Mrs 32 years-old
Aujourd'hui, durant la messe, pendant que je passais pour la quête, on m'a donné un chèque à l'ordre de "Dieu". VDM
Aujourd'hui, oubliant que mon fils de 8 ans n'est pas loin, je lâche à ma propre intention : "Mais c'est pas possible d'être aussi con !" Il me reprend : "Mais non maman, t'es pas con." J'allais m'attendrir, puis il a achevé sa phrase : "Tu sais bien qu'au féminin on dit conne !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari d'étendre le linge, tout en étant persuadée qu'il ne le fera pas. À mon retour, miracle, je vois le linge suspendu ! Si la prochaine fois, il pouvait accrocher le linge mouillé et pas celui déjà repassé, je préfèrerais ! VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé exactement ce message : "Coucou chéri ! Tu peux passer acheter le pain pour ce soir ? PS : je viens de te tromper. Bisous !" VDM
Aujourd'hui, première leçon de conduite. En me laissant le volant, ma monitrice me dit qu'elle s'occupera des pédales. N'ayant pas vu qu'elle en avait de son côté, j'ai reculé mon siège pour laisser place à ses pieds. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé mes mots de passe Facebook, Twitter, MSN et Skype parce qu'elle croit que je la trompe. Nous ne sommes ensemble que depuis sept heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai reproché à mon copain d'être un peu trop susceptible. Il l'a super mal pris. VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle pour un rendez-vous. Dans la rue, en passant à côté d'une énorme flaque d'eau, je me dis : "Et là, une voiture passe et m'arrose." Et là, une voiture passe et m'arrose. VDM
Aujourd'hui, m'étant levée du bon pied, j'ai ouvert mon armoire avec tellement d'entrain et de bonne humeur qu'elle m'est tombée dessus. VDM
Aujourd'hui, jeune maman récemment divorcée, j'ai récupéré ma fille de cinq ans après une semaine chez son père. Elle portait un nouveau T-shirt sur lequel était inscrit : "If you think I'm a bitch, wait until you meet my mother." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, mon copain, en stage à des milliers de kilomètres, m'avait promis une lettre chaque jour de son absence. Je viens de recevoir un "B" par e-mail. VDM
Aujourd'hui, épreuve d'anglais du baccalauréat. Tout se passait bien jusqu'à ce que l'examinateur me dise poliment : "Excusez-moi, votre sein droit sort de votre soutien-gorge." Ah, oui, effectivement. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti un tiraillement dans mes cheveux. L'homme derrière moi était en train de me faire des tresses. VDM
Aujourd'hui, assise dans le train et perdue dans mes pensées, j'ai pioché dans le sachet de chips devant moi. Au moment de mettre la chips dans ma bouche, j'ai réalisé que le sachet n'était pas à moi... mais à la personne en face. VDM
Aujourd'hui, un élève de l'auto-école où je suis moniteur m'a dit : "Quand tu me dis de ralentir avant le feu, c'est avec le frein ?" Non, tu sors un pied dehors... VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon prof de physique m'appelle Tibou. Pourquoi ? Parce que je ressemble comme deux gouttes d'eau à son chien, un pitbull. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas compris un exercice de SVT qui était dans mes devoirs, je l'ai envoyé en photo à une amie. Ce n'est que cinq minutes plus tard, lorsque j'ai reçu un "?", que je me suis aperçue que j'avais envoyé à mon ex le schéma d'un utérus en lui demandant s'il avait compris. VDM
Aujourd'hui, alors que je lui prodiguais une "amabilité buccale", ma femme enceinte a perdu les eaux. VDM
Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM
Aujourd’hui, j’ai envoyé un texto à mon copain pour lui annoncer une bonne nouvelle. Comme réponse, j’ai eu droit à un charmant : "Youporn." Je vais prendre ça comme un "Youpi." VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle a fixé pendant quelques instants mon pénis, puis a sorti soudainement : "L'important, ce ne sont pas les cartes. C'est ce que vous en faites." VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la CPAM pour résoudre un problème de prise en charge. Le guichetier m'a annoncé que je ne pouvais pas venir comme ça et qu'il fallait que je téléphone avant. Il m'a alors montré un téléphone et m'a donné le numéro à composer. Je me suis exécutée et là, je l'ai vu décrocher et me répondre. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée tôt par le facteur. Pressée de récupérer mon colis, je suis descendue en pyjama. Lorsque le livreur m'a demandé si j'avais un stylo pour signer l'avis de réception, je me demande ce qu'il m'a pris de répondre : "Je n'ai déjà pas de culotte, alors un stylo, pff !" VDM
Aujourd'hui, après des années de célibat, j'ai rencontré la femme parfaite. Lorsqu'elle m'a dit qu'elle était seule elle aussi, je me suis demandé ce qui pouvait bien clocher. J'ai compris quand elle a réussi à placer : "Y en a qui croivent que si j'aurais le choix..." dans la conversation. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à un concert du groupe dont je suis fan depuis mes sept ans. Le chanteur a fait monter des gens sur scène, moi y compris. Je suis parfaitement bilingue, mais quand il m'a demandé en anglais comment je trouvais le show, j'ai seulement répondu : "I love potatoes." VDM
Aujourd'hui, je suis pharmacien et une vieille dame m'a demandé si je pouvais lui lire la carte postale de son fils. "Il est médecin, je me suis dit que vous aviez l'habitude et que vous y arriveriez mieux que moi." VDM
Aujourd'hui, pendant ma discussion avec un charmant jeune homme via un site de rencontres, celui-ci, pourtant beau, m'a dit qu'il avait énormément de difficultés à attirer les filles. Après avoir regardé ses photos, je lui ai dit : "Mais non, tu as un charmant visage ! C'est quoi, le piège ? Il te manque une jambe ? Ha ha ha !" Ha. Ha. Ha. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec le prêtre pour préparer mon mariage. Je ne sais pas ce qui est pire : savoir que c'est mon ex qui va nous marier ou savoir qu'il est devenu prêtre après m'avoir quittée. VDM
Aujourd’hui, le ciel m'a envoyé un signe, ou plutôt un cygne, tombé sur le capot de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM
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