Aujourd'hui, mon dentiste a été pris d'un fou rire et a dû arrêter de soigner ma mère le temps de reprendre son souffle quand il a remarqué que je hochais la tête au même rythme que la danseuse hawaïenne sur son bureau. VDM
Aujourd'hui, excédée par mon chien, qui réclame de la nourriture lorsque je suis à table, je me fâche et lui dis fermement d'aller dans son panier. Il a trainé son panier jusqu'à mes pieds, s'est mis dedans, m'a regardée d'un air satisfait et a réclamé de nouveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon résultat pour le permis. En prenant l'enveloppe dans la boîte, je me rappelle la discussion avec mon moniteur : "Si elle est épaisse, c'est que c'est mort." J'ai pleuré avant même de l'ouvrir. Il avait rajouté des feuilles blanches pour me faire peur. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain, puis débriefing. Il a adoré mes contractions du périnée et voudrait que je le fasse plus souvent. En fait, je me retenais juste de péter. VDM
Aujourd'hui, malgré une prise de dix kilos, je suis rassurée de voir que mon compagnon a envie de me faire l'amour tous les jours, donc encore plus qu'avant. Il m'a avoué à demi-mot que c'était pour que j'aie une activité physique. VDM
Aujourd'hui, entretien pour un job. À 1 h 30 du rendez-vous, je me suis cassé une dent de devant. Pendant une heure, mon mari m'a consolée, me disant que ça ne se voyait pas. À mon départ, il a lancé : "Bonne chance, Jacquouille !" VDM
Aujourd'hui, alors que je profitais de ma seule journée de repos de la semaine, mon voisin du dessus a sonné vers 7 heures du matin pour me prévenir que de l'eau venant de chez moi s'infiltrait dans sa cuisine. Oui, mon voisin du dessus. VDM
Aujourd'hui, dans le célèbre magasin d'ameublement suédois où je travaille, une femme est venue me voir alors que je remplissais les boîtes avec des crayons et m'a dit : "Je ne pensais pas que c'était quelqu'un qui faisait ça." Non, le lutin qui fait ça est malade, je le remplace exceptionnellement. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé l'examen du permis en sachant que si l'inspecteur touchait le volant, les chances de l'obtenir étaient quasiment nulles. Par pur réflexe, lorsque l'inspecteur a approché sa main du volant, j'ai tapé dessus. VDM
Aujourd'hui, alors que je lui prodiguais une "amabilité buccale", ma femme enceinte a perdu les eaux. VDM
Aujourd'hui, à la pause déjeuner sur mon nouveau lieu de travail, où normalement je mange seul, mon patron m'a gentiment proposé de manger avec lui et sa femme. Ma gamelle était composée de nouilles en forme de sexe masculin. VDM
Aujourd'hui, le notaire de l'étude où je travaille m'a demandé d'aller chercher "la grosse" aux archives. J'y suis allé et ai vu que la comptable enrobée était là. Je lui ai dit que le notaire voulait la voir. Plus tard, j'ai compris que "grosse" est un terme signifiant "acte". VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais sur mon canapé, seule chez moi, j'ai lâché un énorme pet retentissant. Le bruit m'a réveillée et je me suis rendu compte avec effroi que je n'étais pas chez moi, mais en train de dormir dans le TGV, dans un carré avec trois personnes autour de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM
Aujourd'hui, en plein oral d'espagnol, j'ai stressé. Mon professeur m'a proposé de dire tout ce qui me passait par la tête. Je lui ai répondu : "Heeeeey Macarena !" VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM
Aujourd'hui, je fais les courses. Je m'aperçois que j'ai un gros bouton assez répugnant. Ayant tellement honte, je trouve une vitre isolée pour le percer. C'est alors qu'une porte s'ouvre et qu'une personne hilare me dit : "Excusez moi mais on est en réunion." C'était une vitre teintée. VDM
Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM
Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans un magasin, pas du tout réveillée. Pour atteindre le premier étage, je prends l'escalator... en sens inverse. Après trente secondes (qui ont paru des heures) à essayer de monter à contre sens, mon cerveau s'est réveillé. J'avais plusieurs spectateurs hilares... VDM
Aujourd'hui, à la pause, je prends mon vélo pour aller m'acheter un sandwich. Une des ficelles de mon pantalon d'été s'enroule dans le dérailleur et tire le pantalon vers le bas. Deux minutes cul nu au milieu d'un rond-point, à défaire les nœuds. Mes patrons mangaient en face. VDM
Aujourd'hui, l'heure du dîner approche. Ayant faim et voyant des carrés de gruyère découpés sur la table, j'en pique un et commence à mâcher. Ça craque étrangement. J'en parle à ma grand-mère qui se met à hurler. Je suis protégé contre les puces et j'aurai le poil soyeux pendant un mois. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro et, en me voyant, un petit garçon a crié : "Hé, maman, regarde ! Un Simpson !" Je suis vietnamien. VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM
Aujourd'hui, à une avant-première, un micro passe dans les rangées pour poser des questions au réalisateur, ce que je fais. Je garde le micro contre moi pendant la réponse... Grave erreur ! Dans le micro, puis dans les haut-parleurs, et devant 300 personnes, mon ventre a pris l'initiative de gargouiller. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, mes parents ont choisi un prénom qui retrace leurs origines respectives. Je m'appelle Pierre-Mohammed. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le mur. Au retour, vers cinq heures, quand je me suis mis sous ma couette, j'ai hurlé : il y avait quelqu'un. C'était mon père, qui m'avait cherché toute la nuit et avait fini par décider d'attendre mon retour. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM
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