Aujourd'hui, je suis réveillée par une sensation gênante à l'entre-jambe. Un papillon de nuit était entré dans ma culotte. VDM
Aujourd'hui, appel furieux d'un client : mon nouvel employé a installé un détecteur de mouvement qui doit actionner la lumière dans des toilettes pour personnes à mobilité réduite à 1m70 de hauteur. Explication : "Ouais, mais sinon, j'aurais dû me baisser." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un hypermarché. Alors que j'encaisse un client, celui-ci me drague ouvertement. Je prétexte donc que je suis lesbienne pour qu'il me laisse tranquille. C'est sans compter la cliente juste derrière qui s'est avérée très intéressée par cette déclaration. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré un garçon. Il parle italien et français, apprend l'anglais et l'arabe, fait du piano, du karaté, de la natation, du football, du tennis et de l'athlétisme, en plus d'aller en cours. Matteo, 7 ans, au bord du burn-out. VDM
Aujourd'hui, mon voisin que j'essaye désespérément de draguer depuis plusieurs mois organise une petite fête et fait un peu de bruit. D'humeur joueuse, je sonne à sa porte et déclame : "Baisse la musique ou alors invite moi !" Il a baissé la musique. VDM
Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient : "Ne vous inquiétez pas, l'autopsie de votre femme s'est bien passée !" Devant son regard horrifié, mon chef est venu à mon secours : "Il parle de l’anesthésie. Mais ne faites pas attention, il est un peu con." VDM
Aujourd'hui, j'ai traversé la France pour passer un weekend en amoureux. J'ai passé la nuit dans l'appartement de ma copine. Tout seul. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, un jeune homme vient m'aborder. Nous commençons à faire connaissance et après un classique : "Tu fais quoi dans la vie?", je lui réponds que je suis en licence d'Anglais. C'est avec un aplomb certain qu'il s'est exclamé : "Oh génial, tu parles la langue de Freud !" VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé que j'allais faire un grand ménage à la maison pendant mon jour de congé. Mon fils m'a serrée dans ses bras en me disant : "T'inquiète pas Maman, repose-toi, on a l'habitude que ce soit crade à la maison." VDM
Aujourd'hui, une postière m'a dit que si j'envoyais une enveloppe A5, ce serait plus cher qu'une enveloppe A4 car : "Une feuille pliée en deux est plus lourde qu'une feuille non pliée." VDM
Aujourd'hui, détentrice d'un bonnet E bien affirmé, j'ai oublié de mettre un soutien-gorge en sortant de chez moi. Comment dire ? Ma journée a été pleine de rebondissements. VDM
Aujourd'hui, il fait très froid. Problème : il fait aussi nuit très tôt. Vous ne voyez pas le rapport ? Quand j'allume le chauffage électrique, la lumière s'éteint. VDM
Aujourd'hui, une dame est venue me demander si elle pouvait m'emprunter mon bébé pour passer à la caisse prioritaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma voisine en train de faire pipi sur mon paillasson. VDM
Aujourd'hui, mon voisin m'a tenu la jambe 20 minutes en m'assurant qu'on avait travaillé ensemble dans la même boite il y a 30 ans. J'ai 33 ans. VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi faisons l'amour dans le salon. Voulant changer de position, je lance : "On change ?" Je le vois prendre la télécommande de la TV et il me dit : "Je baisse le son si tu veux mais j'veux pas louper la fin." VDM
Aujourd'hui, j'explique à ma voisine de classe qu'à cause de mon mal de gorge, je dois prendre un traitement à base de plantes qui me donne une haleine bizarre. Elle m'a dit qu'effectivement, l'odeur est dégueulasse mais je n'ai encore rien pris. VDM
Aujourd'hui, ma mère essaie d'ouvrir Word pour écrire une lettre. Après plusieurs minutes de tentative, elle me demande de l'aide. Non Maman, Google est certes très performant mais ce n'est pas lui qui va te dire où se trouve Word sur ton ordinateur. VDM
Aujourd'hui, je prends le tram. Je bouscule sans faire exprès une petite fille de plus ou moins 5 ans, et je m'excuse aussitôt. J'avance un peu et prends place sur un siège de libre. J'entends alors cette même petite fille dire à sa mère : "Maman, y'a un bougnoule qui m'a poussée." VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques mois, je vis avec mon copain. Rentrant plus tôt que prévu, il m'a surprise en pleine action. Oui, je l'avoue : je suis radine, je rouvre en cachette les sacs poubelle qu'il ferme pour les remplir davantage avant de les sortir. VDM
Aujourd'hui, je teste une nouvelle esthéticienne car la mienne est en vacances. Ayant mal lorsqu'elle m'épile les jambes, je me crispe. Pour m'aider à me détendre, elle me dit : "L'épilation, c'est comme la sodomie, si on se crispe, ça fait encore plus mal !" VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que ma maniaquerie devenait relativement importante lorsqu'en ouvrant mon cadeau de Noël, j'ai failli pleurer de joie en voyant que c'était un aspirateur. VDM
Aujourd'hui, le Père Noël a dû avoir un problème avec son traîneau. Il est parti avec ma voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mes premières règles alors que je nageais tranquillement à la piscine municipale. Une petite fille s'est approchée, et, voyant la tâche rouge, a hurlé : "Tu vois, maman, je te l'avais dit que quand on fait pipi dans l'eau, elle devient rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon père ne me croit pas quand je lui dis que j'ai travaillé mes partiels. Pour le lui prouver, je lui ai dit de regarder l'historique de l'ordinateur familial où j'ai fait beaucoup de recherches. J'ai omis le fait que je m'étais masturbée sur un site porno juste après. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma belle famille. J'ai entendu mes beaux-parents parler du repas à travers la cloison qui sépare leur chambre de la mienne. Ah non, finalement, les termes "saucisson à l'ail" et "surimi périmé" ne correspondaient pas à de la nourriture, mais à mon odeur corporelle. VDM
Aujourd'hui, après 2 h de route, 50km de ralentissements, 45 minutes à chercher une place de parking, 2 h d'attente pour acheter un forfait, 30 minutes d'attente pour le téléphérique, 30 autres pour louer le matériel et 3 pistes de ski, je me suis cassé la clavicule. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis diabétique. En rentrant de ma soirée du nouvel an, ma mère m'a demandé de lui souffler dessus pour tester mon haleine. Elle n'a pas peur que je fume ou que je boive mais elle a fait ça pour vérifier que je n'avais pas mangé de bonbons. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un bon quart d'heure à ma fenêtre à rire des passants glissant un à un sur une plaque de verglas en bas de chez moi. Je suis actuellement dans la salle d'attente des urgences, et je vous confirme, elle glisse drôlement bien celle-là. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma femme mettre des affaires dans une valise dans le but de me quitter, j'ai eu une érection. VDM
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