Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM
Aujourd'hui, j'étais chez moi en caleçon quand mon bipeur a sonné. Je suis pompier volontaire et j'ai filé sans m'habiller pour une cycliste qui était tombée devant la caserne. Quand je lui ai demandé où elle avait mal, elle m'a dit : "Vous avez une couille qui dépasse." VDM
Aujourd'hui, un homme entre dans ma boutique de prêt-à-porter féminin. Au bout d'un moment, je m'aperçois qu'il n'accompagne aucune cliente. Alors que je m'apprête à lui proposer mon aide malgré son comportement étrange, je remarque qu'il a sorti son sexe en érection au milieu de mon magasin. VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Ma mère fait pour l'occasion un taboulé absolument écœurant. Je décide d'aller à la cuisine pour remettre le contenu de mon assiette dans le plat. Personne ne m'a vu. Par contre, j'ai mis mon assiette de taboulé dans la salade de fruits. VDM
Aujourd'hui, ma copine a ouvert à ma mère alors que j'étais nu et menotté au lit. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM
Aujourd’hui, je suis dans le train. Le type en face de moi me demande de surveiller son gamin de quatre ans durant deux minutes. Voulant parler avec le petit, je lui demande comment s’appelle son ours en peluche. Il fond en larmes et hurle dans tout le wagon : "Touche pas mon Kiki !" VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire gynécologue et, alors que j'entreprends mon premier toucher vaginal, la patiente s'exclame : "Vous avez enfin décidé d'utiliser des spéculums vibrants ! C'est le premier vrai progrès depuis l'invention de la pénicilline !" C'était mon doigt, je tremblais comme une feuille. VDM
Aujourd'hui, très émotive, je lis un livre romantique et fonds en larmes. Mon fils de cinq ans vient me voir, me serre dans ses petits bras pour me réconforter et dit : "Tu sais, maman, on t'aime bien, même si t'es grosse." VDM
Aujourd'hui, au bord d'un lac particulièrement tranquille, un homme me demande s'il peut s'installer à côté de moi. Je réponds oui. Plus tard, il m'aborde nu : "Bonjour, j'ai vingt-cinq ans, je suis toujours puceau, vous ne voudriez pas venir boire un café avec moi ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de treize ans décide de faire une mousse au chocolat avec un sachet de poudre à mélanger à cinq décilitres de lait. Après un moment d'intense réflexion, elle fixe le sachet qu'elle tient à la main et me demande, perplexe : "Mais comment tu veux que je mette cinq décilitres de lait là-dedans ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté une autruche empaillée à la brocante du coin. Elle trône maintenant au milieu du salon. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM
Aujourd'hui, pendant un film, alors que je jouais à faire des fils avec mon chewing-gum en le tirant hors de ma bouche, j'ai senti un morceau "croustillant" : une mouche s'était collée dedans pendant qu'il était sorti. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais aux toilettes, mon frère m'a dit : "T'as intérêt à faire un perfect." Sur le coup, je n'ai pas compris. Lorsque j'ai vu qu'il ne restait plus qu'une feuille de PQ, j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, un homme qui nageait sous l'eau a fait un pet lorsqu'il est passé sous moi. Les bulles ont roulé le long de mon torse et ont éclaté au niveau de ma tête. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends le train. En face de moi, une belle jeune fille me regarde avec insistance. Au bout d'un moment, je prends mon courage à deux mains et lui dis : "Belle journée, un temps à prendre l'air." Elle me répond : "C'est pour ça que votre braguette est ouverte ?" VDM
Aujourd'hui, je rencontre une belle inconnue dans un club de salsa. Après plusieurs danses, elle m'invite à son domicile pour le bouquet final. N'ayant pas de préservatif, je pars à la recherche d'un distributeur dans la rue. J'en trouve un. Je ne sais plus où elle habite. Mais j'ai des capotes. VDM
Aujourd'hui, je me suis coincé la tête dans la chatière en voulant montrer à mon chat qu'en poussant sur le couvercle avec la tête, il pouvait passer. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, c'est la troisième fois en deux semaines que mon nouveau beau-père trouve une bonne excuse pour entrer dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Il a dans les quarante-cinq balais, une bonne tête de pervers et répond au doux prénom de Robert. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, ma copine a été élue miss ! Durant la fête du Pâté. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital pour l'inflammation d'un de mes testicules. Le médecin, après avoir manipulé le tout, décide d'en faire un "cas d'école" et ramène tous les infirmiers et infirmières. Il en profite pour faire toucher à tout le monde la partie douloureuse. VDM
Aujourd'hui, petit défi avec mon chéri : il me dépose au bureau sans culotte et munie de boules de geisha. Réunion avec les chefs, nous sommes cinq, je suis la seule femme. Une crise de rire nous prend, je rigole, contracte mes abdos, et là... Plop ! Mon chef : "Euh, c'est quoi, ça ?" VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté une plante carnivore. Ce soir, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'elle est noyée sous des pâtes et du poulet. Explications de ma copine : "Ta plante carnivore, elle ne mange pas beaucoup. Je lui ai donné à manger ce matin, elle n'a rien touché." VDM
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