Ecclesia

Aujourd'hui, je suis sur le billard pour me faire enlever un bout de ménisque. L'anesthésiste pratique la péridurale, le chirurgien attaque au bistouri. La douleur me fait tendre violemment la jambe. J'ai foutu un grand coup de pied au menton du chirurgien qui s'est évanoui. VDM

Voloceraptor

Aujourd'hui, je fais la sieste après avoir regardé Jurassic Park 2 avec mon fils. Il est venu me réveiller en disant : "Il y a un dinosaure dans le jardin !" Je vais donc voir par la fenêtre. Il n'y avait pas de dinosaure, mais les deux cambrioleurs étaient bien là. VDM

Aujourd'hui, le voleur qui est entré chez moi a apparemment pris le temps de remplir la gamelle du chat. Sympa. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait des biscuits sablés pour la première fois. Mon homme m'a dit que c'était "du bon matériau pour colmater les brèches des murs." C'est pas faux. VDM

Aujourd'hui, directeur d'école, je reçois un coup de téléphone. Au bout du fil, une voix fluette me dit "Bonjour, c'est mon papa, j'appelle pour dire que Romain viendra pas à l'école parce qu'il est malade". VDM

Aujourd'hui, notre prof de maths a refusé de nous rendre nos copies afin de "prendre du recul sur ce qu'il a lu et ne pas se montrer trop violent avec nous dès la rentrée". VDM

Aujourd'hui, échographie du 3ème trimestre avec mon mari. Je contemple, émue, le visage du bébé en 3 D, quand soudain on entend des pleurs de bébé au loin. Mon mari : "ça alors, il y a même le son intégré !" VDM

Aujourd’hui, ayant une cuisine au premier étage donnant sur la rue, j’ai trébuché avec des pâtes à égoutter dans une main et une tasse à café dans l'autre. Le tout est passé par la fenêtre, ouverte et j’ai entendu un passant hurler. VDM

Aujourd'hui, nouvellement en couple, j'ai demandé à mon copain quel surnom affectueux je pouvais lui donner. Il m'a répondu "Maître". VDM

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans, un peu difficile, a dit à un policier qui lui montrait ses menottes : "Je m'en fous, ma mère a les mêmes en mauve." VDM

Tous les mêmes !

Aujourd'hui, mon chéri est dans la lune. Je le soupçonne d'approuver ce que je dis sans m'écouter. Je fais donc un test. Me voilà ravie d'apprendre qu'il "aime aussi danser sous l'océan avec des araignées confites dans de la graisse de mammouth martienne". VDM

Aujourd'hui, j'ai compris ce que voulait dire "être frappée par l'esprit de Noël" : la figurine géante du Père Noël de mon supermarché s'est écrasée sur moi. VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans "opticien" ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM

Dois-je me poser des questions ?

Aujourd'hui, j'ai donné des craies à mes enfants qui jouaient dehors avec les petits voisins pour qu'ils dessinent une marelle. Ils ont dessiné une scène de crime avec les contours d'un cadavre et du sang. VDM

Aujourd'hui, employé à la SNCF, j'appelle un client pour l'avertir qu'il a une amende impayée vieille d'il y a pile un an. Celui-ci m'a répondu : "Souhaitez-lui un bon anniversaire" et a raccroché. VDM

Aujourd'hui, super soirée Halloween. Une salle qui fait peur, mal éclairée, des gens bourrés titubant et vomissant, des gueules de zombies, des plaies, des bandages, des infirmières au regard meurtrier et des médecins aux allures de bouchers, des gémissements de douleur... Glauque ! C'était où ? Aux urgences. VDM

Spa ça

Aujourd'hui, pour son anniversaire, j'ai réservé un Spa à ma copine. Lorsqu'elle a ouvert l'enveloppe, elle a cru lire "S.P.A". Elle avait l'air si heureux que je n'ai pas osé lui dire. Me voilà donc sur le chemin du retour avec un berger allemand sur la banquette arrière. VDM

Mérité

Aujourd'hui, je nettoie les tables dans la cafétéria où je travaille. Pour la n-ième fois, quelqu'un tente de lancer un détritus dans la poubelle et loupe, en en mettant partout. Le lancer de lavette dans la tête est parti tout seul. VDM

Astuce fraude

Aujourd'hui, je contrôle le billet d'entrée d'un homme d'une cinquantaine d'années. Je lui demande pourquoi il en a pris un au tarif enfant : "Parce que je suis enfant de Dieu." VDM

Flashé

Aujourd’hui, je rentre du parc Astérix. Sur les routes sinueuses, je reproduis avec ma voiture toutes les sensations que les montagnes russes procurent. Tout y était, y compris le flash de la photo souvenir qui coute très cher. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant paisiblement, je me retourne et vois la jeune fille qui fut mon coup d'un soir. Celle-ci me regarde avec amour en m'adressant un sourire angélique et me dit : "Tu crois que ce sera une fille ?" VDM

In the nose

Aujourd'hui, et depuis un mois, ma femme est enceinte. Elle a désormais un odorat surdéveloppé. Elle se demande ce qu'elle va bien pouvoir faire de ce nouveau pouvoir car, "un grand pouvoir implique de grandes responsabilités." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû expliquer aux pompiers qu'il est bloqué depuis 45 minutes dans l'arbre, n'arrive pas à redescendre et commence à paniquer. Mon chat ? Non, mon copain. VDM

Fight Joué Club

Aujourd'hui, j'ai eu une conversation surréaliste avec mon fils de 2 ans et demi, pour lui expliquer que non, ce n'est pas bien de taper son copain de crèche, mais surtout qu'ensuite essayer de l'achever avec une chaise en bois lorsqu'il est au sol en train de pleurer, c'est encore moins bien. VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié de déposer une pièce sous l'oreiller de mon fils qui a perdu une dent. Ce matin notre chat est entré dans sa chambre avec une souris morte dans la gueule. Comment expliquer à un enfant de 6 ans en larmes que non, notre chat n'a pas tué la petite souris ? VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances chez mes cousins et nous mettons des bottes pour aller voir leurs poules. Tout allait bien jusqu'à ce que Jean, 7 ans, me gratifie d'un merveilleux : "Waaah tu remplis les bottes ! C'est du bon cuisseau ça !" tout en me tapotant la jambe. VDM

Aujourd'hui, je suis convoquée à l'école de mon fils. Non pas parce qu'il a rejeté son assiette ce midi en disant "c'est dégueulasse", mais parce que quand la prof lui a reproché d'être grossier, il lui a fait un cours sur la différence entre "gros mots" et "mots familiers ou populaires". Il a 4 ans. VDM

Aujourd'hui, conversation téléphonique avec ma mère, je lui lance : ''Sinon, je me demandais comment se débarrasser d'un cor.'' Après un gros blanc me montrant son incompréhension, j'ajoute: ''Bah oui un cor, un durillon quoi… tu sais ?'' Elle avait compris ''un corps ''. Elle m'a engueulée. VDM

Aujourd'hui, babysitter d'une gentille petite fille jouant avec ses poupées, je lui demande si celles-ci faisaient un pique-nique. Réponse : "Non, elles se révoltent contre un gouvernement oppressif, qui essaye de leur enlever leurs droits civils." VDM

Aujourd'hui, libraire débordée, je demande plusieurs fois à ma collègue de me répéter sa demande, qu'elle s'obstine à murmurer. Elle finit par crier à côté d'une cliente rouge pivoine : "Où sont rangés les kamasutras ?" VDM