Miss Single
Aujourd'hui, je remets à ma professeur une étude de vingt pages sur la communication multicanale que j'ai réalisée avec Word 2007. Elle regarde la copie et me dit : "Vous deviez traiter de la communication MULTICANALE et non de la communication MULTI ANALE !" Merci le correcteur Word. VDM
Aujourd'hui, j'avais prévu 89 euros en liquide pour aller faire les courses. Arrivé à la caisse, le prix affiché est de 88,95 €. Grand moment de fierté pour avoir eu le juste prix jusqu’à que je sorte mon portefeuille et me rende compte qu'il manque un euro... Celui mis dans le chariot. VDM
Aujourd'hui, ma ressemblance avec Patrick Sébastien m'a permis d'échapper à la contravention que me dressait un policier "fan de toutes mes chansons." VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je fantasme sur ma sublime prof de théâtre. Ce matin, lors d'un exercice d'improvisation, nous devions mettre en scène le désir sexuel. Je n'ai pas pu m'empêcher de la regarder et c'est moi qui ai été le plus convaincant. VDM
Aujourd'hui, ma sœur se fait les ongles et, amusée, propose de vernir les miens. Pour le délire, j'accepte. Une fois qu'elle a fini, elle me dit : "Maintenant, si tu veux le dissolvant, soit tu me donnes dix euros, soit tu sors en acheter en montrant tes ongles à tout le monde." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma petite amie avec ma carte bancaire dans les Galeries Lafayette. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine grecque. Au début d'une partie de Monopoly, mes amis ont absolument tenu à me faire commencer le jeu avec une dette de 100 000 €. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma copine au restaurant afin de la demander en mariage. En route, les flics m'ont contrôlé et ont exposé la bague devant elle. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit : "Maintenant que tu es mère, tu vas comprendre à quel point il est difficile d'accepter une belle-fille." Ou comment faire passer un message de façon "subtile". VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma petite sœur de nourrir les poissons. Ne trouvant pas la boîte spéciale "poissons", elle a eu la merveilleuse idée de la remplacer par un sachet de purée, car les flocons sont semblables. Mes poissons sont morts gonflés dans la purée. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une mauvaise manipulation sur mon téléphone et j'ai effacé tous mes contacts. J'ai donc publié un message sur Facebook pour demander à mes amis de m'envoyer un SMS. J'ai eu : 5 "bouh", 13 "c'est moi" et 1 "Dark Vador". VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM
Aujourd'hui, premier janvier, 6h30, j'ai été réveillée par des torrents d'eau qui tombaient du plafond. Mon voisin s'était fait couler un bain et s'était endormi, ivre, avant de rentrer dedans. VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions dans la voiture en famille, la radio a annoncé : "Et de nombreux bouchons en ce weekend pascal !" En entendant cela, ma sœur s'est exclamée : "Comment ils savent que papa s'appelle Pascal ?" Elle a 17 ans et ne comprend toujours pas pourquoi j'ai ri. VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que mon fils de cinq ans avait passé la journée entière avec deux caleçons superposés. En effet, je me souviens bien lui avoir demandé d'en mettre un propre le matin, mais j'avoue que je n'avais pas pensé à lui préciser de commencer par enlever le sale. VDM
Aujourd'hui, en couple depuis 3 ans, j'ai pu constater la triste dégradation du romantisme de mon copain. La première Saint-Valentin, il m'a fait livrer des roses. La seconde, il m'a invitée au kebab. Cette année, j'ai eu droit à une photo de son pénis orné d'une fleur. Vivement l'an prochain ! VDM
Aujourd'hui, médecin, je rédige une ordonnance : une paire de cannes anglaises pour une entorse. À côté de moi, deux infirmières discutent de la recette du punch. Quelques minutes après son départ, je vois mon patient revenir, gêné... Je lui ai prescrit une paire de cannes à sucre. VDM
Aujourd'hui, mon père reçoit son boss à dîner. Maman m'annonce que je suis conviée à "gentiment passer la soirée dans ma chambre" et "faire oublier que j'existe". Si tout se passe bien, Dobby devrait débarquer d'un moment à l'autre pour me dire de ne pas retourner à Poudlard cette année. VDM
Aujourd'hui, première découverte de la fable 'Le Corbeau et le Renard'. À la fin de la lecture, petit silence, regard circonspect : "Mais maman, les corbeaux ça mange pas de fromage." Louise, 3 ans, ornithologue avertie. VDM
Aujourd'hui, en promenade avec mon chien, je passe devant une école primaire. Des enfants viennent vers nous et commencent à caresser mon fidèle compagnon, qui ne semble pas détester ça. Il s'est mis à aboyer lorsqu'un enfant noir s'est approché de lui. J'ai un chien raciste. VDM
Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, à la fac, je vais aux toilettes entre deux cours. Il fait très noir. Pris par une pulsion, je joue l'agent secret en longeant les murs et en faisant le revolver avec mes mains... Revolver que je pointe sur un gars de ma classe qui explose de rire et le raconte à tout le monde. VDM
Aujourd'hui, plus de Net. J'ai remarqué que le seul endroit où je captais le Wi-Fi non protégé du voisin, c'était quand on était assis sur les chiottes, le PC sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, je me lève à 6h du mat' et je tire la porte des toilettes un peu fort pour aller faire pipi. Depuis, j'ai très mal au nez. VDM
Aujourd'hui, j'ai vomi dans la salle de bain, sur le carrelage que mon père refait depuis hier. Il n'avait pas encore fait les joints. VDM
Aujourd'hui, ma grand mère est montée sur mon laptop en pensant que c'était une balance "pour voir combien elle pèse". Maintenant on sait, elle pèse 900 euros. VDM
Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans s'amuse sur les genoux de mon neveu, bien plus âgé, et elle lui dit, en lui touchant le visage de ses petites mains : "Oh, tu as des longs cheveux ! Ma maman aussi !" Puis : "Et tu as de la moustache ! Maman aussi elle en a un peu !" VDM
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