TamaraVDM

Aujourd'hui, j'ai fait le lien entre les crottes multicolores de mon chat et la disparition des ballons de baudruche. VDM

Aujourd'hui, réunion parents-profs. L'un d'entre eux a fait remarquer mes bavardages incessants avec une amie. Pour finir, il a ajouté : "Elles parlent de tout, de rien, mais surtout, de sexe." VDM

Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM

Le monde à l'envers

Aujourd'hui, premier jour à Londres. Très fatiguée, j'ai pris un taxi pour me rendre à mon hôtel. J'ai poussé un cri en ne voyant pas de conducteur à gauche dans la voiture d'en face. Grand moment de solitude. VDM

Charabia

Aujourd'hui, j'ai assisté à un concert du groupe dont je suis fan depuis mes sept ans. Le chanteur a fait monter des gens sur scène, moi y compris. Je suis parfaitement bilingue, mais quand il m'a demandé en anglais comment je trouvais le show, j'ai seulement répondu : "I love potatoes." VDM

Aujourd'hui, mon père a "enfin" trouvé LA solution qu'il recherchait depuis l'arrivée de mon bulletin. Privé de portable ? Faire le ménage dans la maison ? Plus droit aux écrans ? Non. Il a volé mon calendrier de l'Avent et m'envoie chaque jour une photo de lui et de MON chocolat. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine a violemment frappé à la porte en me criant de sortir. Je suis donc sorti, nu, avec de la mousse sur le corps. Elle est entrée dans la salle de bain, a fermé la porte et a pris sa douche. VDM

Fight club

Aujourd'hui, pour arrêter une bagarre, j'ai prononcé une phrase que je pensais ne jamais dire : "Tu lâches cette carotte tout de suite et tu la poses doucement au sol !" Je suis enseignant en maternelle. VDM

Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM

Inapproprié

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis en stage dans l'agence où travaille ma mère. Mon patron, qui est aussi le sien, m'a demandé des "astuces pour la pécho". VDM

Aujourd'hui, sur le point de partir en weekend avec mon mari, j'ai dit au revoir à mon fils et j'ai claqué la porte. J'ai alors entendu mon fils crier : "LIBERTÉÉÉÉ !" VDM

Tu quoi ?

Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis mariée et je suis maman d'un petit garçon. Ma voisine enceinte est venue me voir en me demandant des idées de prénoms pour son fils à venir en accord avec le prénom de mon fils, car "entre demi-frères, c'est important." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé Noël seul chez moi et je me suis fait des pâtes. Quand je les ai égouttées, quelques-unes sont restées collées au fond de la casserole. En regardant mieux, elles formaient un "LOL". Même mes pâtes se foutent de moi. VDM

Aujourd'hui, sur un coup de tête, j'ai envoyé un message à mon copain pour lui annoncer que tout était fini. Ce que j'ai regretté très vite. Ne sachant pas quoi faire, j'ai eu comme seule bonne idée de lui envoyer un autre message pour lui dire que je m'étais trompée de destinataire. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu ma note de bac blanc de français : 7/20. La moyenne de la classe est à 9. La seule ayant eu 18/20 est Tamara, notre correspondante tchèque. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM

Aujourd'hui, en amphi, une jeune fille atteinte de nanisme s'est assise à ma droite. On a sympathisé assez vite et elle m'a avoué que c'était vraiment très difficile et chiant d'être naine. Je lui ai répondu sur le ton de la plaisanterie qu'elle pourrait en plus s'appeler Joséphine. C'était son prénom. VDM

Bouclier

Aujourd'hui, une amie et moi avons décidé d'aller en boîte. Pour rassurer son copain jaloux, elle lui a dit : "Non mais il faut pas que tu t'inquiètes ; Laura, c'est un vrai bouclier à mecs. Il n'y a personne qui va nous approcher." Bien sûr, Laura, c'est moi. VDM

Bon appétit !

Aujourd'hui, sur la terrasse d'un restaurant à la propreté déjà douteuse, une poule est passée avec une souris morte dans le bec. VDM

Aujourd'hui, lors d'une grosse prise de tête en voiture, mon conjoint a préféré descendre à un feu rouge et partir en courant. C'est lui qui conduisait et je n'ai pas le permis. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mariage de mes parents. Manque de bol, ce sera aussi leur anniversaire de divorce. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un guichet derrière une vitre. Mon collègue, en panne de stylo, m'a demandé si j'en avais. J'ai répondu : "Euh oui, j'ai deux noirs devant moi, si tu veux" en me retournant vers lui. Imaginez le regard du couple d'origine africaine devant moi, étant donné que mon micro était allumé. VDM

Aujourd'hui, grand moment de complicité avec mon fils de quatre ans. Je lui propose que l'on se raconte des petits secrets. Je commence et lui dis à l'oreille que je vais bientôt avoir un bébé. Lui me dit tout bas : "J'ai pété." VDM

HaXxor

Aujourd'hui, ça fait trois jours que mon frère a pris le contrôle de mon ordinateur, mon téléphone, ma tablette et ma télé, sur lesquels il diffuse du porno sado-masochiste en continu. Un conseil : ne vous fâchez jamais avec un ingénieur informaticien. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un ami à moi dont j'avais plus de nouvelles depuis quelques jours en lui disant : "T'es décédé ou quoi ?!" Il m'a répondu : "Non, c'est mon père qui est décédé." VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Le héros du jour

Aujourd'hui, en montant dans le train, je vois un gamin de 4 ans sortir avec son cartable, étonné je m'installe. Le train démarre, je vois une femme hurler à la porte comme quoi son gamin est resté sur le quai. Jouant le héros, je tire l'alarme. Résultat : amende + insultes des autres passagers. VDM

Aujourd'hui j'ai RDV avec mon kiné, qui est trop beau et sur lequel j'ai littéralement craqué ! On fait des exercices et il me demande de pousser (sur mes jambes) et là je pousse... et je lâche une caisse! je suis grillé à vie, je refuse d'y retourner. VDM