NaNa01

Aujourd'hui, étudiante en médecine, je commence mon stage aux urgences. En arrivant sur les lieux d'un grave accident, je regarde mon tuteur et je lui fais : "Merde, c'est grave ! Il faut appeler le SAMU tout de suite !" Il me répond : "Le SAMU, c'est nous, je te rappelle." VDM

Aujourd'hui, alors que je vomissais dans la rue, un SDF a affirmé avec beaucoup de sérieux qu'il me trouvait charmante. VDM

J'ai rien fait !

Aujourd'hui, des policiers sont venus m'arrêter et m'ont passé les menottes devant mon patron. Quatre heures de garde à vue plus tard, j'ai compris ce qui m'arrivait. Une erreur d'un chiffre dans un identifiant national et j'étais passé d'employé de bureau à trafiquant de drogue à tendances meurtrières. VDM

Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM

Magique

Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM

PNL

Aujourd'hui, un jeune homme charmant m'accoste dans la rue, me drague, m'invite à boire un café et, en fin de journée, me raccompagne chez moi. Au moment où nous allons conclure et nous embrasser, il me dit : "C'est bon, ma méthode de drague est nickel !" et s'en va. VDM

Aujourd'hui, mon chat est en chaleur et je découvre ma fille s'amusant à lui chatouiller le derrière avec ses peluches. Elle est morte de rire et mon chat miaule de bonheur. VDM

Les preuves

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma mère m'a toujours demandé le nom exact des personnes chez qui j'allais en soirée. Elle les ajoute sur Facebook pour voir après s'il y a des photos de moi bourré. Cette fois-ci, il y en avait. VDM

Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous important et mon pantalon préféré n'est pas tout à fait sec. Pressée, je me dis qu'il séchera sur moi pendant le trajet. J'ai maintenant un superbe pantalon congelé. VDM

J'ai pas fait exprès

Aujourd'hui, j'ai compris que ma belle-mère ne m'aimait pas. Depuis une semaine, je suis à l'hôpital pour une double fracture du bras. La raison ? Elle aurait confondu la cire et le détergent. Juste devant la porte de ma chambre. Face aux escaliers. VDM

Aujourd'hui, le seul moyen que j'aie trouvé pour réussir à mettre mes lentilles de contact, c'est d'avoir des larmes en écoutant une chanson triste. VDM

Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il a trouvé une bonne résolution pour cette année : il ne me trompera plus avec la voisine. Au moins, je peux être sûre qu'il ne me ment pas : elle est morte il y a deux jours. VDM

Force à toi

Aujourd'hui, je fête mon anniversaire au restaurant avec ma famille. Vers la fin du repas, soudainement, toutes les lumières s'éteignent. La musique du thème de Star Wars se lance lorsque les serveurs apportent mon gâteau d'anniversaire. Je m'appelle Luc. VDM

Aujourd'hui, galette des Rois dans mon service. J'ai préféré avaler la fève que de choisir comme reine ma chef de service, nymphomane de cinquante ans furieusement folle de moi. VDM

Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM

Aujourd'hui, douche collective à la piscine : les usagers louchent sur mes pieds. Essayez donc de rester crédible en expliquant que le liquide jaunâtre qui coule le long de vos cuisses n'est que le résidu d'un traitement capillaire au henné. VDM

La vérité

Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM

Aujourd'hui, je rentre de vacances par avion. Je commence à plier difficilement la poussette afin de la mettre en soute. La personne chargée de l'enregistrement me demande si je n'ai pas oublié quelque chose. Ah oui, d'en retirer mon bébé. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a dit que je n'avais aucun respect pour personne, qu'elle avait toujours su que je deviendrais aussi égoïste et que la prochaine fois que je ferais une "chose pareille", pas la peine de revenir la voir. Je me suis assise sur le "fauteuil du chat". VDM

Ennui

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. J'ai appris que la tapisserie en haut à droite se décolle, qu'il y a six poutres au plafond, qu'une ampoule du lustre est en panne et qu'il faut que je refasse ma manucure. VDM

Aujourd’hui, prise d’insomnie depuis une semaine, je vais voir mon médecin, qui me conseille de prendre des somnifères. Sur la notice, il est écrit : "Risque d’hallucinations." Je viens de voir mon chien voler dans mon appartement… La nuit va être longue. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque lendemain de soirée, mon père met le chauffage à fond dans la voiture et prend la route la plus sinueuse pour voir si j'ai bu. Ça ne marchait jamais... jusqu'à aujourd'hui. VDM

Finalement…

Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM

La menace

Aujourd'hui, ma sœur a trouvé une nouvelle technique pour savoir ce que j'allais lui offrir pour son anniversaire. Dans ma chambre, j'ai découvert un magnétophone sur lequel on l'entend dire avec un accent russe : "J'ai les moyens de te faire parler." Je ne retrouve plus mon journal intime. VDM

Aujourd'hui, au travail, je reçois un coup de fil de mon ex-patron. Mes collègues explosent de rire à chaque fois que je dis "Oui, oui." Je vis en Angleterre et "Wee wee", ça veut dire "Pipi." VDM

Aujourd'hui, en regardant une belle blonde passer sur les pistes de ski, je me suis pris un enfant. Pas de chance : c'était le sien. VDM

Aujourd'hui, il y a un rat mort devant la fenêtre de ma salle de bain. J'habite au troisième étage et la fenêtre ne s'ouvre pas. Il se décompose jour après jour devant moi. VDM

Aujourd'hui, je fais la queue au supermarché et j'appelle Elliot, mon fils. La dame derrière moi me demande comment s'appelle le plus petit. "Jonas." Et elle de répondre : "Quand j'ai entendu le prénom du grand, je me suis doutée que celui du petit allait être gratiné." VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain. Nos petites affaires terminées, nous nous étreignons tendrement jusqu'à ce qu'il me dise en riant : "Je devrais t'appeler Julien Lepers." Étonnée, je lui demande pourquoi. "Parce que 'Oh oui oui OUIIII'." VDM

Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon petit ami car je le trouvais immature. Sa réponse ? "Méchante !" VDM