Bigsan

Aujourd'hui, ma tartine est tombée du bon côté. Mais mon chien a été plus rapide que moi. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a proposé de faire une partie à trois. En tant que cameraman. VDM

Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM

Aujourd'hui, j'ai été cambriolée. Mon appart' a été ravagé. Le flic venu relever les empreintes a essayé de choper mon numéro et de me filer rencard, le serrurier a fait pareil, et le flic chargé de l'enquête m'a laissé son MSN en me disant que les asiatiques sont décidément des bonasses. VDM

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, sur MSN, je vois "Laura vient de se connecter". Ma copine s'appelant Laura, je lance sans hésiter : "J'ai envie de toi". Sauf que c'était ma chef, qui s'appelle aussi Laura. VDM

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM

Mépris

Aujourd'hui, en pleine discussion avec un collègue, je lui sors d'un ton catégorique : "Franchement, y a pas plus naze que les parents qui appellent leur fils Brian ou Kevin, Ça fait vraiment gros cas social de merde." Son petit dernier s'appelle Kevin. Et j'ai déjeuné tout seul. VDM

Aujourd'hui et comme les autres jours, je suis stagiaire et je me fais chier au bureau, mon collègue qui pourrait me donner du travail passe devant moi en me disant qu'il va faire caca. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM

Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM

Aujourd'hui, mon petit ami m'a annoncé vouloir prendre du recul. En rentrant, je l'ai vu en prendre, du cul et du recul... avec mon colocataire. On devait se marier l'année prochaine. VDM

Jeux de rôles

Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM

Aujourd'hui, je faisais passer des oraux d'examen à l'UFR. Une de mes étudiantes, une fille sublime, prépare son oral devant moi dans une salle surchauffée. Elle porte un petit haut blanc très décolleté qui souligne à merveille sa magnifique poitrine. J'ai eu une érection. Elle l'a vue. VDM

Aujourd'hui, j'ai commencé un stage qui doit durer six mois. Il est 18 h et j'ai déjà fait dix-neuf cafés pour mes différents responsables, une vingtaine d'allers-retours à la photocopieuse et passé l'après-midi sur des jeux pourris sur le Net. Plus que six mois. VDM

Tu plaisantes j'espère ?

Aujourd'hui, je fais une surprise à mon chéri en rentrant chez moi plus tôt que prévu. Je me rends compte qu'il a préparé un dîner lui-même, accompagné de Champagne et de roses. Toute émoustillée, je pars le retrouver dans la cuisine. C'est alors qu'il me dit : "Tu ne devais pas rentrer que demain ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à un mec qui me plaît : "Cher père Noël, je voudrais être amoureuse." Ce à quoi il m'a répondu : "Attends Noël prochain..." VDM

La réussite

Aujourd'hui, une dame me demande si la calculette qu'elle achète pour sa fille est bien (je suis caissière en contrat étudiant). Je lui dis oui et que je l'ai utilisée pendant toutes mes études. Elle me répond : "Vu où vous avez atterri je pense pas que je vais la prendre." VDM

En douce

Aujourd'hui, très tôt ce matin, j'ai surpris mon copain en train de faire son sac dans le noir. Il essayait de s'enfuir de chez moi pendant mon sommeil. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a fait la surprise de déplacer mon lit (le démonter et le remonter) dans ma nouvelle chambre, car je ne trouvais pas l'orientation adéquate, mais il a également pris soin de remettre à sa place mon vibromasseur qui était caché entre le matelas et le sommier. VDM

Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM

Aujourd'hui, je me suis cru malin de dire à ma mère : "Maman, j'en ai marre, je fugue !" Elle m'a répondu : "OK, je changerai les serrures." VDM

On sait jamais

Aujourd'hui, partiel de physique. Manque de pot, ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets, je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table. Je lui en demande une et il me répond : "Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire ?" VDM

Taste test

Aujourd'hui, ma mère arrive dans la chambre avec un bout de saucisson elle me dit : "Tiens, goûte !" Je le mange et quelques secondes après, je recrache le tout tellement le goût était horrible. Elle ajoute : "Merci, c'était pour voir s'il était périmé." VDM

Déso

Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM

Aujourd'hui, je révise dans le salon de mes parents. Mon père allume la télé, je me bouche les oreilles. Au bout d'un moment, je me mets à penser intensément à mes retrouvailles avec mon copain. Jusqu'au moment où je me rends compte que je suis en train de gémir en plein milieu du salon. VDM

Question piège

Aujourd'hui, j'étais avec deux amies lorsque l'une d'entre elles nous demande si l'on connaît le mec qu'elle désigne du doigt. Toute fière, je réponds que je me le suis tapé il y a une semaine de ça. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle sortait avec depuis six mois. VDM