30 years-old
Aujourd'hui, j'ai annoncé mon homosexualité à mes parents avec la phrase suivante : "Je n'aime pas les filles." Ma mère a répondu : "Il fallait que ça nous tombe dessus !" Mon père a préféré demander : "Tu aimes quoi, alors ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine s'est faufilée jusqu'à moi et a poussé un énorme "BOUUUH !" J'étais en train de me raser les testicules. VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
Aujourd'hui, notre patron nous a présenté le chiffre d'affaires de la société, qui est très, très mauvais : nous sommes dans le rouge. Il a acheté le dernier 4x4 Touareg comme voiture de fonction et joue avec son iPhone dans le bureau. Boîte de merde. VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM
Aujourd'hui, à un déjeuner, j'ai dit : "Ça doit être affreux de se rendre compte qu'on est cocu !" Un des hommes à ma table l'était. Pour me rattraper, je lance donc : "Mais le pire, ça doit être que sa femme parte pour une autre femme." C'était aussi le cas. VDM
Aujourd'hui, mes parents m'ont fait chercher les oeufs de Pâques dans le jardin. J'ai 17 ans. VDM
Aujourd'hui, une amie m'annonce que les Red Hot Chili Peppers passent à Rennes. Super contentes, on organise tout, je vais vérifier l'info sur Internet, il s'agit en fait des Red Hot Chili PIPERS, un groupe de joueurs de cornemuses. VDM
Aujourd'hui, je reçois des nouvelles de ma meilleure amie et de mon ex : un faire part de mariage. Coïncidence, ils se marient le même jour. VDM
Aujourd'hui, j'annonce fièrement à ma diététicienne que j'ai perdu un kilo. Elle note quelque chose sur son carnet et s'absente un instant. Je regarde. Elle avait noté "ENFIN !" en face de mon nom. VDM
Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère en train de pleurer. Je lui ai demandé quel était le problème, et elle m'a répondu : "C'est ton père, il veut divorcer..." Je lui ai demandé s'il avait rencontré une autre femme et ma mère m'a dit : "Non, pas une femme..." VDM
Aujourd'hui, ça fait huit mois que je me fais draguer plus ou moins ouvertement par la virilité incarnée de la classe. En temps normal, je ne me serais pas inquiétée, mais là c'est une fille, elle est taillée comme un bûcheron et elle a pas l'air de vouloir lâcher l'affaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une heure à expliquer les notions d'Internet à mon grand-père. Maintenant, il m'appelle pour me dire qu'il n'arrive plus à ouvrir Internet. Je rapplique, je cherche et je vois qu'il n'y a plus de routeur. Il me sort : "La petite boîte là ? Ah bah je l'ai jetée !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un entretien d'embauche chez McDo. Tout allait bien jusqu'à ce que le manager me demande de cacher ce "vilain" piercing au niveau de l'arcade sourcilière. Je ne pensais pas que mon grain de beauté ferait un tel effet. VDM
Aujourd'hui, je dois imprimer un CV. Juste assez d'encre pour 2 ou 3 feuilles. Un moustique est allé agoniser sur les têtes d'impression. J'ai le cadavre incrusté sur mes compétences. VDM
Aujourd'hui, une fille qui me plaît beaucoup me demande si elle peut mettre ses pieds sur mes genoux pour se reposer. Elle se met pieds nus et s'exécute. Je crois n'avoir jamais senti quelque chose d'aussi vomitif de ma vie. Résultat : au moins, elle me plaît plus. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle chef aux formes sublimes s'installe dans notre open space. J'appelle illico un pote, en serbe, ma langue d'origine, pour lui décrire toutes les choses immorales que j'aimerais faire à cette belle femme. C'est fou l'immigration serbe qu'il y a eu en France avant moi. VDM
Aujourd'hui, je passais un entretien d'embauche dans une école de musique. Je sors ma guitare de son étui, et constate avec horreur que des amis ont cru drôle de la remplacer par une guitare de Guitar Hero (un jeu vidéo). Merci les mecs... VDM
Aujourd'hui, j'ai 15 ans, je ne fume pas, je ne bois pas, j'ai de bons résultats scolaires, je ne suis pas une ado à problèmes. Mais je suis expulsée de chez moi par mon père pour qu'il y installe sa nouvelle compagne. VDM
Aujourd'hui, je pratique la musculation chez moi. Pendant que je fais du "développé couché" avec la barre sur le banc, un haltère posé par terre commence à rouler et... écrase le hamster de ma sœur en pleine tentative désespérée pour s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l'idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C'est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n'a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus. VDM
Aujourd'hui, une très jolie fille que je n'avais jamais vue de ma vie m'a sauté dessus dans la rue pour m'embrasser, et s'est ensuite enfuie à toutes jambes. Ma mère et ma fiancée, qui m'accompagnaient, se sont pour la première fois de leur vie mises d'accord : je suis un enfoiré. VDM
Aujourd'hui, une cycliste avec trois sacs de courses accrochés au vélo s'arrête à un feu rouge. Au feu vert, le vélo n'avance pas. Elle s'étale comme une merde et écrase ses courses devant tous les passants. Hilarant, pas vrai ? Oui, si ça n'avait pas été moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le chien de mon voisin souffre d'un traumatisme. Il hurle à la mort à chaque fois qu'il entend une sirène de pompier ou d'ambulance. Notre immeuble est à cent mètres de l'hôpital. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans Paris. Le souffle du vent est léger et les feuilles mortes virevoltent, créant de ravissants tourbillons de jaune, d'orange, de rouge... Je suis captivée par cet instant magique. Soudain, l'une d'elles plante sa tige dans mon œil. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, ma coloc et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux. Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus : "Trois fois cette nuit, pas mal !" En rentrant ce soir, un Post-it est collé sur notre porte : "On fera mieux ce soir !" VDM
Aujourd'hui, je savais que je vivais dans une famille de matheux, mais mon frère m'a achevé lorsqu'il m'a dit : "Ta vie, représentée par la courbe Cf, admet une asymptote d'équation x = sexe." Pour les non-matheux, cela signifie que, toute ma vie, j'approcherai du sexe sans jamais l'atteindre. VDM
Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM
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