Mrs Paris, France 9 years-old
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de tremper notre éponge dans l'aquarium avant de nettoyer la table avec elle. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je n'arrive plus à me rappeler le prénom du maître-nageur, mais seulement le fait qu'il a un nom de shampoing. Je l'appelle Ushuaïa. Fou rire général. Il s'appelle Tahiti. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce que "six mois sans se disputer, c'est trop long, et ton habileté à éviter les conflits m'énerve." VDM
Aujourd'hui, une fourmi est entrée dans mon clavier par la gauche et en est ressortie par la droite avec une miette. VDM
Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie. VDM
Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de laver son linge. Étant occupée, je lui ai répondu : "Tu peux le faire toi-même, il n'y a pas marqué 'bonniche' sur mon front !" Il s'est levé, a pris un stylo et a écrit "bonniche" sur mon front. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez tous le coup du mec dont la femme accouche et qui se retrouve coincé dans l'ascenseur. Mais est-ce que vous connaissez celui du mec qui, pour éviter ça, prend les escaliers, chute, dévale la totalité des marches et se casse le bras ? Moi, oui. VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma nièce. Elle me regarde sous tous les angles pendant quelques minutes. Amusé, je la laisse faire jusqu'à ce qu'elle me sorte : "Tu as vingt-neuf boutons ! Mais les petits trucs noirs sur ton nez, je n'arrive pas à les compter, je n'ai appris que jusqu'à cinquante." VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée branchée où je mate une femme pendant plus d'une demi-heure. Brusquement, un homme se dirige vers moi pour me dire : "Tu mates ma copine, là ?" Je réponds : "Non, je regardais celle de la table de derrière." Il précise alors : "C'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, je crois avoir compris d'où vient cette corde que mon chien mordille sauvagement. Voulant profiter du beau temps je me suis installé sur mon hamac. Résultat : trois côtes cassées. VDM
Aujourd'hui, je suis informaticien et je travaille dans un service informatique. J'ai appelé un nouveau serveur "Beyrouth" au motif que "c'est le bordel dans le projet". Le chef de projet est libanais, il l'a très mal pris. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon colocataire gisant sur le sol de la cuisine, un couteau à la main. J'ai d'abord cru qu'il s'était blessé, mais il s'était en fait endormi en vidant le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, il est tard, je vais d'un pas décidé chez mon voisin du dessus pour lui faire remarquer qu'il serait temps qu'il la mette en sourdine. Au moment où je m'apprête à sonner, j'entends : "Bon, il commence à être tard, j'espère que ta voisine bonasse va bientôt venir nous sermonner." VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je mate mon voisin d'en face, qui, à un moment ou à un autre, se retrouve toujours torse nu devant sa fenêtre. Cette fois-ci, j'ai eu la surprise de trouver à la place un message : "Désolé, ce soir je ne suis pas là." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, étudiante en médecine, je fais écouter à un enfant le cœur de son nounours avec mon stéthoscope. Je tapote sur le pavillon pour qu'il entende un battement et lui demande : "Alors, tu entends ?" Réponse cinglante : "Peut-être que si tu arrêtais de taper, j'entendrais mieux !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur se cogne douloureusement la tête. En pleurs, et voyant deux bosses apparaître, elle lance, les larmes aux yeux : "Mais je ne veux pas devenir un cerf !" VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille de quinze ans qu'elle dit "j'avoue" ou "trop pas" quasiment à chaque phrase. Décidée à me contredire, elle ponctue désormais ses phrases de "certes" et "que nenni". VDM
Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM
Aujourd'hui, une société de transport m'appelle pour me dire que j'avais commandé une mygale, un python et un cobra et que le transporteur m'attend chez moi. En panique, je saute dans la voiture. Arrivée chez moi, je trouve trois potes déguisés en mygale et serpents. VDM
Aujourd'hui, alors que je descends une rue, un chien s'approche de moi. Je m'arrête pour le caresser, puis un bel homme s'approche de moi et me sourit. Il tire l'animal vers lui en s'excusant. En partant, il le regarde et lui dit : "Mais pourquoi tu ne vas voir que les moches, aussi !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décapité sa nouvelle Barbie pour faire "comme Louis XVI". VDM
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