Mr Bourg-Palette, ??? 26 years-old Single
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je fantasme sur ma sublime prof de théâtre. Ce matin, lors d'un exercice d'improvisation, nous devions mettre en scène le désir sexuel. Je n'ai pas pu m'empêcher de la regarder et c'est moi qui ai été le plus convaincant. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce une mauvaise et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle, c'est le fait qu'elle me trompe depuis quelques mois, ce à quoi je réponds que moi aussi. La bonne nouvelle, c'est que la mauvaise était une blague. VDM
Aujourd'hui, je croise un ami que je n'ai pas revu depuis la fac. On se pose dans un café et je remarque qu'il n'enlève pas ses écouteurs. Je lui dis, moqueur : "Ce doit être drôlement bien, ce que tu écoutes !" C'était son appareil auditif. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une église pour le baptême de mon fils, tombe sur la secrétaire et lui demande si l'église est disponible un week-end. Elle me répond qu'elle doit d'abord en parler au père et je rétorque : "Mais c'est moi, le père !" Elle s'est tordue de rire. VDM
Aujourd'hui, je tape mon nom dans Google pour savoir sur quoi mes futurs employeurs pourraient tomber. Facebook, Twitter, blogs, rien qui puisse me nuire. Enfin, presque. Mon nom apparaît sur un site roumain. Grâce à une traduction, je sais que mon homonyme est accusé de viol en Roumanie. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un grand magasin de meubles suédois pour y acheter un dressing. J'en ouvre un, hurle, et fais un bond de deux mètres en arrière. Un petit garçon était caché dedans. VDM
Aujourd'hui, tout le monde me demande au boulot si je me suis fait refaire les seins, et d'ailleurs, je reçois de nombreux compliments. La vérité, c'est que je viens juste de comprendre qu'une bretelle de soutien-gorge, ça se règle. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce par SMS qu'il est gay et qu'il m'aime. Je réponds en faisant bien attention à ne pas le vexer. Néanmoins, en post-scriptum, je lui ajoute un petit mot et, grâce au correcteur de mon portable, mon ami a eu droit à : "PD tu as tout gâché." VDM
Aujourd'hui, à la plage, j'aperçois une jeune femme en train de se noyer. Immédiatement, je nage en sa direction à toute allure pour essayer de la sauver. Alors que j'arrive enfin à sa hauteur, elle me crie : "Dégage, toi ! Je veux le maître-nageur !" VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon chat passe son temps devant la fenêtre de mon rez-de-chaussée donnant sur la rue. Comme tous les jours, à la sortie de l'école, tous les enfants s'arrêtent et collent leur nez à la fenêtre pour le voir. Aujourd'hui, je sortais de la douche. VDM
Aujourd'hui, en pleine épreuve du bac, mon voisin a passé une demi-heure tout juste en plein fou rire à cause d'une blague Carambar. VDM
Aujourd'hui, fatiguée, je ferme les yeux dans le métro parisien quand, soudain, je sens quelqu'un agripper fortement mon sac. Je le retire avec force et pousse violemment mon agresseur, qui tombe quelques mètres plus loin. Mon agresseur ? Une petite mamie qui avait perdu l'équilibre. VDM
Aujourd'hui, j'habite dans le Sud et je rase ma belle barbe d'un mois pour me rendre à un entretien d'embauche. J'aurais dû penser aux marques de bronzage avant. VDM
Aujourd'hui, pour pimenter ma vie de couple, je décide de me rendre au travail de mon homme en dessous sexy, câlin en vue. J'ouvre la porte de son bureau et... je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. Moi, me dévoilant nue, ou alors lui, ayant sa secrétaire sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, premier jour à mon nouveau job. Conformément aux habitudes de l'entreprise, je possède une adresse e-mail composée de l'initiale de mon prénom accolée à mon nom de famille. Je m'appelle Ines Diot. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM
Aujourd'hui, je n'arrive pas à m'endormir après avoir vu un film d'horreur dans lequel joue Megan Fox. Oui, je dois être le seul mec sur terre à avoir peur que Megan Fox entre dans sa chambre. VDM
Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM
Aujourd'hui, ma copine a les deux bras dans le plâtre. J'ai dû lui retirer le tampon que sa meilleure amie lui avait mis cinq heures plus tôt. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une femme se fait insulter et menacer par un homme sûrement bien alcoolisé. N’écoutant que mon esprit chevaleresque, je fonce à la rescousse de la demoiselle. Alors que je m'interposais, l'agresseur a ri. La victime aussi. VDM
Aujourd'hui, je participe à une course de karting en relais et notre équipe a choisi comme nom "Les mangeurs de bitume". La course démarre et tout le paddock regarde les premiers temps qui s'affichent à l'écran. Notre nom est trop long : le "ume" a été tronqué. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "J'ai envie de toi." Puis un deuxième : "Désolé, ce SMS était destiné à ta mère." Ma mère n'a jamais eu de portable. VDM
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressée à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours, l'IA a posé "MORTS", "PANNE", "CRASH" et "DOULEUR". Il restait dix heures de vol. VDM
Aujourd'hui, je sors d'un cours particulier que j'ai donné à un élève de 3e. Quand je me rends compte que j'ai oublié mon sac, je retourne dans sa chambre. Il était debout sur son bureau en train de se masturber. VDM
Aujourd'hui, sortie resto avec des amis, dont une fille pour laquelle j’éprouve certains sentiments. Pour rigoler, je lui raconte une anecdote assez personnelle et ajoute ensuite qu'elle en sait trop, et que je dois lui couper la langue ou lui donner le "baiser du silence." Elle m'a tendu son couteau. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Comme je suis un peu stressée, il me dit en rigolant : "Imagine que c'est un gros tampon !" Glamour. VDM
Aujourd'hui, il n'y a aucun client à ma caisse alors qu'il y a la queue à celle d'en face. Je propose donc aimablement au dernier de ces clients de passer à ma caisse. Et lui de me répondre : "Non merci, je préfère rester ici car la caissière est plus jolie." Ah. VDM
Aujourd'hui, une élève me demande un mouchoir à la pause. Collée à la languette du paquet, ma carte de membre d'un club de strip-tease. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon père et moi avions les mêmes goûts cinématographiques. En effet, depuis ce matin, il fredonne le même air musical entêtant que celui du film porno que j'ai regardé hier soir à la télé. VDM
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