pirosushi

Aujourd'hui, dans le train, la fille à côté de moi regardait Breaking Bad. Je l'ai menacée de lui dévoiler la fin si elle ne me passait pas son numéro. Elle m'a avoué qu'elle ne faisait que revoir la série et m'a expliqué la fin dans les moindres détails. Je commençais tout juste la série et je n'ai pas eu son numéro. VDM

Aujourd'hui, le notaire de l'étude où je travaille m'a demandé d'aller chercher "la grosse" aux archives. J'y suis allé et ai vu que la comptable enrobée était là. Je lui ai dit que le notaire voulait la voir. Plus tard, j'ai compris que "grosse" est un terme signifiant "acte". VDM

Tranquille

Aujourd'hui, au beau milieu de la nuit, j'ai été réveillée par les couinements de mon voisin de chambre en auberge de jeunesse. Oui, il se masturbait, et oui, j'avais le lit juste au-dessus. Non, je n'ai pas pu me rendormir. VDM

Aujourd'hui, en poussant la porte d'entrée de mon immeuble, je suis tombé sur la personne chargée de l'entretien des parties communes. Lui comme moi avons été surpris. Lui d'être dérangé dans un moment clé de son nettoyage. Moi de le voir uriner dans son seau de détergent. VDM

Aujourd'hui, des enfants sont venus frapper à ma porte pour Halloween. Je m'attendais à tout, sauf à : "Des bonbons ou une chanson de Justin Bieber !" Je n'avais pas de bonbons. VDM

Aujourd'hui, c'est Halloween et un groupe d'enfants est venu sonner chez moi. Toute contente, j'ai ouvert pour leur donner des bonbons. Ils m'ont dit : "Un bonbon ou un mauvais sort !" L'un d'eux a ajouté : "Bon, apparemment, le mauvais sort, quelqu'un s'en est déjà occupé." VDM

Pervers

Aujourd'hui, coiffeuse, j'ai surpris un client en train de se masturber sous la cape. VDM

Gratte !

Aujourd'hui, avec un copain, on s'est collé des faux tatouages Shrek sur les joues. il a reçu un appel pour un entretien d'embauche l'après-midi même. On a été obligé d'utiliser de la pierre ponce pour tout enlever. VDM

Aujourd'hui, un camarade a explosé ma trousse contre le sol. De rage, j'ai ramassé ma trousse afin de la lui lancer à pleine puissance. La trousse a ricoché contre son épaule et est arrivée dans la tête d'un camarade qui travaillait sagement. Je lui ai ouvert le crâne. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis 6 semaines, on s'est ENCORE foutu de ma pauvre poire parce que je suis passé dans les "inoubliables" à la Nouvelle Star... VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne afin de subir une épilation à la cire. J'ai donc laissé pousser mes poils disgracieux afin d'assurer une meilleure prise. Une fois le travail terminé, cette connasse d'esthéticienne me sort : "Voilà, on a enfin des jambes de fille !" VDM

Merci quand même

Aujourd'hui, je suis caissière et un petit garçon passe à ma caisse. Il me pointe du doigt et dit à son père : "Elle est belle, la dame !" Et son père de répondre en roulant des yeux : "Il en dit des conneries dans une journée ce gosse…" VDM

Communication défaillante

Aujourd'hui, ma copine s'était acheté un nouveau fond de teint. Je souffle à ma nièce de quatre ans : "Dis lui qu'elle a un beau teint !" Et ma nièce lui sort : "T'es un boudin... mais c'est Tonton qui m'a dit de te le dire." VDM

Aujourd'hui, ma sœur entre dans ma chambre avec un grand sourire et me dit : "T'aurais pas écrit une VDM ?" Je lui assure que non. Pourtant, elle me dit en insistant : "T'es sûre ? Y a une fille de 22 ans qui disait que sa vie était merdique et qu'elle n'avait pas de copain." VDM

Aujourd'hui, j'étais à la bourre pour chopper mon train. Je cours, j'arrive sur le quai juste à temps pour entendre le train klaxonner et… voir un mec se jeter en dessous. Pas de train, et une belle image souvenir en tête. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM

Parti comme un voleur

Aujourd'hui, je tombe sur une lettre de mon coloc' en rentrant, me disant qu'il est désolé d'être parti comme un voleur et qu'il me rendra mes 600 euros dès qu'il le pourra. Je l'appelle, le numéro n'est plus attribué. VDM

Aujourd'hui, mon copain me demande ce que je veux dîner après m'avoir annoncé qu'il a gagné au poker. Je lui suggère donc un resto chic des Champs Elysées. Il répond : en fait je te demande parce que j’ai des briques de saumon dans mon frigo qui sont périmées depuis 2 jours. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher ma copine par surprise. Je la vois arriver au bras d'un mec. Je me précipite, je l'attrape et je lui dis "Salut, tu me présentes pas ton super pote ?" Elle, froidement : "Si, je te présente mon pote, Laurent." C'est là que je l'ai vue... la canne blanche de Laurent... VDM

Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM

Bien joué

Aujourd'hui, je suis avec des amis à une soirée. On trouve une blague à faire à un type qu'on déteste. J'augmente alors la puissance de flamme de mon briquet pour qu'il ait un choc en s'allumant une clope. Cinq minutes plus tard, j'allume ma clope. Je n'ai plus de sourcils. VDM

Aujourd'hui, une fille sur qui je flashe depuis un moment met en avatar MSN une photo d'un mec avec un cœur. Moi, jaloux comme pas deux, je lui dis que le type est super moche et qu'on dirait un tueur à gages. il s'agissait de son frère qui a une leucémie. Je veux mourir ! VDM

Fraicheur

Aujourd'hui, après l'EPS, dans les vestiaires je me suis mis aux emplacements des douches comme beaucoup de ma classe le font, faute de place. Une fois habillé, j'ai voulu m'appuyer contre le mur pour écrire un SMS, sauf que la douche s'est déclenchée. VDM

Plaisir d'offrir

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Apparemment, quelqu'un a déposé un gâteau, préparé avec ce que l'on trouve habituellement dans les chiottes, sur ma boîte aux lettres. Touchant. VDM

L'horreur

Aujourd'hui, un collègue est venu au boulot avec une cravate HORRIBLE. Je lui demande comment il ose porter ça et il répond : "C'est tout ce qu'il me reste de mon père." Après quelques secondes durant lesquelles je me sentais super mal, il éclate de rire et me dit que c'est un cadeau de sa fille. VDM

Aujourd'hui, dans la voiture, mon père me sort : "Mais dis voir, le fait d'être à la fac, dans une grande ville, ça te donne pas envie de bien t'habiller ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de la part de Stannah... Vous savez, le leader des monte-escaliers pour personnes à mobilité réduite. J'ai 22 ans et je tiens toujours sur mes deux jambes. Merci quand même. VDM

Merci Papa

Aujourd'hui, mon père rentre du boulot et me lance : "Oh, j'ai vu ton clone dans la rue, même dégaine de clodo, sauf qu'il fumait et avait l'air moins paumé que toi." Ce clone, c'était moi, il ne m'a pas reconnu. VDM