Elevay

Aujourd'hui, fatigué, j'ai mis un PV sur ma propre voiture. VDM

Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM

Sex Avery

Aujourd'hui, ma copine me fait une surprise : tenue sexy, elle commence à se déhancher en musique. Pour lui signifier mon admiration et mon excitation, j'imite le loup de Tex Avery : je hurle à la mort et tombe à la renverse. Je me suis assommé en tombant à côté du canapé que je visais. VDM

Aujourd'hui, mon copain me demande si je serais sortie avec lui s'il avait porté un prénom comme René-Guy. Je lui dis que oui, bien sûr. Il me sourit et me dit : "Super !" Il m'avait menti sur son prénom. VDM

Aujourd'hui, comme tous les soirs, mon fils sort souhaiter une bonne nuit aux escargots du jardin et file se coucher sans me dire un mot. VDM

Aujourd'hui, mon copain fait une sieste à poil dans le salon, même s'il sait que j'ai horreur de ça. Pour me venger, je mets du faux sang sur son membre. Il s'est réveillé, a poussé un cri... et a perdu connaissance. VDM

Thé du matin, chagrin

Aujourd'hui, alors que je travaillais sur mon bureau, mon chat est monté dessus, est venu sentir ce qui se trouvait dans ma tasse, a éternué dedans et est tranquillement reparti se coucher. VDM

Aujourd'hui, je me suis retrouvée totalement nue, attachée à une chaise avec une tranche de jambon collée à chaque sein. Note pour plus tard : ne plus jamais proposer à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

Aujourd'hui, je fais une violente chute à la patinoire et m'ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vérifier si je n'ai pas de commotion, me demandent : "Quel jour on est ?" C'est l'amie avec qui j'étais qui a répondu, toute fière. VDM

Aujourd'hui, nous sommes à Sète et nous visitons une église. Mon fils de cinq ans a soufflé toutes les bougies et a hurlé : "Joyeux anniversaire !" VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

Aujourd'hui, ma sœur décide de regarder un film d'horreur. Prenant mon courage à deux mains, je me joins à elle. Avant de lancer le film, elle me donne une peluche pour me "réconforter". J'ai passé deux heures en planque derrière un panda. VDM

Aujourd'hui, en cours, notre prof nous annonce qu'il y a la photo de classe. Cela fait trois ans qu'on ne nous prévient pas à l'avance, et également trois années de suite qu'on me voit en photo avec le même T-shirt. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM

Et merde…

Aujourd'hui, je vais chez la tante d'un ami. Sa fille de sept ans nous présente sa petite famille de cochons d'Inde. "Voici Caramel, Chocolat, et Amande." C'est là que je lance : "Oh, il ne manque plus que Vanille et tu as une belle petite famille !" Vanille, elle est au fond du jardin, enterrée. VDM

Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM

Feignasse

Aujourd'hui, je rentre chez moi après une course rapide et retrouve ma petite fille en pleurs sur la cuvette des toilettes. Je demande ce qui lui arrive. Elle me répond : "J'ai appelé papa pour qu'il vienne m'essuyer, mais il m'a dit qu'il ne pouvait pas et que je devais attendre que ça sèche." VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur était de corvée d'aspirateur et le hamster avait "de la poussière sur le dos". VDM

Flippant

Aujourd'hui, ma copine et moi avons regardé un reportage sur la fracture du pénis. Depuis, à chaque fois que nous faisons l'amour et que je suis proche de l'orgasme, elle s'écrie : "Et CRAC ! Cassé, le zizi !" VDM

Aujourd'hui, avec ce beau soleil, je décide d'aérer mon appartement pendant que je vais me promener. C'était compter sans mes voisins portugais, qui ont décidé... de faire un barbecue de sardines. Tout mon appartement est imprégné. VDM

Intitulé

Aujourd'hui, ça fait trois mois que j'ai enfin trouvé un travail : je suis régulateur de flux à la SNCF. Tous mes potes m'appellent "le Tampax". VDM

Aujourd'hui, ça fait un moment qu'une fille me drague ouvertement alors que je suis en couple. J'ai refusé de lui donner mon numéro. Elle a trouvé la technique ultime : À un feu rouge, elle est entrée dans ma voiture pour que je sois obligé de lui donner mon numéro lors du constat. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma journée assise sur un banc. Un bouton de mon pantalon s'est coincé dans les barreaux et je n'ai pas osé demander de l'aide. VDM

Canicule

Aujourd'hui, à la plage, je repère une jolie fille qui n'arrête pas de me regarder. Sans plus attendre, je décide d'aller la voir. J'avais juste oublié que le sable était brûlant et je suis donc arrivé sur sa serviette en faisant la danse du crabe. VDM

Aujourd'hui, en voulant me doucher, je tire sèchement le rideau et vois une silhouette allongée dans la baignoire. De peur, je hurle et jette tout ce que j'ai sous la main sur l'individu. Mon père avait juste oublié de me prévenir que notre père Noël décoratif séchait dans la baignoire. VDM

Aujourd'hui, galette des Rois avec ma famille. C'est mon grand-père qui a eu la fève. À moitié aveugle, il me demande à quoi ressemble la fève. Je n'ai pas osé lui dire que c'était une mini-pierre tombale. VDM

Aujourd'hui, alors que j’essaie un pantalon dans un magasin, je laisse échapper un pet. J’entends la vendeuse crier : "J'ai entendu !" VDM

Oh pardon

Aujourd'hui, boucan infernal dans la cage d'escalier pendant la nuit. Pensant aux voisins, je sors furax en criant : "C'est pas bientôt fini ?! Y en a qui se lèvent le matin pour travailler !" "Y en a qui ont de la chance…" m'a répondu le secouriste en emmenant ma voisine sur une civière. VDM