Miss 31 years-old
Aujourd'hui, je me suis retrouvé aux urgences. La raison ? Un de mes pets a tellement effrayé mon chien qu’il a décidé que le meilleur moyen de protéger le foyer était d'enfoncer ses crocs dans mes fesses. VDM
Aujourd’hui, j’ai acheté un sapin de Noël. Ma fille le trouve trop petit et ma femme trop grand, le chien a déjà pissé dessus et le lapin mange les épines. Quant à moi, je ne sais même pas où le mettre. Joyeux Noël. VDM
Aujourd'hui, mon train a eu trois heures de retard avec intervention des pompiers. Motif : un mec s'est coincé le bras dans le trou des toilettes du TGV pour essayer de récupérer son téléphone portable. VDM
Aujourd’hui, je surprends une discussion entre ma mère et mon copain, à mon sujet. Ils se disputaient ma "non-garde" pour le week-end à venir car ils "appréhendent l’arrivée de mes règles et ne veulent pas supporter mes crises". VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de cinq ans quel prénom elle voudrait que son petit frère porte si elle venait à en avoir un. Après un long moment de réflexion, elle m'a répondu avec un sourire sadique : "Victime." VDM
Aujourd'hui, notre fille de bientôt 4 ans a discrètement mis des boules Quies dans son cartable. Au moment où la maîtresse à commencé à lire une histoire, elles les a mises dans ses oreilles. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice. À table avec les enfants, nous discutons des métiers qu'ils veulent faire plus tard, lorsque l'un d'eux me dit qu'il veut devenir dentiste car, "j'aime arracher les dents des gens." VDM
Aujourd'hui, je fais les courses avec mon fils de 3 ans, assis dans le petit siège du caddie. Il aperçoit au bout du rayon une famille de couleur noire. Il a hurlé, tout excité : "Maman ! Y'a Magic System !" VDM
Aujourd'hui, je retourne une énième fois voir mon gynécologue en raison de saignements persistants qui durent depuis plusieurs mois. Sa conclusion ? "Votre utérus est un couillon." VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine. Celle-ci veut faire une grande sortie en claquant la porte mais se trompe et ouvre le placard, ce que je lui fais remarquer : "SI J'AI ENVIE D'ALLER DANS LE PLACARD J'IRAIS DANS LE PLACARD, JE SUIS UNE FEMME LIBRE !" Elle est restée dedans une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi ? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande, et le conducteur avait deux ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans dit fièrement à sa mère : "Plus tard, je voudrais avoir des nénés comme les tiens, Maman !" Ma femme lui explique que les garçons ne peuvent pas avoir de seins. Il répond : "Mais si ! Regarde Papa !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, journée de recrutement dans mon agence. Une fille qui devait se pointer à 12h30 m'appelle à 14h et me dit : "Vous êtes situés où ?" Je lui réponds que c'est au 44 de la rue. Elle rétorque : "Je suis dans la rue, je vois le 43 et le 45 mais il n'y a pas de numéro 44 entre les deux !" VDM
Aujourd'hui, après plus d'une demi-heure passée à essayer d'endormir mon bébé en le berçant dans mes bras, je demande à mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bébé. Il l'a mis dans son couffin, sur la machine à laver... en mode essorage. VDM
Aujourd'hui, mon beau-père est venu m'aider à décoincer mes cheveux de la braguette de mon copain. VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a enfermé sur le balcon en robe de chambre avant de descendre et de me bombarder de boules de neige. VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que s'empêcher de vomir en maintenant la tête en l'air et les deux mains devant la bouche, c'était le meilleur moyen pour s'en mettre dans les mains, dans les manches, dans le pull, dans le soutien-gorge, dans les cheveux, sur le visage, et par terre. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis fan des canards en plastique. En arts plastiques, nous avions un devoir et j'en ai donc dessiné un. Je viens d'apprendre que ces canards prêtent aussi leur image à certains jouets sexuels. Le thème de mon devoir était : "Ce qui vous rend heureux." VDM
Aujourd’hui, je reçois mes beaux-parents. Mon beau-père me demande "où est la grosse boule" et je lui réponds en rigolant qu'il exagère et qu'elle est aux toilettes. Il parlait du bar en forme de globe qu'il nous avait offert, et non de ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu expérimenter le proverbe "Femme qui rit, à moitié dans ton lit" et découvrir sa suite : "Femme qui rit dans ton lit, trouve ça trop petit". VDM
Aujourd'hui, le contrôleur SNCF m'a fait la bise pour fêter la 1000e amende de sa carrière. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, je suis passé pour un con à la mairie de Pont-l'Évêque. Ma sœur m'a fait croire que l'on donnait un fromage gratuit à chaque personne qui passait dans cette ville, je l'ai crue sans aucun problème et je leur ai demandé où je pouvais retirer le mien. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident avec une voiture qui roulait devant moi, car elle s'est brusquement arrêtée sur la chaussée. La conductrice désirait absolument prendre une photo de son compteur parce que celui-ci venait d'afficher 123 456 km. VDM
Aujourd'hui, ma femme a mis un pull à col roulé et à manches longues sous une nuisette sexy afin de me faire comprendre ce qu'elle ressent quand je garde mes chaussettes alors que l'on fait l'amour. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
