Mrs 28 years-old
Aujourd'hui, mon chat est installé sur ma chaise de bureau. Je l'en fais descendre pour m'y asseoir. Il se dirige donc vers la porte et se met à miauler. Je me lève et, arrivée à la porte, mon chat fait un brusque demi-tour et court se ré-installer sur ma chaise. Sournois ! VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu le premier compliment venant du mec qui me plaît. Étudiant en première année de médecine, il m'a dit : "Je dois vraiment travailler. Même si j'avoue que t'es plus excitante qu'un tronc cérébral..." Ah ? Ben... Merci. VDM
Aujourd'hui, ma femme a eu la fève. Au moment de choisir un "roi", j'étais sûr d'être choisi, étant père de cinq filles et seul homme de la maison. Ma femme dit sans hésiter : "Bon ben, je n'ai pas le choix" et pose la couronne sur la tête... de mon chien. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne m'adresse plus la parole et boude comme un enfant. Il m'a fait un dessin et j'ai refusé de l'afficher sur le frigo. Il a 30 ans. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, l'orage l'a poussé à venir me rejoindre dans ma chambre. Il était terrifié et m'a supplié de le laisser dormir à mes côtés. Il ? David, 45 ans, mon père. VDM
Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM
Aujourd'hui, lors d'un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m'a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM
Aujourd'hui, le parrain de mon fils de deux ans lui a appris à dire "Salut poulette !", ce qu'il répète à qui veut l'entendre. Y compris au prêtre de notre paroisse. VDM
Aujourd'hui, je suis inspecteur du permis. Je fais passer une dame de 79 ans, qui oublie de ralentir à une priorité à droite. Je lui demande : "Et si quelqu'un sortait de la rue ?" Elle m'a répondu : "Monsieur, 50 ans que j'habite ici, si quelqu'un devait passer, croyez bien que je serais au courant." VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit vieux bizarre se dresse, me regarde, s'écrie : "Ha ha ha, Fantomas a encore frappé !", puis quitte la rame précipitamment. Je l'ai pris pour un fou trois secondes. Le temps que l'odeur m'arrive. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle feinte pour endormir la petite que je garde. Je me mets donc dans le lit avec elle, m'enroule sous la couverture et fais semblant de dormir, espérant l'inciter à faire de même. Elle m'a prêté son doudou, embrassé sur le front, et est sortie de la chambre. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
Aujourd'hui, mon copain, l'archétype du geek (modèle crevette 2.0), m'a fait un remake du calendrier des Dieux du stade. Il m'attendait nu sur le lit, son ordinateur portable en guise de cache-sexe. VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM
Aujourd'hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu'elle me fait un gros cul. Ma mère l'a giflée car "personne n'a le droit de critiquer son p'tit chaton". VDM
Aujourd'hui, mon copain me dit qu'il trouve mes fesses à son goût et qu'elles ne lui déplaisent pas malgré mes vergetures : "C'est sexy, tu es une guerrière, ma chérie, on dirait qu'elles ont survécu à de nombreux séismes." VDM
Aujourd'hui, j'oublie tellement souvent de nourrir mon poisson rouge qu'il a trouvé un moyen de réclamer son dû : tous les soirs, lorsque j'éteins la lumière pour dormir, il se jette violemment contre la paroi de son bocal jusqu'à ce que je rallume et lui donne à manger. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM
Aujourd'hui, je suis sur le trône en fumant une cigarette. Meilleur moment de la journée. Tranquille, je finis ma cigarette et, toujours assise, la jette dans la cuvette. Elle a enflammé le PQ pas mouillé : brûlure au troisième degré des fesses et poils flambés. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, mon adorable bouledogue français s'est amusé pour la énième fois à agiter, puis cacher son jouet préféré dans tout l'appartement. Le jouet en question ? La brosse à chiottes. VDM
Aujourd'hui, je surprends mes parents en train de courir nus dans la maison, chacun portant le sous-vêtement de l'autre sur la tête. Ils jouent à "chat-sexe" : le premier qui récupère sa culotte a droit à une gâterie. Je le sais car ils ont tenu à m'expliquer leur jeu. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
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