Aujourd'hui, je me suis cassé le petit doigt de pied à cause d'un morceau de pain congelé qui est tombé lorsque j'ai ouvert la porte du congélateur. VDM
Aujourd'hui, à la sortie de la piscine, je me rhabille dans les cabines prévues à cet effet. Je pousse pour ouvrir la porte, mais elle ne veut pas s'ouvrir. Croyant que quelqu'un la bloque, je me mets à crier… jusqu'à ce que je comprenne qu'il suffisait de tirer. VDM
Aujourd'hui, je devais poster un courrier assez important pour le boulot. Je suis allé au tabac acheter un timbre et un jeu à gratter. Je colle le timbre, gratte le jeu : 80 euros ! Génial ! Je vais poster la lettre, et je mets le jeu en même temps dans la boîte aux lettres. VDM
Aujourd'hui, sur la Promenade des Anglais, je me retrouve avec ma cigarette à la bouche et aucun briquet fonctionnant. C'est alors que passe une jeune demoiselle à qui je demande si elle aurait du feu. Elle me répond du tac au tac : "Désolée mais j'ai déjà un mec." VDM
Aujourd'hui, c'est le week-end où je garde mon fils. Déjà 2 ans de séparation avec sa mère. Je le récupère avec une nouvelle copine qui me plaît bien... Ça va marcher avec elle. Mon fils monte en voiture, et avant de dire bonjour, il dit : "Tiens, encore une nouvelle." VDM
Aujourd'hui, en revenant de boîte, j'étais tellement bourré que j'ai payé 6 euros de taxi pour rentrer. Dur, sachant que le club est à moins de cent mètres de chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec mon mec, chez moi, pour repeindre un mur en bleu. On se met au travail et, excités, on n'a pas pu s'empêcher de faire l'amour. Avec une mauvaise position de bras sur le sol, j'ai fait tomber le pot de peinture du tabouret sur nous deux. On a expérimenté le sexe entre Schtroumpfs. VDM
Aujourd'hui, mon boss m'a dit qu'il m'avait employée car j'avais l'air intelligente. Il m'a ensuite dit qu'il serait temps de commencer à le montrer. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de physique. Au retour de la pause, la plupart de mes élèves reviennent, sauf quelques retardataires. Puis quand on tape à la porte, je mets le verrou et me fous d'eux. J'ai pu apprécier le manque d'humour du proviseur adjoint. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis devant mon ordinateur, ma mère arrive. Je rabats l'écran, elle me dit : "Tu ne veux pas que je voie ta conversation MSN avec ton copain ?" Je n'ai jamais eu de copain. Je regardais mon nouveau DVD de Winnie l'Ourson. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, je me rends au zoo de la Palmyre avec une amie et ses parents. On arrive devant un gorille qui fait un bruit bizarre. Je l'imite, il court vers moi comme s'il voulait se battre, mais s'arrête, me montre ses fesses, se retourne violemment et me lance sa crotte. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM
Aujourd'hui, un collègue trouve 10 € et refuse de partager la somme. Pour me venger, je mets au point un stratagème avec un billet de 50 € que je ramasserais devant lui et que je garderais pour moi en lui rappelant sa radinerie. Il l'a trouvé avant moi et il l'a gardé pour lui. VDM
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