Mr 32 years-old Single
Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM
Aujourd'hui, et ce, depuis douze ans, je suis chauffeur de bus. Une femme a appelé la police pendant le trajet parce qu'elle pensait que je la kidnappais, puisque je n'empruntais pas selon elle l'itinéraire habituel. Elle s'était trompée de bus. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que je pensais être enceinte. Il a décidé de me quitter. En fait, ce n'est pas un abruti : il a juste voulu me faire stresser pour déclencher mes règles. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans ramène un E sur la rédaction dans laquelle elle devait raconter ses vacances, avec comme consigne de ne rien inventer. Elle a eu la bonne idée de raconter comment elle s'était amusée avec Batman. Elle a juste oublié de préciser que Batman, c'est notre chat noir. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée assez tard, je vois plusieurs jeunes en train de taguer la maison d'un voisin. J'ai appelé la police, qui les a apparemment interpellés, puisqu'une heure plus tard, j'ai dû aller au commissariat pour chercher mon fils. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur automobile et des clients prennent mon véhicule pour l'essayer. Ce n'est que le soir, en rentrant, que je me suis rendu compte qu'ils m'avaient laissé un préservatif plein à côté du siège conducteur. Et ils n'ont pas acheté la voiture. VDM
Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM
Aujourd'hui, direction la gendarmerie à la suite d'une convocation. Arrivé là-bas, j'apprends qu'une plainte pour harcèlement a été déposée contre moi. Je réponds alors au gendarme : "Monsieur, vous pensez vraiment que j'ai une tête à harceler ?" Le gendarme : "Vous savez, les moches aussi peuvent harceler." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis avec toute ma belle-famille dans la voiture, mon beau-père fait remarquer à sa fille qu'il serait sympa qu'elle me fasse essayer son cheval. Je lance en riant que je monte déjà un autre type de cheval. Il me fusille du regard en pensant à sa fille. Je faisais allusion à ma moto. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre mon ordinateur pour ma première heure de cours de la journée. Rires sonores de tous mes voisins en amphi. J'ai enfin retrouvé le préservatif usagé que mon copain et moi cherchions depuis hier. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis moniteur de ski pendant la saison hivernale. Arrivé en haut d'une piste verte, accompagné de mes élèves "flocon", je coince mon bâton sous mon ski, tombe et descends littéralement la piste en roulés-boulés sous le regard ahuri de mes élèves. VDM
Aujourd'hui, je suis à Rotterdam. Perdue, je demande en anglais à un couple la direction de mon hôtel. Miracle, ils parlent entre eux en français ! Avant que j'aie pu dire que je suis moi aussi française, monsieur dit : "Au pire, on s'en fout et on lui donne une direction au hasard." VDM
Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM
Aujourd'hui, victime d'une envie très pressante, je me résigne à utiliser les toilettes pour handicapés, les seules disponibles. J'ai dû faire semblant de boiter en sortant devant la personne en chaise roulante qui attendait son tour. VDM
Aujourd'hui, j'ai un rencard avec un mec trop hot. Vingt minutes avant l'heure du rendez-vous, je reçois un SMS d'un numéro inconnu : "C'est la copine de ton rencard. Il sera en retard. Il doit me rendre ma voiture et faire ses valises. Désolée pour votre RDV." VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que j'habite en cité universitaire. Je n'ai découvert qu'aujourd'hui que les femmes de ménage pouvaient rentrer dans les chambres à leur guise. Je me masturbais. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé 48 heures en garde à vue à Varsovie pour avoir dépassé de 4 minutes la validité de mon ticket. VDM
Aujourd'hui, genou à terre, mon copain me demande en mariage. J'ai à peine le temps de comprendre et de répondre un "oui" ému qu'il se relève, pensif, et dit : "Euh, en fait, ma mère va m'en vouloir à mort si je fais ça… Tu veux bien oublier ce qui vient de se passer ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu me venger de la machine à café de la fac. Hier et avant-hier, elle a oublié de me mettre un gobelet avant de verser le café. Là, j'ai tout prévu ! Je glisse ma pièce, tape le code et dépose vite un gobelet que j'ai apporté exprès. Elle m'a donné de l'eau chaude. VDM
Aujourd'hui, j'ai préféré avoir un zéro plutôt qu'avouer à ma professeur que non, je ne copiais pas sur ma voisine, je regardais sa poitrine. VDM
Aujourd'hui, je dors pour la première fois chez mon nouveau copain d'origine polonaise. J'ai eu l'immense joie d'être réveillée par un seau d'eau sur la tête. D'après lui, c'est une tradition polonaise du lundi de Pâques. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de dix ans ayant des poux, nous faisons le tour de la famille pour être sûrs qu'il n'y a qu'elle. Je demande à sa sœur de quatre ans si elle a des poux et elle me répond, en penchant sa tête vers moi : "Mais non, regarde, moi j'ai des fourmis." C'était vrai. VDM
Aujourd'hui, le médecin traitant de mon mari lui a rédigé un certificat médical qui lui interdit de faire la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec mon copain, quand le serveur lui a demandé la cuisson de son entrecôte, il a répondu : "Saignant, comme ma copine en ce moment." VDM
Aujourd'hui, rupture difficile avec mon chéri. Étant relativement proche de ma mère, je décide de me confier à elle. Au bout de dix minutes, elle fouille dans son sac, me tend de l'argent et me dit : "Tiens. Va t'acheter un chat et arrête de me faire chier." VDM
Aujourd'hui, oral du brevet d'histoire des arts. Je connais par cœur quatre œuvres sur cinq. Je me suis dit : "Si je tombe sur la seule que je ne connais pas, je poste une VDM." Donc voilà. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a plaqué parce que je passais plus de temps avec ma guitare qu'avec elle. J'étais en train de lui composer un album surprise de douze morceaux pour son anniversaire. VDM
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