MissQueque

Aujourd'hui, je suis allé louer un DVD avec mon grand-père de 85 ans. Je me baladais dans les rayons, quand je me suis rendu compte que j'étais tout seul. J'ai dû chercher un petit moment avant de le trouver dans le coin porno, les yeux écarquillés. VDM

Aujourd'hui, le train était plein malgré 5 voitures, je m'assois donc a la première place trouvée. Je me suis assise à côté d'un mec, mec qui m'avait draguée 3 jours avant dans ce même train, et à qui j'avais filé un faux numéro. VDM

Ça glisse

Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM

La honte

Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une nana. Un aveugle entre avec son chien, et la fille s'écrie brusquement : "Tu sais qu'un chien comme ça, ça coûte les yeux de la tête ?!" Tout le monde se retourne et je me cache. VDM

Lubrifiant

Aujourd'hui, mon copain a dormi chez moi (et je précise que mon lit grince). Un peu après avoir commencé nos ébats, j'entends mon portable qui sonne, c'est un texto. Je ne le regarde qu'une fois l'affaire finie. C'était mon frère qui se trouve dans la chambre à côté qui m'a envoyé "Mets de l'huile". VDM

Aujourd'hui, je suis allée acheter le livre "Le bonheur désespérément". Je demande à un vendeur : "Bonjour, je cherche Le bonheur désespérément." Il me répond très dubitatif : "On en est tous là !" VDM

Vexant

Aujourd'hui, sur un site de rencontres où mon pseudo est "Papillon", un gars m'a répondu ceci : "Avant d'être un beau papillon, faut être une grosse larve… Rappelle-moi quand tu auras dépassé ce stade, merci." Les sites de rencontres et les pseudos à la con, c'est fini. VDM

Aujourd'hui, en taillant les poils de mon appareil génital, je me suis écorché la peau d'une coucougnette. Je constate qu'il n'y a pas beaucoup de choix de pansement dans mon armoire à pharmacie. Je dois être le seul homme sur Terre à avoir un pansement Mickey sur cette partie du corps... VDM

Aujourd'hui, rentrant de soirée, je vais prendre une douche. Très ivre, je m'assoie et m'endors en laissant l'eau couler. Le lendemain, le bac de douche avait débordé, le faux plafond de la chambre de l'étage d'en dessous s'était effondré, et les chapeaux à plus de 100 € du magasin du rez-de-chaussée sont détruits. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que la fille à qui j'ai prêté mes cours de philosophie vient de déménager. Je n'ai pas son numéro de portable, le bac c'est dans deux semaines, et la philo coefficientée 7. VDM

Aujourd'hui, je prends Simon, mon fils de 5 ans, dans mes bras pour lui faire un câlin. Il s'écarte et me dit : "Si tu as besoin d'un doudou, t'as qu'à t'en acheter un ! Ou trouve toi un autre Simon !" VDM

Aujourd'hui, j'allume mon téléphone portable que j'ai éteint hier pour être peinard chez moi. Un message reçu : "Salut Tom, si ça te dit, j'ai une place pour voir le concert de Police au Stade Vélodrome en loge VIP. Rappelle-moi vite, je pars maintenant moi." VDM

Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, la fille de ma cousine commence à savoir parler. Seul hic : elle met un "ma" avant chaque mot, même pour les prénoms. "Ma Juliette", "ma Lucie"... Moi je m'appelle Maud. "Ma Maud". Comme un enfant n'articule pas spécialement, tout le monde m'appelle "Mammouth" maintenant. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormi dans le train, total crevé par la soirée de la veille bien arrosée et très épicée (repas indien). Je me réveille et je vois un petit garçon sur le siège en face qui m'observe, je souris, et là il dit à son père : "Papa, le monsieur qui pète vient de se réveiller." VDM

Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Aujourd'hui, je suis tombé en panne d'essence à quelques mètres de la station-service. Je commence à pousser ma voiture quand une autre s'arrête. Deux mecs en descendent pour m'aider et, quand ils remarquent que je suis immatriculé 13, font volte-face et remontent dans leur voiture. En passant, j'ai eu droit à un "Vive le PSG !" VDM

Aujourd'hui, visite médicale. Le médecin me demande : "Alors, vous êtes astecil ?" Moi : "Ah bon ? Je savais pas. C'est grave ?" Une minute de silence, le médecin me regarde d'un air que je ne saisis pas. En partant, je regarde le papier d'aptitude avec le nom de ma société (un resto) : Astecil. VDM

Aujourd'hui, j'ai 32 ans et je suis enfin amoureux d'une nana parfaite. Son seul défaut ? C'est la nouvelle femme de mon père. VDM

Aujourd'hui, je suis animateur en colo. En rentrant d'activité, c'est en voulant porter sur mes épaules une petite un peu à la traîne que mon cou a su qu'elle avait pissé dans sa culotte. VDM

Aujourd'hui, j'ai mangé de la paella et les élastiques de mon appareil dentaire ont pris la couleur "curry". C'est fashion pour les vacances. VDM

Pivotage

Aujourd'hui, dans un bus bondé, je rigolais parce qu'une vieille dame venait de lâcher un gros pet devant moi. Elle s'est retournée et m'a dit : "Malpoli ! On dit pardon. Et ça le fait rire en plus !" Du coup, j'ai beaucoup moins rigolé. VDM

Aujourd'hui, je suis allée m'acheter un panini. Le serveur (très mignon) me le fait, me le tend emballé, je paye, je sors, je le déballe et croque dedans. Il avait gravé son numéro de téléphone dessus, je ne sais pas quel chiffre j'ai mangé. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM

Aujourd'hui, en attendant le bus, je m'amuse à déchirer à l'intérieur de ma poche un bout de papier qui traîne. Après deux bonnes minutes de déchirage, je sors le bout de papier désormais en confettis : il y a des petits morceaux bleu et argenté ; j'ai réduit en miettes 20 euros. VDM

Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes mais, comme d'habitude lorsque je fais un malaise, j'entends tout. Le mec qui m'a rattrapée n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Putain, c'est quoi cette grosse vache ?!" VDM

Aujourd'hui, j'étais tout heureuse de troquer mon ancienne plaque d'immatriculation CKK pour une nouvelle. Je m'"appelle" maintenant DCD. Étant superstitieuse, je trouve ça moyen. VDM

Aujourd'hui, mon chat a fini ma tasse à café posée dans l'évier et il a aimé ça. Comment je le sais ? Facile ! Ça fait 35 minutes qu'il court dans tout l'appart en roucoulant comme un pigeon. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. La mignonne petite fille n'arrêtait pas de me répéter qu'elle voulait le même portable que moi. Je suis partie réchauffer les pâtes et à mon retour, je la vois avec mon portable cassé en deux dans ses mains. Elle m'a dit : "On fait moitié-moitié ?" VDM