Miss 30 years-old
Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM
Aujourd'hui, alors que j’essaie un pantalon dans un magasin, je laisse échapper un pet. J’entends la vendeuse crier : "J'ai entendu !" VDM
Aujourd'hui, au bureau de poste, j'ai voulu envoyer un colis vers la Belgique. La charmante conseillère m'a dit, avec une naïveté désarmante : "Je n'arrive pas à trouver 'Belgique' dans mon système. Ça vous dérange si j'envoie en Allemagne ?" VDM
Aujourd'hui, on l'a fait dans les toilettes du train, de nouveau dans la chambre d’hôtel, et encore une fois devant la pharmacie. Vraiment, quand il est question d'exhibition, ma gastro et moi, on ne se gêne pas. VDM
Aujourd'hui, perdu dans une ville que je ne connais pas, j'ai demandé mon chemin à un passant. Sa réponse ? "Monsieur, quand on ne sait pas, on ne va pas." Et il est parti. VDM
Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, à l'entrée d'un parc aquatique, ma mère a voulu bénéficier d'une réduction en faisant croire que j'avais 17 ans au lieu de 18. À la caisse, la femme nous a demandé une pièce d'identité. Je lui ai proposé mon permis. VDM
Aujourd'hui, mon fiancé m'a demandé de l'aider à faire sur son forum la liste de ce qu'il aimait. Après avoir listé World of Warcraft, la bière et le jambon cru, il s'est tourné vers moi et a dit : "Ah, mais il y a toi aussi, c'est vrai." VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un homme s'approche de moi et me dit : "Bon anniversaire, Cécile !" Je m'appelle Cécile, c'est mon anniversaire, mais je ne connais pas cette personne. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un message : "Coucou, je peux venir chez toi ce soir ?" Je lui ai répondu que oui, mais que j'avais mes règles. Il m'a dit qu'il ne pouvait finalement pas venir, car il s'était "pris une balle dans le bras". VDM
Aujourd'hui, pompier, j'ai vu mon premier homme nu sur intervention. Il avait son pénis coincé dans un grille-pain. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré en France après quatre mois à l'étranger. Les premiers mots que j'ai entendus à mon arrivée ont été : "Mesdames et messieurs, en raison d'un mouvement de grève national..." VDM
Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que j'étais "poulpeuse". J'ai cru qu'il voulait dire "pulpeuse", mais non, c'était bien "poulpeuse", comme un poulpe. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a demandé de venir "surveiller les poissons". Au bout de quelques minutes, je me suis rendu compte que les poissons que je devais surveiller n'étaient pas ceux dans l'aquarium, mais ceux dans la poêle. VDM
Aujourd'hui, pendant un recrutement, j'ai demandé au candidat en face de moi de parler anglais pour vérifier son niveau. Celui-ci s'est exécuté, mais je n'ai absolument rien compris. Il avait le niveau, moi non. VDM
Aujourd'hui, devant "Baby Boom", j'ai dit à mon copain d'un air attendri : "Ooooh, j'ai trop envie d'avoir un bébé !" Il m'a répondu : "Ooooh, j'ai trop envie d'avoir un hélicoptère !" VDM
Aujourd'hui, grand moment de complicité avec mon fils de quatre ans. Je lui propose que l'on se raconte des petits secrets. Je commence et lui dis à l'oreille que je vais bientôt avoir un bébé. Lui me dit tout bas : "J'ai pété." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM
Aujourd'hui, mon père, 60 ans, m'a demandé de lui expliquer la différence entre Google, YouTube et Facebook. J'ai passé plusieurs minutes à bien lui expliquer en illustrant. À la fin, il a acquiescé, puis m'a dit : "OK, mais l'internet, c'est quoi alors ?" VDM
Aujourd'hui, la grande classe : mon correcteur automatique a changé le mot "nuisette" en "noisette". Du coup, mon message à mon homme a donné : "Je t'attends en noisette dans le lit." Et lui de me répondre : "Je préfère en cacahuète !" VDM
Aujourd'hui, en surprenant une conversation entre certains de mes amis lors d'une soirée, j'ai appris que j'étais "grôle". Gros et drôle. VDM
Aujourd'hui, j'avais un partiel. Le prof, qui doit dépasser les 70 ans, a tenu à faire l'appel. Il a marmonné les noms d'une voix quasiment inaudible, mettant à chaque fois au moins deux minutes à distinguer les mains levées, pour un amphi de 300 personnes. L'épreuve a duré une heure, l'appel aussi. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq mois que je craque sur un garçon qui voyage tous les soirs dans le même wagon de RER que moi. Il est venu me voir et m'a demandé s'il pouvait s'assoir en face de moi pour discuter. J'avais quatorze Tic Tac dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais une douche avec mon amoureux, celui-ci a regardé ses petits kilos en trop ainsi que les miens, puis a dit : "On est vraiment un couple de beaufs !" VDM
Aujourd'hui, je participe à ma première soirée en tant qu'expatrié en Roumanie. On me demande de la musique française ; je me suis exécuté et ai passé "Là-bas" de J.-J. Goldman. "Laba", en roumain, signifie "branlette". Moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, pendant le bac de français, la fille à côté de moi a brusquement fondu en larmes. Pas à cause du stress, mais parce que l'un des poèmes était "trop émouvant, putain." VDM
Aujourd'hui, avec un ami, nous parlions religion dans le tramway. Au moment où mon ami a évoqué Dieu, un homme s'est approché de nous et nous a sérieusement demandé d'arrêter de parler de lui, car ça "le gênait beaucoup". VDM
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