Mr 27 years-old
Aujourd'hui, un jeune homme russe m'a demandé si je l'étais moi aussi. Etonnée, je lui dis que non. C'est alors qu'il me dit que mes deux tatouages veulent dire que je fais partie de la mafia Russe, et que j'ai tué des gens. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de physiologie, je parle des méfaits du monoxyde de carbone et j'ai expliqué très sérieusement à une classe de 35 jeunes femmes qu'il était important qu'elle se fasse ramoner la cheminée pour éviter de mourir. VDM
Aujourd'hui, j’apprends par un ami que j'ai un profil sur la célèbre application Tinder, photo à l'appui, dans le Rhône. Je suis en couple depuis 5 ans, n'ai pas de smartphone, et habite en Vendée. VDM
Aujourd'hui, j'ai été identifié dans une vidéo sur Facebook par mon voisin de classe qui me parle très peu. Le sujet de la vidéo : les gens qui puent en cours. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma fille de 16 ans faire une prise de sang. En revenant, elle m'a demandé si les résultats pouvaient dire si elle était enceinte ou pas. Lorsque je lui ai dit oui, elle m'a répondu : "Oh merde." VDM
Aujourd'hui, professeure des écoles depuis septembre, un de mes CE2 m'écrit un petit mot : "Maîtresse d'amour, tu est trop j'entilles tu mappren des choses". Je le remercie et le complimente sur sa jolie écriture. Réponse : "C'est maman qui a écrit ce que je voulais." VDM
Aujourd'hui, je vais quitter Paris et j'ai mis mon ancien appartement en location. Pendant une visite, un locataire potentiel s'est connecté sur Tinder, pour "voir s'il y a des plans cul dans le quartier." VDM
Aujourd'hui, j'ai pété très fort en classe au moment où personne ne parlait. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un jeune homme séduisant à tomber s'avance vers moi. Il me demande : "Excuse-moi. Aurais-tu des feuilles par hasard ?" Fière et avec mon plus beau sourire, je réponds : "Oui, bien sûr ! Petits ou grands carreaux ?" Le jeune homme me fixe, ahuri, puis s'en va sans un mot. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi même faisions l'amour. Je lui saisissais les fesses, lorsque j'ai joyeusement trouvé des restes de papier toilette. C'est ce qu'on appelle un tue l'amour. VDM
Aujourd'hui, je prends la ligne 14 du métro (celle où les portes se ferment automatiquement) à gare de Lyon. J'ai dû forcer un peu pour rentrer, du coup ma veste s'est coincée dans la porte. Sauf que gare de Lyon, c'est la seule station de toute la ligne où les portes s'ouvrent à gauche. VDM
Aujourd'hui, mon filleul me montre fièrement le CD du groupe Kiss qu'il a reçu pour son anniversaire. Hardrocker dans l'âme, je jubile littéralement devant les goûts de ce môme de 7 ans... jusqu'au moment où il s'est mis à danser la tecktonik sur un de leurs morceaux. VDM
Aujourd'hui, ça fait maintenant un an que j'économise pour me louer une voiture de sport pour une journée : MON RÊVE ! Je dépose une caution de 15 000 euros et paye 3 000 euros. Je décide de me garer à Paris pour aller voir une amie. Je retrouve la voiture ruinée et rayée avec écrit "Sale riche". VDM
Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM
Aujourd'hui, lors d'un oral blanc de français, j'essayais de faire des phrases complexes pour étonner l'examinatrice de ma connaissance diverse. Elle m'a demandé si j'étais français. VDM
Aujourd'hui, TP bac de Physique/Chimie. N'étant pas en avance, j'attrape vite fait ma blouse pour la mettre dans mon sac. Arrivé dans la salle, je m'installe sur la paillasse et sort trousse, calculette, convocation et... mon peignoir. VDM
Aujourd'hui, je sors de chez le coiffeur. Un an que je veux tenter le carré court à la Mia Wallace de Pulp Fiction. Je croise mon voisin, un petit vieux, qui me complimente : "C'est sympa, ça vous donne un petit air de Mireille Mathieu !" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prendre une photo de mon homme sous la douche. Pour qu'il ne me surprenne pas, je monte sur le lavabo, règle mon objectif par dessus le rideau et craaaaak. Le rebord en marbre s'est cassé; en trois morceaux. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée avec des amis. On dort tous ensemble et je sors avec un de mes potes. Seul problème au réveil : avec lequel des jumeaux qui me regardent fixement à table au petit déjeuner ai-je bien pu coucher hier soir ? VDM
Aujourd'hui, je me coupe les ongles des pieds au coupe-ongles. Le pouce résiste, alors j'appuie de plus en plus fort jusqu'à entendre un énorme "CLAC". Après vérification, l'ongle était toujours là et le coupe-ongle cassé en deux. VDM
Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM
Aujourd'hui, en voulant faire peur à une collègue de boulot, je me suis mis derrière elle à quatre pattes et sans qu'elle ne me voie. Je l'ai saisie au mollet et je me suis mis à aboyer... J'avais oublié qu'on était lundi et qu'il y avait une nouvelle dans le service... C'était elle. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM
Aujourd'hui, soirée alcoolisée chez un copain où se trouvait une fille qui me plaît depuis des mois. Pour engager la conversation, je lui dis que si elle boit son verre "cul sec", je ferais ce qu'elle voudra. Elle le boit sans hésiter et me dit : "J'veux plus jamais que tu me parles." VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mes amis. Un sourd et muet passe, dépose un papier et un porte-clés au cas où l'on voudrait lui acheter. Je dépose donc deux euros. Le sourd repasse et prend les deux euros. Je ne voulais pas du porte-clés (moche). Par réflexe, je l'appelle... et il s'est retourné. VDM
Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de faire des nouilles chinoises aux crevettes. Je vais acheter une carotte pour suivre la recette à la perfection. Je fais donc peser une carotte à Carrefour. L'employé me souhaite une "bonne soirée madame" avec un énorme sourire. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, je charge une énorme armoire en pin massif dans ma voiture. L'armoire est plus lourde que ce que je pensais car la voiture a vraiment beaucoup de mal à avancer. Après 2km, je constate un voyant allumé : je desserre le frein à main, le voyant s'éteint. La voiture avance mieux. VDM
Aujourd'hui, je bosse dans un centre de loisirs. Avec les gosses, on jouait au "chat". Je me fais attraper et je dis : "Oh je cours pas vite !" et là un gamin me sort : "Normal, avec ton gros bide !" VDM
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