accéder au jardin. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère me demande ce qu'il y a après la mort. Je lui dis que les gens montent au ciel et qu'ils vont au paradis rejoindre ceux qu'ils avaient aimés. Réponse blasée du petit : "Mais je te parle pas d'un dessin animé, là. Je te parle de la RÉ-A-LI-TÉ !" Marcel, six ans, athée. VDM

Déplacé

Aujourd'hui, j'ai assisté à l'enterrement du père d'un ami. Il a fait un discours très touchant. Tellement touchant que j'ai applaudi. VDM

Aujourd'hui, à 3 h 30, mon voisin et moi avons appelé la police au même moment. Moi, parce que quelqu'un tentait de rentrer chez moi. Lui, parce que quelqu'un s'était introduit chez lui et ne voulait pas le laisser rentrer. Il s'était trompé de porte. VDM

Réunion

Aujourd'hui, réunion de voisins en bas de l'immeuble. Comme je m'ennuyais, j'ai ramassé un caillou pour m'amuser avec. Ce n'est qu'au bout d'un moment que j'ai remarqué qu'il avait une texture étrange. En effet, ça faisait cinq minutes que je jonglais avec une crotte séchée. VDM

Hollywood

Aujourd'hui, journée détente avec mon copain sur le canapé, lui regardant la télé et jouant avec mes cheveux, et moi lisant un livre. Une journée calme… jusqu'à ce que je comprenne qu'il ne "jouait" pas avec mes cheveux, mais qu'il essayait de retirer discrètement le chewing-gum qu'il avait laissé tomber dessus. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon antipathique voisin profiter d'une violente grêle pour cabosser incognito le toit de ma voiture avec un marteau. VDM

J'avais pas vu

Aujourd'hui, pour prouver à un représentant commercial qu'il était déjà venu nous démarcher, je lui ai tendu sa propre carte de visite. Mon collègue avait écrit "GROS CON" au marqueur dessus. VDM

Aujourd'hui, tôt le matin, je me promène en ville. Sur le chemin du retour, je croise un bébé seul dans une poussette. Inquiète, je cherche du regard ses parents. Pas de panique ! Son père était à moins d'un mètre, en train de faire caca dans un buisson. VDM

Aujourd'hui, lors d'un cours d'économie, une discussion avec la prof dérive sur l'actualité de l'Ecosse qui souhaite sortir du Royaume-Uni. Ma voisine m'a regardé intriguée : "Mais pour aller où ?" VDM

Aujourd'hui mon fils de 6 ans vient me voir pour savoir ce qu'est un sextoy. Ne sachant pas quoi répondre je dis : un jouet. Il l'a demandé pour Noël. VDM

Aujourd'hui, et depuis deux ans, je fume. Seule ma grand-mère avec qui je suis très complice le sait, mais elle a juré de ne rien dire. À mon anniversaire, devant toute la famille, elle m'a offert une cigarette électronique car "ça t'aidera à arrêter". VDM

Aujourd'hui, mon copain me chuchote tout doucement : "J'en peux plus de ces moustiques de merde." Quand je lui demande pourquoi il chuchote, il répond très sérieusement : "Pour pas qu'ils entendent." VDM

Reviens ici !

Aujourd'hui, au repas, je ne cesse de courir après la petite Joséphine, intenable, qui refuse de prendre son repas, mais mange plein de cochonneries dès qu'elle le peut. J'ai dû en arriver à lui confisquer son objet fétiche pour qu'elle arrête : son déambulateur. Bienvenue en maison de retraite. VDM