Lille, France
Aujourd'hui, prof de mathématiques dans un collège de Marseille, j'ai eu le malheur de donner à mes élèves un problème impliquant un triangle nommé PSG. Ils se sont mis à hurler : "PARIS ON T'ENCUUUULE". VDM
Aujourd'hui, metalleux aux cheveux longs, j'accepte néanmoins d'accompagner ma copine à un concert de blues. Gêné par une femme parlant à tout va pendant le concert, je lui ai poliment demandé de se taire. Elle m'a tiré les cheveux. VDM
Aujourd'hui, assistante commerciale, je dois appeler deux clients : M. Galop et M. Cheval. M. Galop n'a pas apprécié que je l'appelle M. Cheval par erreur. VDM
Aujourd'hui, je prends le tram. Je bouscule sans faire exprès une petite fille de plus ou moins 5 ans, et je m'excuse aussitôt. J'avance un peu et prends place sur un siège de libre. J'entends alors cette même petite fille dire à sa mère : "Maman, y'a un bougnoule qui m'a poussée." VDM
Aujourd'hui, la remplaçante de la garderie de mon fils m'a interpellée quand je l'ai récupéré, car celui-ci refusait de lui dire son nom et se donnait un surnom ridicule à la place. C'était son vrai nom. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon fils au sujet de son absentéisme. Il m'affirme qu'un copain lui a dit qu'il n'y avait pas cours de la journée. Je lui demande donc s'il est naïf au point de croire tout ce qu'on lui dit. "Et toi alors, tu y crois bien quand on te dit que tu es belle." VDM
Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs avertissements, le prof est parti en plein milieu de son cours en amphi parce qu'on faisait trop de bruit. On lui a pourtant expliqué à plusieurs reprises que ce bruit de fond gênant, c'était la pluie sur le toit. VDM
Aujourd'hui, je suis au ski. Je vais dans un bar, et je parle avec le barman qui a la voix cassée. Je lui dis : "Ah vous avez attrapé froid, vous !" Il me répond : "Non, j'ai un cancer de la gorge." VDM
Aujourd'hui, suite à des vols répétés dans notre département, une photo du voleur récupérée à partir des enregistrements de sécurité est diffusée sur toutes les adresses emails de la boîte. On me voit clairement en arrière plan, la main dans le pantalon, en train de me replacer une couille. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu rendez-vous avec ma conseillère chez Pôle emploi. Après plus d'un an de chômage, elle m'a dit que la seule solution pour moi serait de faire du porte à porte pour proposer mes services. Je ne sais toujours pas de quels "services" elle parlait. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de 11 ans qu'il neige. Sa réponse : "Tu l'as su par Facebook ?" Euh non, on a aussi des fenêtres chez nous. VDM
Aujourd'hui, mon frère arrive à fond dans la salle à manger et demande à ma mère : "Maman, 24h c'est un ou deux jours ?" Dylan, 17 ans. VDM
Aujourd'hui, un sympathique vieux moniteur de ski empestant la cigarette s'installe à côté de moi dans le bus. En guise de bonjour, il me dit : "Vous sentez très bon." Mon premier instinct a été de répondre d'un ton enjoué : "Pas vous." VDM
Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM
Aujourd'hui, instituteur dans une classe de CM1, j'étudie "La Cigale et la Fourmi" avec mes élèves. Après avoir étudié cette fable, je leur demande par écrit quelle est la morale de l'histoire. Thomas, 9 ans : "La fourmie ses une putte." VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que je parlais trop fort en général lorsqu'un type m'a lancé un : "Mais ferme ta gueule !" depuis l'autre bout du wagon de RER. VDM
Aujourd'hui, dans une grande librairie, je demande à la vendeuse dans quel rayon je peux trouver des livres de Truman Capote. Elle a cru que je me fichais d'elle, n'a même pas répondu, et m'a demandé de sortir du magasin car : "La littérature, c'est sérieux." VDM
Aujourd'hui, à 23h57, je découvre ma sœur en train de dévorer des yaourts dans la cuisine. Intriguée, je lui demande pourquoi elle fait ça à une telle heure. Sa réponse : "Ces yaourts périment demain, je suis bien obligée de les manger. Bon, faut que je me dépêche, il me reste 3 minutes !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris une exclusion de cours par mon professeur d'économie, avec pour motif : "Trop de participation." Je suis désormais interdit de questions, et il refuse de me parler. VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'électronique. Avec mes élèves, nous commençons le binaire. Trois heures à les entendre rire quand je dis : "Bit." Ils ont 21 ans environ. VDM
Aujourd'hui, après avoir appris à une fille récemment rencontrée que je vivais dans un HLM, cette dernière m'a demandé : "Mais au fait… Est-ce que vous avez l'eau courante, vous, là-bas ?" Non, on attend tous qu'il pleuve pour monter sur les toits. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. À nombre d'heures égales, le moniteur propose à un autre candidat de passer l'examen et pas moi. Pour plaisanter, je lance : "Tout ça parce que je suis une fille !" Réponse de l'intéressé : "Non, c'est juste parce que t'es nulle." VDM
Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM
Aujourd'hui, chez moi, j'attends mon petit ami qui doit arriver d'un instant à l'autre. Soudain, l'interphone sonne et me coupe dans mon affaire. Enervée, je décroche : "Pourquoi tu arrives toujours quand je suis en train de chier, hein ?" C'était le facteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris connaissance de mon surnom. Étant lesbienne et sans réelles formes, un membre de mon entourage a trouvé amusant le fait de m'appeler "L'omoplate". VDM
Aujourd'hui, étudiante en LEA, j'attends avec impatience de savoir la ville que nous allons visiter pour le voyage de fin d'année. Londres ? Berlin ? Prague ? Non, Lille. Je vis dans le Nord. VDM
Aujourd'hui, une vieille femme m'observait attentivement devant le tramway. L'air de rien je lui esquisse un sourire, mais celle-ci me dit : "Respectez les femmes. Vous avez peut-être conquis l'Amérique et vous êtes même devenus président, mais JAMAIS vous n'obtiendrez la France." Je suis noir. VDM
Aujourd'hui, je passe l'éponge sur la table tout en mangeant un biscuit. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée d'éponge, un coup de biscuit. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Lassée de dire à tous mes collègues : "Bonjour, je ne t'embrasse pas, j'ai la crève !" J'ai fini par opter pour la version courte, mais ma chef n'a pas trop apprécié d'être saluée d'un magnifique : "Bonjour, crève !" VDM
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