Mr Outsiplout, Belgique 38 years-old Single
Aujourd'hui, et depuis toujours, ma copine a la phobie des orages. Un éclair illuminant le ciel pendant une fellation a suffi pour avoir une jolie trace de morsure. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà, c'est cette position-là que je veux faire !" VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé un nouveau jeu : elle s'amuse à deviner si, au prochain câlin, je serai impuissant ou précoce. VDM
Aujourd'hui, après avoir partagé un long moment de tendresse avec une charmante demoiselle rencontrée quelques heures plus tôt, celle-ci m'a longuement scruté et m'a demandé très sérieusement : "S'il te plaît, dis-moi que tu es pour le Stade toulousain." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le mal de mer arrivait aussi en faisant l'amour sur le nouveau lit à eau de ma petite amie. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté de m'enfoncer un godemichet dans la bouche en me disant : "Tu vois ce que nous devons subir, nous autres les femmes !" VDM
Aujourd'hui, ma vie sexuelle est comparable à une éclipse totale. La dernière fois, c'était en 1999. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé avec une amie "légèrement" nymphomane. Elle m'a expliqué que si elle acceptait de manger avec moi, c'était parce que j'étais le seul homme qu'elle connaissait qui ne l'excitait pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine postait sur Twitter tous les SMS coquins que je lui envoyais. VDM
Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il prend une douche, mon copain met un bonnet en forme de grenouille pour ne pas se mouiller les cheveux. Je trouvais ça mignon jusqu'à ce qu'il refuse de l'enlever quand je suis venue le rejoindre pour un câlin. VDM
Aujourd'hui, ma petite copine s'est mis de l'huile d'olive sur le corps parce que c'est bon pour la peau. Tout l'après-midi, j'ai eu l'impression de faire l'amour à une salade. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi cherchons un appartement pour nous installer ensemble. Parmi les cinq appartements visités, aucun ne lui convient, car aucune des cuisines n'a un plan de travail assez bas pour pouvoir faire l'amour dessus. VDM
Aujourd'hui, en pleins préliminaires torrides avec mon copain, sa mère frappe à la porte, nous dérangeant une fois de plus. Cette fois, c'était pour nous montrer le nouveau rideau au crochet qu'elle avait fait. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons mon appartement. Cinq amis m'aident très gentiment et je les attends en bas de l'immeuble pour ranger le camion. Au bout de trente minutes, plus personne ne descend. Je monte voir ce qui se passe. Ils avaient découvert mon coffre à sextoys. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami s'est tellement incrusté chez moi qu'il a fini par s'incruster dans ma copine. VDM
Aujourd'hui, en surfant sur le Web, j'ai découvert que ma mère est, depuis peu, la "MILF la plus visionnée" d'un célèbre site. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 38 ans en boîte, tout seul. Une femme vient s'installer à côté de moi, commence à me parler, à me caresser, et essaye de m'embrasser sur la bouche. Elle a 60 ans et est complètement ivre. J'ai été obligé de m'enfermer aux WC pour éviter de me faire violer. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener mon copain aux urgences. Il avait voulu épiler ses testicules avec mon épilateur électrique et s'est coincé la peau dedans. VDM
Aujourd'hui, voulant changer du quotidien, je vais rejoindre mon mari à son bureau nue sous mon trench. J'arrive, je ferme la porte et les rideaux, puis enlève mon trench. Règle numéro un : toujours vérifier si votre mari n'est pas en conversation vidéo. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Oscar. Ma nouvelle petite amie, arrivée de Stockholm il y a maintenant un mois, a du mal à reproduire certains sons de la langue française. Ainsi, lors de nos ébats, je l'entends à chaque fois crier "AU SECOUUUURS !!!" VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma petite amie pour la première fois. Ayant l'habitude de dormir nu, je m'endors paisiblement par-dessus les couvertures. Le lendemain, je descends prendre un café et ma belle-mère me dit avec un énorme sourire : "Alors, on a chaud, la nuit ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu dix-huit ans. Chez ma petite amie, j'ai reçu à minuit pile un SMS venant de mon père : "Joyeux anniversaire, mon grand. 18 ans, un tas de portes s'ouvrent à toi ! PS : j'ai retiré le code parental pour les sites pornos à la maison. Bisous. Papa." Ma copine était explosée. VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une nuit torride et m'aperçois que mon amant est parti sans dire au revoir. Alors que je raconte mes malheurs à mon chat, insultant copieusement ledit amant, j'entends la porte claquer. Ah. Il n'était pas encore parti, en fait. VDM
Aujourd'hui, alors que je couchais avec un homme rencontré le soir même, celui-ci m'a dit : "Écoute, je fais des grimaces un peu bizarres en jouissant. Il faudrait que tu fermes les yeux." VDM
Aujourd'hui, ma copine refuse de faire l'amour parce qu'il fait trop chaud. Nous, on a un climatiseur, mais elle tient à soutenir moralement ses copines qui n'en ont pas. VDM
Aujourd'hui, je croise mon beau-père sortant de sa chambre tout heureux en chantant la célèbre chanson "Annie aime les sucettes". Annie, c'est le prénom de ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu expérimenter le proverbe "Femme qui rit, à moitié dans ton lit" et découvrir sa suite : "Femme qui rit dans ton lit, trouve ça trop petit". VDM
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