Mr Somewhere, In a perfect world 27 years-old Single
Aujourd'hui, un élève de CE1 m'a soutenu que : "Le papier, c'est de la protéine pure !" Puis il a mangé son cahier. VDM
Aujourd'hui, étant opticienne, un client vient me voir pour le réglage de sa monture qui glisse. Je lui précise qu'il faut la manipuler avec les deux mains pour éviter d'écarter les branches. "Je n'ai plus qu'un bras." VDM
Aujourd'hui, notre professeur nous a ajouté un exercice à notre devoir maison, "à ne surtout pas faire la veille pour le lendemain". Tout en précisant que : "Ce devoir maison est à rendre demain." VDM
Aujourd'hui, une connaissance vient de perdre son père. Il m'explique qu'il a fait une crise cardiaque et qu'il est mort en faisant les courses chez Leclerc. La seule chose que j'ai trouvé à répondre c'est : "Dans quel rayon ?" VDM
Aujourd'hui, aide soignante en hôpital, je remonte le lit d'un patient pour que celui-ci puisse manger. J'étais un peu dans la lune, jusqu'à ce que le patient, à plus de 90°, me dise : "Si vous continuez comme ça, je vais finir par me sucer !" VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fauché que lorsque j'ai découvert une cinquième tranche de jambon dans mon paquet de quatre, j'en ai presque pleuré. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée au boulot avec 3 h de retard. Panne de réveil ? Presque. Mon bébé de 4 mois, qui me réveillait chaque matin à 5 h, a décidé de faire la grasse mat'. VDM
Aujourd'hui, sudiste fraîchement arrivée sur Paris, je fais la connaissance de mon nouveau voisin que je vois sortir de chez lui avec une valise. De nature sociable, je lui souhaite de bonnes vacances et le questionne enjouée. J'ai eu droit à un beau : "Y'a rien à voler chez moi, te fatigue pas". VDM
Aujourd'hui, à 24 ans, j'ai pris un sacré coup de vieux. Un de mes élèves de CM1 a voulu présenter à la classe deux pièces de monnaie "très anciennes" trouvées chez sa grand-mère. Des francs. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'école maternelle de ma fille pour montrer aux enfants l'éclosion de poussins. Le premier était déformé, avec les viscères a l'extérieur du corps. VDM
Aujourd'hui, et comme chaque jour, je prône à mon copain que faire l'amour règle tous les conflits. J'aurais dû préciser "avec moi". VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours, je me fais des plats pour manger le midi au travail. Ce midi, à la place de mon repas, j'ai retrouvé un sandwich thon-mayonnaise avec un mot : "Desolé, je ne supporte plus les sandwichs dégueulasses de ma femme, tes plats me font envie depuis trop longtemps." VDM
Aujourd'hui, j'envoie ma fille de 15 ans acheter du beurre pour faire des cookies. Elle n'a pas trouvé le beurre donc elle a préféré acheter directement des cookies. VDM
Aujourd'hui, médecin généraliste, je suis en consultation avec une patiente qui vient me voir pour des troubles auditifs. À la question : "Y a-t-il des personnes malades dans votre entourage ?", elle m'a répondu : "Mon frère est homosexuel." VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je vois le chat de la voisine s'installer sur le capot de ma voiture. Par réflexe, je lui balance le premier truc qui vient pour l'effrayer. Désormais, je n'ai plus de pare-brise, ni de téléphone portable. VDM
Aujourd'hui, mon mari me sort : "C'est magique, je laisse mes fringues sales par terre, et elles réapparaissent propres et pliées dans l'armoire." Oui, c'est ça, magique. VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, je me demande encore quelle était la probabilité pour que mon patron (qui disait être en voyage d'affaires) et moi (qui avais fait un faux certificat médical), nous nous retrouvions au même concert de rock. Probablement une chance sur un million. Eh oui. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait réciter ses cours à ma sœur, qui passe son brevet blanc d'histoire demain. Je lui demande la date de l'affaire Dreyfus. 1898. OK. Ensuite, je lui demande : "Qui était Dreyfus ?" - "Une affaire." VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM
Aujourd'hui, ma copine me prend la tête parce que je ne lui dis pas assez de "Je t'aime." Énervé, je lui fais remarquer qu'elle ne me le dit JAMAIS. Sa réponse : "Ben c'est normal, je suis pas amoureuse, moi !" VDM
Aujourd'hui, avec une amie et ma fille, on regarde Gary Coleman à la télé. Mon amie plaisante, pensant que ma fille de cinq ans ne comprendrait pas, et me dit : "Vu sa taille, il doit en avoir une toute petite !" Elle lui a répondu : "Mais non, tantine, c'est un Noir !" VDM
Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil. Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?" VDM
Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j'ai refusé d'entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12 pour ne pas te porter malheur." VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
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