Femurperdu

Aujourd'hui, premier jour de stage dans une banque. Un peu dans la hâte, j'ai réussi à coincer ma cravate dans la broyeuse, qui l'a déchiquetée jusqu'au cou. J'ai dû crier à l'aide dans toute l'agence pour qu'on vienne m'aider à la retirer parce que je ne trouvais pas le bouton d’arrêt. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas été réveillé par le bruit des travaux sous ma fenêtre, mais par les ouvriers chantant Justin Bieber avec l'accent alsacien. VDM

Croquant

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon orthodontiste n'était pas quelqu'un de très "synchro" : il a oublié d'enlever ses doigts de ma bouche avant de me dire : "Serre très fort." J'ai eu un fou rire de dix minutes. VDM

Aujourd'hui, au boulot pendant la pause, je me paye un café. J'entends quelque chose tomber dans le verre. Touillette ? Que nenni. Lézard mort. Je fais dans l'originalité, moi ! VDM

Super !

Aujourd’hui, alors que j'attendais mon copain sur le parking du supermarché, je me suis assise, fatiguée. Je n'ai compris les rires des gens qui passaient que quand je me suis relevée et que j'ai vu que j'étais assise où il était indiqué : "Ici, j'attends mon maître." VDM

Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM

Malin !

Aujourd'hui, visite chez le docteur. L'attente est de deux heures et une mère chuchote à l'oreille de son enfant. Il se met alors à pleurer et le docteur, sortant de son bureau affolé par les cris insoutenables du môme, propose de le faire passer avant tout le monde. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM

Aujourd'hui, afin "d'augmenter notre productivité", notre patron a affiché dans toutes les toilettes un poster de lui. Ainsi, pendant la grosse commission, son regard pesant nous rappelle que "le temps, c'est de l'argent". VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM

Aujourd'hui, alors qu'un portable vibre en classe, je tousse pour éviter que notre professeur l'entende. Celle-ci dit alors : "Ce n'est pas la peine de tousser, c'est mon portable qui vibre." VDM

Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM

Aujourd'hui, un accident a eu lieu près de chez moi. Curieuse de savoir ce qu'il se passait, j'ai dit que j'étais la mère du blessé avant d'apprendre que la victime était... un âne. VDM

Aujourd'hui, voulant faire une surprise à ma copine, je rentre plus tôt du boulot avec un bouquet de roses. Je suis venu, j'ai vu, je suis cocu. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM

Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM

Aujourd'hui, en voulant retirer un prospectus de mon pare-brise, j'ai constaté qu'il s'était décalqué à cause de la pluie. J'ai maintenant le portrait de Martine Aubry dans mon champ de vision. VDM

Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a lancé une encyclopédie au visage en hurlant : "FAAAAAACEBOOK !" VDM

Classique

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine et je vais commander un gâteau à la pâtisserie en demandant à la jeune employée d'écrire "Joyeux anniversaire Marie !" en italique, car je trouve ça plus joli. En ouvrant la boîte, j'ai découvert : "JOYEUX ANNIVERSAIRE MARIE EN ITALIE !" VDM

Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM

Aujourd'hui, je suis en retard et mon boss m'a laissé un message sur ma boîte vocale : "Prenez votre sac, votre flambeau et venez me rejoindre." VDM

Yes, I am in the kitchen

Aujourd'hui, en séjour en Angleterre, je mets un point d'honneur à aider ma famille d'accueil. C'est donc tout naturellement qu'à la préparation du repas, je demande : "Can I help you to rape the carotte ?" Oui, je leur ai bien proposé de les aider à violer les carottes. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons adopté un chaton. Pour trouver son nom, on a tiré au sort en écrivant chacun de notre côté plusieurs noms. Mon copain a proposé Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... C'est chat "Bal" qui a gagné. VDM

Aujourd'hui, en lisant un livre en anglais, j'ai eu une impression de "déjà lu". En effet, le livre avait un défaut de fabrication : dix fois la même page à la suite. Je ne m'en suis rendu compte qu'à la dixième, croyant à un délire de la part de l'auteur. VDM

Aujourd'hui, mon copain, qui fait des études d'ingénieur civil, a fait des efforts pour être affectueux. Il m'a envoyé un message niais : "♥^lim x->0 sup (e^(1/x))". Je n'ai toujours pas compris. VDM

Aujourd'hui, j'ai souhaité d'excellentes fesses de Noël par téléphone au plus important client de ma société. VDM

Aujourd'hui, je dois rejoindre ma mère en ville. Elle est un peu technophobe, mais possède un smartphone. Voici son message pour que je la rejoigne : "Je sors du stzfe tunprux y etre dsns combien de temps?" Pour information, "stzfe", c'est "métro". VDM