CreepyPancakes

Aujourd'hui, ma famille d'accueil à Londres m'a invité au traditionnel five o'clock tea. Pour que je ne me sente pas dépaysé, ils ont remplacé le thé et les scones par du pastis et des olives. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM

Aujourd'hui, je questionne pour la énième fois mon informaticien de fiancé sur le futur prénom de notre bébé, qui doit naître dans très peu de temps. Comme à chaque fois, il n'a rien à me proposer. Enfin si : "Sanstitre1". VDM

Pragmatique

Aujourd'hui, à cause d'un bouton de fièvre, je ne peux pas embrasser mon copain. Sa réaction ? "Cool ! On va pouvoir faire l'amour sans s'embrasser. Comme si t'étais une prostituée !" VDM

Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM

Aujourd'hui, je me rends chez ma dermatologue. La trouvant très sexy, je tente le coup du "J'ai un grain de beauté sur mon sexe, vous pouvez vérifier si tout va bien ?" Elle s'exécute, commence à me toucher... et m'annonce qu'elle va devoir me l'enlever pour le faire analyser. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme. Alors que nous sommes sur le point de nous coucher, il me dit qu'il aimerait un dernier cadeau pour passer une nuit de rêve. Je lui demande lequel, m'imaginant tout un tas de scénarios torrides. Arborant un sourire aux lèvres, il me tend une boîte d'anti-ronflements. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire gynécologue et, alors que j'entreprends mon premier toucher vaginal, la patiente s'exclame : "Vous avez enfin décidé d'utiliser des spéculums vibrants ! C'est le premier vrai progrès depuis l'invention de la pénicilline !" C'était mon doigt, je tremblais comme une feuille. VDM

Aujourd'hui, je décide de regarder les vieilles cassettes vidéo de mon enfance. À l'âge où mes parents auraient dû s'extasier devant ma beauté de nourrisson, j'ai entendu ma mère dire : "Mais c'est mon petit sumo, ça !" VDM

Aujourd'hui, j'ai provoqué l'hilarité de mes élèves. La raison ? Mon érection apparente lorsque l'infirmière a utilisé mes doigts pour montrer l'enfilage d'un préservatif, lors du premier cours d'éducation sexuelle de l'année. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, je suis quasiment nue, parfaitement épilée, sensuelle et chaude comme la braise. Oui, mais aujourd'hui, mon copain a découvert le dernier Call of Duty. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, c'est la sixième fois que j'essaie de joindre la fac. Hélas, je tombe sur leur répondeur. "Bonjour, je vous informe que les secrétariats de tous les départements seront fermés à compter du 28 juillet. Réouverture le mercredi 1er septembre. Bonnes vacances à tous !" On est le 11 janvier. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi, depuis une semaine, mon téléphone sonnait tous les matins, à chaque fois que je me douchais. En effet, pressée de répondre, je ne prends jamais le temps de revêtir quoi que ce soit, pour le plus grand plaisir de mon voisin habitant juste en face. VDM

Quelques mots d'amour

Aujourd'hui, j'ai découvert que tous les messages d'amour que m'envoyait mon copain par SMS étaient en fait pré-enregistrés sur son portable sous des raccourcis allant de "niaiserie1" à "niaiserie30". Les envois étaient habilement alternés pour que je ne me rende compte de rien. VDM

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Astuce DIY

Aujourd’hui, à la demande de ma copine, je cherche sa bague de fiançailles qui est tombée dans le lavabo de la salle de bain. Après une heure de recherche, j’apprends que c'était juste pour que je débouche le lavabo, "qui attendait depuis deux semaines." VDM

Soupeur

Aujourd'hui, dans la rue, je me suis fait arracher le sac plastique que je tenais à la main. On m'a volé mes urines des dernières 24 heures. VDM

Le monde à l'envers

Aujourd'hui, mon chat a encore fait ses besoins à côté de sa litière. Désespérée, je demande conseil à l'employé de l'animalerie, qui me propose une nouvelle litière. "Il aimera forcément celle-là, elle est si agréable qu'il pourrait dormir dedans." Il a eu raison. Mon chat dort dedans et pisse toujours à côté. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans tombe sur mes vieilles cassettes, dont celles de South Park. Ne me souciant de rien, je le laisse les regarder. Quelques minutes plus tard, il vient me demander ce qu'est un godemichet. Maman ne va pas être contente. VDM

Aujourd'hui, je suis une jeune maman fatiguée et surtout dépassée. Comment je m'en suis rendu compte ? Devant le regard effaré de la secrétaire médicale du vétérinaire chez qui j'avais emmené mon fils pour sa visite du premier mois. VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM

Aujourd'hui, ça fait un mois que j'ai adopté un chaton femelle. Elle est mignonne comme tout et fait craquer tout le monde tellement elle est calme. Mais lorsque l'on est seules, elle me persécute en me sautant dessus tout le temps, griffes sorties. VDM