maioulle

Aujourd'hui, en cours de science politique à la faculté, mon camarade a jugé bon de me faire rire quand je buvais à la bouteille. Mon réflexe ? Avaler, recracher, roter, m'étouffer et courir jusqu'à la sortie sous le regard dubitatif de mon professeur et des 300 élèves. VDM

Aujourd'hui, j'ai deux chats. Un qui trouve intelligent de jouer sur le plan de travail de la cuisine et de faire basculer la bouteille d'huile ouverte, et l'autre en dessous qui, sans bouger, a l'air d'apprécier le bain d'huile. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les cheveux tellement épais que lorsque mes amis ont tous rigolé, je n'ai pas tout de suite compris que l'un d'entre eux venait de me verser un verre d'eau entier sur la tête. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'épilepsie qui, d'après le neurologue, a été causée par une source importante de stress. Mon dilemme avant le malaise ? "Je prends du jus d'orange ou du soda ?" VDM

Aujourd'hui, je suis un grand fan de Battlefield 3, mais je suis aussi somnambule. Cette nuit, je me suis précipité dans la chambre de mes parents avec une pince coupante en criant : "Vite, il faut désamorcer !" avant de couper la prise du réveil de mon père. La contre-attaque fut sans appel. VDM

Aujourd'hui, je suis obligée de changer mon nom sur ma boîte aux lettres à peu près toutes les semaines. Des personnes trouvent drôle d'ajouter un "B" devant mon nom de famille. Mon nom est Attard. VDM

Aujourd'hui, bien décidée à faire du sport, je vais au golf avec mon père. Au douzième trou, après un swing parfait, très contente de moi, je me retourne pour changer de club et j'entends un cri horrible, puis un bruit "d’atterrissage dans l'eau". Je venais de frapper un canard en plein vol. VDM

Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue, un homme devant moi jette par terre la peau de la banane qu'il vient de manger. Étant blonde, je fais la blague du : "Oh non ! Je vais encore tomber !" Il se retourne pour me voir... en train de tomber pour de vrai. VDM

Aujourd'hui, je reçois mon bulletin de notes. Tous les professeurs se sont passé le mot et m'écrivent combien je suis trop "timide", "renfermé", "inexistant en cours", voire "invisible". Tous, sauf la prof de maths, qui me gratifie d'un "Bon travail, Guillaume". Je m'appelle Paul. VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, mon copain m'a attrapée par les épaules et a chuchoté : "Ne bouge pas. Sa vision est basée sur le mouvement." Je lui demande ce que c'est. "Je crois que c'est un coussin", a-t-il dit avant de se rendormir. VDM

Aujourd'hui, au retour d'une soirée arrosée, je me suis pris un poteau. Ça arrive de ne pas les voir, me direz-vous. Sauf que je l'avais bien vu. Je n'ai juste pas réussi à décider à temps si j'allais le contourner par la gauche ou par la droite. VDM

Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM

Astuce shopping

Aujourd'hui, je charge mon fils de 15 ans d'aller acheter les croquettes du chat au supermarché. Je lui donne ma carte bancaire et, comme il rechigne, je lui dis qu'il n'a qu'à s'acheter un "petit quelque chose" pour lui. Il est revenu avec un iPad. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé des heures au lit à essayer de m'endormir. Quand le moment fatidique où les paupières deviennent lourdes est arrivé, j'ai eu le hoquet. VDM

Pauvre p'tit chat

Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait opérer. Dans le bloc, juste avant que l'anesthésie fasse effet, j'ai entendu le chirurgien dire : "Les gars, j'ai bien envie de tenter un truc aujourd'hui !" Rassurant. VDM

Houuuuu !

Aujourd'hui, mon fils de six ans a pris le paquet de farine et l'a vidé en entier dans la cuisine pour qu'on puisse "voir" le fantôme. VDM

Ça coince

Aujourd'hui, pendant que ma collègue s'absente de son bureau, j'inscris dans son agenda Outlook : "Embrasser mon collègue préféré à 17 heures." À l'heure dite, j'entends notre patron vociférer dans le couloir contre le "sombre idiot qui lui a fait cette plaisanterie." Je m'étais trompé d'agenda. VDM

Aujourd'hui, mon père décide de nous emmener, ma correspondante allemande et moi, faire une partie de bowling. Ma correspondante demande si elle monte avec nous en voiture et mon père n'a pas pu s'empêcher de lui dire que non, qu'il lui mettrait une corde derrière la voiture et qu'elle devrait courir. Elle a pleuré. VDM

Aujourd'hui, je transporte un plateau rempli de verres fragiles. Ma mère me dit de faire attention à LA marche. Pas de problème, mais la deuxième, la plus fourbe, je ne l'ai pas vu venir. VDM

Hého, ça va ouais ?

Aujourd'hui, alors que je suis en train de me changer après la piscine, je balance mon maillot de bain dans le vestiaire d'à côté, pensant que ma copine s'y trouve toujours. Soudain, j'entends un enfant dire : "Hé, maman, qui c'est qui m'a jeté son maillot sur la tête ?" VDM

Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM

Aujourd'hui, batteur de rock depuis toujours et habitué à tapoter le volant de mon auto en écoutant la radio, je me suis pris mon airbag à un feu rouge pour un coup de cymbale peut-être un peu trop appuyé. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer une pâtisserie avec mon frère. Il a lu la recette et a sorti six cuillères à soupe. Je lui ai demandé pourquoi un si grand nombre : "Sur la recette, il y a écrit six cuillères à soupe de sucre." Il a 19 ans. VDM

Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de se faire tatouer les initiales de ses enfants : Virginie, Damien, Margaux. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths écrit les devoirs : "Exercices 3 et 39 pages 100-103." Voyant que la classe ne cesse de chahuter à l'approche de la fin de l'heure, il a effacé le "et" pour le remplacer par un "à". VDM

Aujourd'hui, mon dentiste a été pris d'un fou rire et a dû arrêter de soigner ma mère le temps de reprendre son souffle quand il a remarqué que je hochais la tête au même rythme que la danseuse hawaïenne sur son bureau. VDM