Aujourd'hui, mon petit Louis, trois ans, a décidé qu'il deviendrait chirurgien pour "faire de la cuisine dans les gens" et "avoir du sang sur les mains". VDM
Aujourd'hui, personne dans la famille n'a encore choisi son candidat pour les élections. Ma mère a donc décidé de scotcher les affiches de tous les candidats en face de la cuvette des toilettes. Plus personne n'ose y aller à cause de ces regards inquisiteurs qui nous constipent. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a appelé la police après avoir vu "un scientifique fou courir après son cobaye." Mon père, vêtu d'une blouse blanche tâchée de peinture rouge parce qu'il repeignait notre portail, courait après le chien, qui en avait profité pour visiter le quartier. VDM
Aujourd'hui, je vais travailler malgré ma tendinite à l'épaule. Comme je suis enseignante, écrire au tableau est une véritable torture, à tel point que me retourner pour sermonner un bavard en le pointant avec ma craie a déclenché une douleur si intense que je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes durant une épreuve du bac. Après avoir entendu "des bruits de papiers qu'on déplie", le surveillant qui m'accompagnait a jugé nécessaire de regarder par-dessus la porte pour vérifier si je n'étais pas en train de tricher. Je changeais ma serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, alors que nous déjeunons en famille, un homme vendant des cartes postales horribles sonne à la porte. Soupir de ma mère : "Les enfants, on fait comme s'il n'y avait personne !" Ma petite sœur de quatre ans a décidé d'être plus explicite en hurlant : "Y A PERSONNE !!" VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas eu mon bac. Afin que je ne l'oublie pas, mon frère se promène avec son diplôme du bac encadré dans toute la maison. VDM
Aujourd'hui, lassée qu'on me dise que je ressemble énormément à Nana Mouskouri, je me suis teint les cheveux en roux et j'ai remplacé mes lunettes par des lentilles. Maintenant, je ressemble à Nana Mouskouri, "mais déguisée en Mylène Farmer". VDM
Aujourd'hui, au supermarché, j'ai dû courir sur 500 mètres après la voiture de ma grand-mère, qui avait oublié que j'étais partie ranger notre chariot. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin dit à mon copain que je l'aimais. Il a fait deux choses : un pouce en l'air et un regard blasé. VDM
Aujourd'hui, après m'être fait renverser par un automobiliste ayant grillé un feu, je me relève miraculeusement indemne et remercie la gentille petite vieille qui s'est portée à mon secours. En me retournant, je me prends les pieds dans la laisse de son chien : cheville foulée et bras droit cassé. VDM
Aujourd'hui, en voulant me doucher, je tire sèchement le rideau et vois une silhouette allongée dans la baignoire. De peur, je hurle et jette tout ce que j'ai sous la main sur l'individu. Mon père avait juste oublié de me prévenir que notre père Noël décoratif séchait dans la baignoire. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que j'ai obtenu un zéro à un examen que je pensais avoir brillamment réussi. En effet, il ne fallait pas entourer la bonne réponse, mais mettre une petite croix à côté. VDM
Aujourd'hui, la police a retrouvé mon scooter, qui avait été volé. Ils me demandent donc de venir le chercher au plus vite. Une fois au poste, après deux heures d'attente, ils m'apprennent qu'ils n'ont aucune trace de mon deux-roues, ou plus précisément qu'ils l'ont perdu. VDM
Aujourd'hui, j'étais le type chargé d'empêcher 500 collégiens de faire une bataille de boules de neige dans une cour recouverte de 10 cm de neige. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que je suis papa ! Enfin, que je l'étais. Il y a trois ans. Mais ma copine a préféré avorter en cachette sans me faire part de sa grossesse. Comment je l'ai appris ? Oh, via son compte Doctissimo. VDM
Aujourd'hui, je suis ce genre de fille qui ne tombe pas quand il y a du verglas, mais qui tombe quand il n'y en a plus. VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, pendant que je mangeais un bol de céréales Lion, l'envie m'a pris de rugir comme dans la pub. À retenir pour la prochaine fois : avaler avant. VDM
Aujourd'hui, soldes. Étant très petite, je demande à une autre dame de décrocher pour moi un T-shirt sur le portant du haut. Elle le décroche, le regarde, se retourne vers moi, lâche "Vraiment très joli !" et s'en va le T-shirt à la main. C'était le dernier. VDM
Aujourd'hui, enceinte dans le neuvième mois, j'étais allongée sur le canapé en train de souffrir de la chaleur malgré le ventilateur quand mon compagnon est passé devant moi avec un brumisateur. Il m'a aspergée en me disant : "J'hydrate ma baleine échouée." VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon mari, originaire d'Irlande, de parler un peu anglais à la maison pour que notre futur enfant ait une seconde langue maternelle. Il a trouvé l'idée intéressante, mais a voulu aller plus loin : il désire lui apprendre l'elfique. VDM
Aujourd'hui, j'ai encore dû expliquer à des gens que NON, je ne suis pas indienne, mais que OUI, j'ai une tache de naissance ronde et rouge sur le front. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est persuadée que je suis l'homme de sa vie, alors que la seule chose que l'on a en commun est un palier. Pourquoi en est-elle si sûre ? Elle a envoyé "Ki" par SMS. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et un groupe d'enfants est venu sonner chez moi. Toute contente, j'ai ouvert pour leur donner des bonbons. Ils m'ont dit : "Un bonbon ou un mauvais sort !" L'un d'eux a ajouté : "Bon, apparemment, le mauvais sort, quelqu'un s'en est déjà occupé." VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ex dont je n'avais pas de nouvelles depuis plusieurs années. La cause de notre rupture était qu'il passait trop de temps avec son meilleur ami. À l'époque, je lui avais dit qu'il n'avait qu'à se marier avec lui. Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est fait cambrioler. Ils ont pris sa télé, mon ordi, mon portable, mon disque dur et mon iPod. C'était à peu près tout ce qu'il me restait après un incendie dans ma colocation hier, qui a ravagé uniquement ma chambre. VDM
Aujourd'hui, contrôle de maths, que je finis vingt minutes en avance. Puisque je m'ennuie, je démonte ma calculatrice. La prof nous dit de retourner notre copie quand on a fini. Je découvre qu'il y a un verso, à faire à l'aide de la calculatrice. La mienne est démontée et ne marche plus. VDM
Aujourd'hui, je me marie. C'est le plus beau jour de ma vie, le seul où je suis la "reine du jour". Sauf que mon frère a décidé de demander sa copine en mariage dans l'église. Ils ont été le centre d'attention pendant toute la soirée, recevant tous les vœux et compliments de mes proches. VDM
Aujourd'hui, en soirée, un ami m'a montré comment on pouvait allumer une cigarette directement sur la gazinière. J'ai essayé, et correction : Aujourd'hui, en soirée, un ami m'a montré comment on pouvait allumer une cigarette directement sur la gazinière quand on a les cheveux courts. VDM
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