Miss In a relationship
Aujourd'hui, célibataire de longue date, j'effectue depuis quelques semaines un régime strict. Ayant une petite faim, j'ouvre le frigo... J'ai eu une érection en voyant une tranche de jambon. VDM
Aujourd'hui, j'ai rêvé qu'après une poursuite effrénée en voiture, j'attrapais un bébé kangourou, que je lui sautais dessus, et que je le décapitais laborieusement avec un petit Opinel. Ça mettait du temps, c'était dur, et ça giclait partout. Je suis enseignant en maternelle. VDM
Aujourd'hui, m'étant fait mal au poignet au lycée, je fonce voir l'infirmière. Après m'avoir regardée, elle m'annonce que je n'ai strictement rien. Par contre, les médecins de l'hôpital, eux, m'ont affirmé que j'avais 3 fractures. VDM
Aujourd'hui, alors que je regardais un film d'horreur seul sur mon canapé, mon chat a trouvé rigolo de me sauter dessus au moment où l'écran est devenu noir. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage dans une entreprise américaine. Sur mon bureau m'attendait un guide des règles d'hygiène, ainsi qu'une note de ma manager, me priant de prendre au moins une douche par semaine, même si j'étais française. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 16 ans invite sa copine à dormir, alors que moi à 18 n'ai même pas le droit d'aller chez mon copain. Je l'ai protesté à mes parents qui m'ont répondu : "C'est pas pareil, lui on le pousse à devenir un homme. Toi on te préserve pour pas que tu deviennes une salope." VDM
Aujourd'hui, je suis caméraman et je participe à la réalisation d'un reportage dans le Jura. Alors que je réalisais un plan fixe sur un pré désert pour symboliser le calme rural, un homme en slip a traversé le champ de la caméra, poussant une brouette chargée de packs de bière et en hurlant. VDM
Aujourd'hui, bac de français. La surveillante a passé 4 h à faire les cent pas en talons aiguilles dans la salle. VDM
Aujourd'hui, mon copain annonce qu'il va prendre un "raccourci par la campagne" pour venir me voir. J'attends. Sept heures plus tard, le voilà dans ma rue. Sa voiture est couverte de boue, son pare-brise n'existe plus et un chevreuil mort repose sur la banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre bourré alors que je dors, puis me hurle dans les oreilles : "J'ai pas allumé la lumière pour pas te réveiller" en me mettant le flash du téléphone dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre d'Accrobranche. Je montre aux enfants l'utilité de la sangle de sécurité, et pour cela je me jette dans le vide pour leur prouver qu'elle me rattrape en cas de chute. J'avais oublié de m'accrocher. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain que je ne me trouve pas très féminine. "Mais si, regarde, t'es féminine là, tu passes le balai." VDM
Aujourd'hui, j'accueille une sortie scolaire dans l'usine de ma chocolaterie. Deux employés, professionnels mais peu habitués à l'exercice, encadrent les écoliers. Ils ont renversé par surprise un seau de chocolat fondu sur la tête de l'instituteur car : "Les enfants commençaient à s'ennuyer." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je pense avoir résolu le mystère des chaussettes qui disparaissent. Mon chien vient d'en vomir une. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de dix ans ayant des poux, nous faisons le tour de la famille pour être sûrs qu'il n'y a qu'elle. Je demande à sa sœur de quatre ans si elle a des poux et elle me répond, en penchant sa tête vers moi : "Mais non, regarde, moi j'ai des fourmis." C'était vrai. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu 50 minutes de retard parce que la SNCF avait oublié de mettre une locomotive devant mon train. Oui, c'est possible. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a réveillé à 3 heures du matin alors que je dormais profondément parce qu'il avait enfin réussi à faire le signe de Spock avec ses doigts. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne ronfle pas, ne grince pas des dents, ne parle pas en dormant et n'est pas somnambule. Non. Il chante. TOUTES les nuits. VDM
Aujourd'hui, professeur, j'ai convoqué la mère de l'une de mes élèves pour les résultats catastrophiques de celle-ci. Lorsque j'ai fini de lui détailler la catastrophe, elle m'a répondu : "Oui, mais elle est belle, ma fille." VDM
Aujourd'hui, nouvelle dans mon immeuble, je décide d'aller me présenter à mes nouveaux voisins. Je sonne en face et dis avec le sourire : "Bonjour, je suis votre nouvelle voisine !" Il me répond : "Non mais tu te crois dans la pub Kinder Bueno ou quoi ?" Et me claque la porte au nez. VDM
Aujourd'hui, ce n'est plus "D&CO, une semaine pour tout changer", mais "Bac, une semaine pour TOUT apprendre". VDM
Aujourd'hui, après un an de relation, j'ai décidé de présenter mon copain à mes parents. Quand mon père l'a vu, son visage et celui de mon copain se sont décomposés. Intriguée par ce malaise, je leur ai demandé ce qui n'allait pas. Il s'avère que mon copain est le dealer de mon père. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le numéro d'une belle brune. Premier SMS. Au lieu de "Ouah, tu étais superbe", mon iPhone a préféré "Ouagadougou tu étais superbe". VDM
Aujourd'hui, jardinage avec mon petit frère. À cause d'un geste maladroit, il a dérapé et m'a enfoncé un petit râteau à trois dents dans le mollet. Au lieu de s'excuser ou me porter assistance, il a contemplé la blessure, rêveur : "Je suis surpris que ce soit du sang et pas du gras qui coule !" VDM
Aujourd'hui, une mouche qui était posée sur moi n'a pas pu repartir, tellement je suis poilu. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une discussion avec une amie, nous avons évoqué l'homme de nos rêves. Mon amie, qui est naine, a dit qu'elle rêvait d'un mec très grand et je lui ai répondu que ça ne marcherait pas, vu sa taille. Elle a répliqué que si on suivait ma logique, je ne sortirais jamais avec un bel homme. VDM
Aujourd'hui, dans le célèbre magasin d'ameublement suédois où je travaille, une femme est venue me voir alors que je remplissais les boîtes avec des crayons et m'a dit : "Je ne pensais pas que c'était quelqu'un qui faisait ça." Non, le lutin qui fait ça est malade, je le remplace exceptionnellement. VDM
Aujourd'hui, femme de ménage, j'ai surpris un employé en train de se masturber dans son bureau. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis en immersion dans un lycée en Australie. En cours de français, un élève a dit "J'aime la chatte" au lieu de "J'ai un chat". Forcément, j'ai ri. Puis j'ai dû expliquer pourquoi je rigolais. VDM
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